少し病んでるかな〜と思ったときは、我慢せず実家に帰ることにしています。

コロナの時期、実家に帰らず1人で病みに病んで、就活に突入して鬱病を発症したので、「我慢はしない！」と決めています

鬱っぽくなりやすい方が、自分に優しくできる世界であってほしいです。。。

人のツイートへの返信が嫌味しかなかったり、ある意味自由でいいのかもしれないけど、観ていると人格がおかしくなりそうになります

自分の腹の底の黒い部分が湧き出てきそうな感じ。

大人は誰しも腹黒い部分を持っていると思っているタイプなのですが、それの集合体がXって感じ！

笑えない笑

病みやすい人は観ないことをおすすめします

写真は白滝で作った「豆乳担々麺」！！！

激うまでした

「大人は大人の仮面を被った子供」

一字一句同じではないと思いますが、確かこんな感じだったような気がします。。。

この言葉、うわ〜って染みるように共感しました。

子供の頃は、20代のことを、立派な大人であり、頼れる姉御！兄貴！みたいな存在だと思っていたのですが。。。

いざその歳になってみると、なんて子供なのだろう。

中身すっからかんじゃないかな。

そんな心配が出てきてしまいます。

大丈夫かな私。。。。

けど、「乃紫」さんの言葉に、みんな頭のどこかでそう感じているのかなと、少しホッとしたのでした

けど今日も少しだけ。

仕事のとき、初対面で少しだけ話しかけてくれた子がいたんですね。

多分大学生の子なのですが、私は大大人見知りで、今まで仲良くなった子も、心の壁をハンマーで砕いてくるような子しかいなかったんです笑

その子はそれきり話しかけて来なくなったのですが、「素っ気ない態度を取ったかも。。。」と、会う度に思い出してしまうんです

あと、意外と気が合うかも？と思い始め、仲良くなっておけばよかったかなと、少しの後悔も感じているわけです。

なので、自然に話しかけられそうなときがあれば、話しかけてみようかなと

ただ、中身に幻滅されて、いつか去っていかれるのでは？とたまに怖くなります。

私の場合相当な根暗なので、「なんで喋らないの？」「陽キャだと思ってた！」「私の友達はギャルしかいない！」みたいな、勝手に期待されて、こちらが限界を感じて縁を切ってしまった経験もあったわけです。

なので、お互いに傷つけ合うのが怖い分、人と親密になるのが怖いわけです。

まあけど、今度一度話しかけてみます！！！

多分、たくさん人間関係でぶつかり、自分が嫌いになり、他人が嫌いになり、改善策を考えてきたからこそ思考してしまうのかも。。。

高校でかなり大きな喧嘩→大学で友達に親を否定され喧嘩→姉に親を否定され喧嘩→失恋と就活と研究室のストレスで鬱病とSNS中毒でおかしくなる。。。

まあ、少し毒のある親だったということ。

現実世界では、親の自慢しかしないほど親が好きだった私。

今も変わらず好きだけど、親のような親にはならないように、思考して自分を高めようとしているのかも。

これを親が見たら悲しむだろうなって思いながら、誰もが見れる媒体に書き込む私って想像力ないかな。

けど、それ以上に共感してくれる人を求めているのかも。

私の過去のヤバさも親のことも、受け入れて共感してくれる方が1人でもいたらいいなと。

今日も1日頑張りましょう

初めは、子供過ぎて「美人って褒められた、、、！！！」と舞い上がった自分が恥ずかしい

ただその出来事が、八方美人だっていうことに気づかされたきっかけなのでした。

今は、「人前で無理に明るくしない」「笑顔も振り向かない」「求められているときだけ尽くす」

こうするようになってから、好きでいてくれる人は減ったかもしれませんが、少し疲れにくくなった気がします。

あと、ミーハーな人間からも卒業出来て、どんな人も一旦受け入れられる心の広さも出来た気がします

ただ、ここ最近は協調性を大事にしようとするあまり、家に帰ってからの疲労感が半端ない

昨日は、頭痛と吐き気がひどくて、気づいたらトイレで嘔吐しておりました

生きるのって本当に難しい

共感してくれる人がいたら嬉しいですっ♪

そのせいか、最近眠りも浅い気がします。。。

多分、「お金、資格試験」

私の場合、この２つでメンタルやられている気がします。

「最近引越し作業の筋肉痛で起き上がれなくて勉強も進んでない！」

「使ったお金と向き合うのが怖い！」

やっぱり、言語化するのは大切ですね

感情を言語化できず、世の中全てが嫌になって精神崩壊していた過去の私！

少しは成長してるぞっ！！！笑

怖いけど、今後定期的にかかるお金と、毎日の勉強の習慣作りをもう一度考え直していきます！！！

読書すると少し落ち着く

「人に相談するのはその人の時間を奪うだけだし」


「不機嫌を外に出したら後から後悔するし」


こう考えてしまうのは、大人になった証拠なのかな？


そもそも大人であろうとする必要ってあるのかな？

フレネミーとかよく聞くけど、表面フレネミーに見える人ほど優しかったりするし。

あと、過去の黒歴史を犯す人いるじゃないですか。

そもそも他人を犯す奴ってどうなの？？？と思う。

善悪の区別がつかなくなる大人にはなりたくないから、常に人間性を磨いていきたいこの頃。

もう大人なのですが。。。

そんな私の最近の日課は「読書」！！

まともな家庭環境だった訳でもないし、親は好きだけど、性格や人間性を尊敬している訳ではない。

そんな私の人間性や感性を磨いてくれる場所。

それが本なのです

もう少し豊かな心を持てるように、内面を成長させていくのだ〜！！！

終わりのない旅なのだ〜！！！

誰しも通る道なのだけど、、、

そこで、弱音と少しの共感してくれる人を探していたら、ここに辿り着いたのだ！！！

ネットでなくて、現実社会であっけらかんに話せる人になりたいのが本音。

人前で泣いたり、弱音を吐ける人が羨ましいこの頃。

唯一、踊っているときだけ自分を解放出来るタイプの人間にとって、それは大きな大きな壁なのだ！

以上、MBTIがINFJ-Tで生きづらい+生理で辛すぎる女のブログでした