いらっしゃるかはわかりませんが、すっかりご無沙汰しております。

交流させていただいていたみなさま、お元気でしょうか。

すっかり季節は移り変わり、流れ続けて、また暑い夏の季節が巡ってきました。

思えば、失意のどん底で、このblogを始めたのもこんな時期でした。

当初は、どん底でもなんとか這い上がろうと、もがき苦しんでいました。

流石にまだ、過去のblogを読めるほど、強くはありませんが、

必死で何かにすがろうとしていたことを昨日のように覚えています。

今、青い空を見ながら、私はこの文章を綴っています。

1年経って、私は何が変わったのだろう、と。

現在の私の状況は、といえば。

凄まじい量の仕事に追われ、結構ぱつんぱつんな生活を送っています。

そして、意外と気が付けば、男の居ない生活も、住めば都と化しています。

いかんいかん。

そんな風に思いながらも、心地よいこの感覚に、生ぬるい生活にどっぷりとはまっています。

引きこもり、万歳。

今思えば、婚活してるぞ！と思いながら動いていたとき。

恋をしたい！と思っていたとき。

相手を見つめている筈が、だんだん、自分の内面と向き合うようになりました。

自分自身を見つめて、掘り下げて。

哀しくなったり、逆ギレしたり。

なんだか、色々な感情のオンパレードでした。

元々、情緒不安定な方ですし、blogでは本当にアップダウンが激しかったと（笑）

不快な気持ちをされた方も多かったと思います。

本当にごめんなさい。

何を言いたいかわからなくなってしまったなぁ。

要するに…。

私は、すっかり臆病になりました。

人が恐ろしくなってしまったのです。

元々人との距離を測るのは、不得手だったし、外向的なふりをするのもすっかり疲れてしまった。

そう思ったときに、人との距離を詰めるのも、詰められるのも恐ろしくてたまらなくなってしまったのです。

怖い。

あのときのようなつらい思いはもうしたくない。

きっかけは、ほんの些細なこと。

でも、案外、自分の殻に閉じこもるのが性に合っていて、

すっかり出られなくなってしまいました。

だから。

だから、このblogを更新することも出来ませんでした。

出逢えない自分。

というよりは。

出逢おうとしない自分。

それこそが、最大の問題だというのは、とうの昔に気が付いている。

そんなことはわかっているのですが、どうしても恐ろしくて、この環境が気楽で、前に進むことが出来ない。

諦め半分。

嫉みもあったり。

そんな自分が、イヤで仕方なかったり。

前を向くことで、だんだん自分の内面をどうにかしないとな、と思ってみたり。

友人から言われた、「結婚に向いてない」という言葉が、心に突き刺さっているのも事実。

そうそう人生で何度も、そんなことを言われたら流石に耐えられないなぁ、とか。

今の私は、人に出逢える人間じゃない、と思っています。

凄く機嫌が悪い、というよりも、他人を排除しようとする力が強すぎる。

だから、これ以上自分自身に幻滅しないために、引きこもってる、のかもしれません。

勿論、逃げ、なのだけれど。

携帯のメモリもごっそり削除しました。

きっとこんな感情のまま、色々するのも、相手に失礼だなぁ、と思ったから。

恋愛至上主義にはなれないけれど。

自分にとっては、目一杯恋愛に注力した日々でした。

凄く充実していたと思う。

ただ、どうも私には無理だったみたい。

スタミナがもたなかったみたいです。

でも、至上主義にはなりきれないなーとも思う（笑）

彼氏が出来たら、トモダチを二の次に、とか出来ないもん。

出来なかったから、今までダメだったんだろうけど（笑）

このblogをやめるとかそういう訳ではないけれど。

凄く凄くスローペースになると思います。

婚活をやめる勇気もやめない勇気も今の私には無いから。

また、誰かに出逢ったら。

出逢えるような自分を取り戻せたら。

綴ることが出来ると思う。

みなさんにblogは拝見しているので、これからも仲良くしていただければ、

とってもとっても嬉しいです。

元気をいただいています。

ありがとうございます。

久しぶりに飲みにも行きたいな！

思い立ったが吉日、ということで、1周年を前にしてこんなコトを綴ってみました。

本当にありがとう。

…そんなこと言ってて、急に3日後とかに戻ってきたりしてね（笑）

こんばんは。

なんだか、最近全然文字を書く余裕すらなくて、ダメダメです。

勿論、特に何か起きたりもしていません。

先日書いた、突発の面接くらいね。

ホントにそんな感じ。

挙句、カレは同業者だったので、私の中でバッサリと切ってしまいました。

幾らなんでも、ナシ、です。

この業界は、正直言って不安定すぎる。

最近は、なんとなく自分が結婚に向いてないって気がしていて、消極的になっているのも事実。

それと同時に、フリーになってから9ヶ月も経つと、完全にこの生活に慣れてしまっているのも事実。

…あ、イロイロ記憶から抹殺されているのは、気にしないでください。

まあ、そんなこんなで、すっかりネタすらなく。

足、ならぬ、筆が遠のいておりました。

これがまた、面白いくらいに最近、ネタがないのですよ！

本当に。

枯れっぱなし。

マズイ。

まずいぞぉー。

先日も相変わらず、不毛なお茶会をして。

その際に、「どうして私には彼氏が出来ないし、結婚が出来ないと思う？」という、スイちゃんの直球勝負な質問を投げつけられる、有吉ママ。

あいたたたー、と聞いていたわけですが、一応、突破口として、と思い、

『私は、結婚向きじゃないし、家庭的じゃないからみたいよ（笑）』

といったら、

「分かる気がする…」

と、有吉ママにしっかりと頷かれる始末。

…ひでぇ。

本当のことだからって、そこまで断言しなくても…と、心の中で泣きました。

まぁ、最近特に思うのは。

なんだかんだで、

『結婚に向いてなさそう』

だったり、

『本命になれなそう』

っていうのは、よく言われることで。

というか、自覚していることで。

でも、『意外と家庭的』とも言われる。

どっちなんだ。

なんか、そうなってきちゃうと、じゃあ何処で軌道修正していいの？とか。

そこまでして、自分を変えなきゃいけないの？とか。

なんだかイロイロぐるぐるしちゃっていて。

情けないやら哀しいやら。

気楽なんだか淋しいんだか。

よく分からない感情に満たされつつあります。

本当に。

自分の中で、タイムリミット、までは行かないけれど、ひとつの目標として思っていた、

『2010年6月までにオトコ（出来れば、旦那候補？）を作る！』

っていう目標は、どうもはたされない模様。

なんだかな、ホントに。

気がつけば、どんどん季節だけが移り変わって、私はひとりぼんやり立ち尽くしてるな、とか。

一体、今までってどんな風にこの季節を過ごしていたんだろう、とか。

センチメンタルになってみる。