あ、最初に言うけどもちろん、親には頭が上がらないし感謝しているし親の気持ちもわかる。自分が親になりさらに親に感謝している。前提で言わせてもらうけど。

ずっと小さい頃から、

あんたなにやってんのよ。いい加減にしなさいよ。ダメな子、いつもできてない、と口うるさく言われ続け、自己肯定感低めに育った。

そりゃ母はすごく頑張って生きてきた人だ。子育ても、親に頼らず子供2人を育て、お金にも苦労してきたが働きながら家計を支えた努力の人。

父も昔はアルコール依存で、母に散々迷惑かけたけど今は闘病で母の言うがまま従っている。昔の亭主関白は影もない。

私はこの2人は共依存の関係だと見ている。母の父もアルコールで苦労した様だけどまたそう言う人を選んでしまう蟻地獄。

何とか元気になって欲しいと父の世話を一生懸命甲斐甲斐しくする母はまたそれが生き甲斐なのだろう。私がいないとお父さんは何にもできないの。と散々悪態つきながら何だかんだ世話してる。母の行動は素晴らしい。愛もあるのだけど、全てにおいて口が悪すぎて辟易する。

人を褒めるとかしない。感謝したりありがとうとか滅多に言わない。言うくらいなら自分でやる。人に世話になりたくないと毎回言う。全部自分でやる、やりたい人。人に甘えるのができないのに精神的には甘えたり甘えさせたり。

ありがとうと素直に言いたくないのかな。

私からしたら、持ちつ持たれつ甘えながら感謝しながらやればいいと思うのに。

そんなこんなで

私も結婚し独立して家庭を持ち出産。ようやく母の呪縛から逃れ距離感を保ちいい関係を築いてきた。

ようやく自分に自信が持て、呪縛を解き放つと周りが180度違って見えた…

あぁ。こっち側の世界。嫌な世界だと思っていたのは実は輝く世界だった。何でも自分でやって自信が持てる世界。ダメでもいい。やることやってる。母のペース、母の思う通りじゃなくても。私は私。

母親の心配性で、自分が1番正しい、言うことを聞いとかないと大変なことになるんだからこうしなさい、ああしなさい。と言う40年にもわたる呪縛。そう言いながら自分がいないと何にもできない子の言葉の呪縛をかけ依存させるやり方。

多分母はわかっていない。どんだけ苦しめられたか。

出戻って今は、わかりながら図々しく、甘えさせてもらっている。今はわかっているから大丈夫だけど、文句言いながら何でも先にやってしまう母にたまに、ダメ人間を感じさせられることがある。これは、きつい。たまにできない自分に戻りそうになる。

あんたがやらないからやっといたわよ。

あんたは何にもやらないわね。それでも母親なの？。私はこんだけやってきたわよ。

と言う言葉を毎日の様に浴びると不思議とまた呪縛にハマっていくんだなぁ…

そんな言葉を浴びながらいると体がどんどん不調になる。

出戻ってから、小学生の娘がだんだん自分のことをやらなくなってきた。おばあちゃんが先回りして、〜やったの？など口うるさく言うからだと私は思ってる。まるで私の小さい頃。思考がストップするのだ。

大問題だ‼️

放っておいて。娘は言わなくても出来るしやるから。と言ってもまたしばらくしたらガミガミ。

やばいね。わたしみたくなっちゃう…シングルマザーで頼らざるを得ない状況だけど、精神環境良くないからやはり家を出るべきか…

戻る時も

あんた、お金は大事だから老後のために貯金しなさい。一緒に住めば節約できるでしょ？一部屋使っていいからと。

働いているから子供の面倒を見てもらうのは目に見えていたし、ご飯も頼ってるのは感謝している。

それを、住めば住んだで、

あんたがいるとこき使われる。孫の世話までさせて、やってられない。疲れる。出てってよと。

えーーーー

出たら出たで、こんだけやってやったのに恩知らずみたいなこときっと言うよね、あんたのために言ったのに知らないわよ…勝手にしなさい、もう孫の面倒も見ないわよ

くらいに。依存させ突き放す手段。昔からだ。

それは困る…まだ1人ではいられない年だ。学童も入れない地域でどうやって放課後すごすか。

学童充実区域から実家に戻ったのは、寂しい思いをさせたくない子供のため。毎日夜の7時まで学童に行かせお腹空かせて可哀想。そしてなによりじいちゃんばあちゃん一緒に過ごした方が賑やかで成長にいいのかと考えてのことだった。

これが、今頭の痛い悩むところ。

離婚となった…前向き離婚！せいせいして楽しく生きれる…はずだった。

ストレスの一難さり、また一難…実家に戻るというストレス😫

想像はできたけどね…。