https://ameblo.jp/mn1103/ あたしの今の恋愛が主になってます…。普通とは違う、世間一般でいう「許されない恋愛」です。ありのままに書いてます ja

あたしは一方的にさよならするしかこの恋の結末を早める方法しか知らない…。
子どもを父親という存在があること知れちゃいけないため、あたしが早く彼とのことを吹っ切って思い出にするため、そして彼をあるべき場所に戻し、彼を周りから疑いの目を向けられず、追い詰められることなく、平凡で当たり前の幸せをいつまでも感じていて欲しいため…あたしはさよならを選んだ。

昨日はたくさん泣いたよ？なにも知らない娘はいっぱい手を動かしてあたしの顔をひっかくので(笑)あたしの涙を拭く形になる。だから前に進もうって思った。


彼とさよならしても彼を本気で愛した証があたしの傍にある。だからあたしは決断出来たんだと思う。

こんなことをして彼が諦めてくれることを祈るだけ。
仮に諦めずに必死に探してすぐ見つけてしまうなら、あたしはこの悲しい結末の恋を最後まで貫こうと思う…。

だからあたしも彼に見つかれないように最善の努力をしなくてはいけないし、見つかったとき突き放すように物事を言わないといけない。できる限りやってダメならしかたないかな？


とりあえず、さよならします
たくさんの幸せ、そして証をくれてありがとう。本音を言えなかったけど、出来るなら一緒になりたかった。何もかも捨ててあたしを選んでほしかった…。
出会って、好きになって、そして勝手にさよならしてごめんね。あたしはもう都合のいい女を出来ない…。家族との幸せを大事にしてね？あたしの全てだった… ]]> https://ameblo.jp/mn1103/entry-10333018218.html Tue, 01 Sep 2009 05:02:21 +0900 大変さが見に染みるけど、それを癒やしてくれるのもまた我が子であり、毎日充実して楽しいです
もういつ見ても飽きないし、昼寝して１日終わったりと(笑)

ストレスとか今のところないけど、息抜きしないとって友人が数時間だけ娘を預かってくれて、ショッピングしちゃいましたといっても結局自分より子供の物買ってました(笑)
久々だったのですごく楽しかったし、友人に感謝してリフレッシュ出来ました


子供は…彼に似ちゃいましたやっぱ男の子はお母さん似、女の子はお父さん似になるんだね
そんなんで彼は入院中会いに来ませんでした。奥さんに写メ欲しいって言われて、目をあけてるやつは勘づかれてしまうので目を閉じてるやつあげたけど、自分の一番上の子供に似てるって彼に言ったらしく、確信にしてはまずいと思っていくのをやめたと言ってました。ただ、店に連れてきてと言われて、困ってます

たぶん、他の人にもわかっちゃうんじゃないかと彼を追い詰める形になってしまう…それはしたくないんです。だから、彼には会わないよう、自分の家に戻ってきたことをバレないように頑張ってます来月には番号が変わる…ううん、変える。このまま会わないことを願います……………。ほんとは会って見せてあげたい名前は彼とあたしの名前の漢字が一部混ざってること。名前の頭文字は彼がひらめきで思いついた名前の頭文字から取ったこと。

いっぱい、いっぱい子供のこと話したいでも、ダメだ。彼の子供にしちゃいけない…。愛着わかせたら彼とお別れが出来なくなる。１人で頑張るって決めたんだ。強くならなきゃ

このまま自然消滅出来たらいいのに
彼が彼らしく幸せでいてほしい…
彼が愛情注げない分あたしが愛してあげるんだ

間違ってないよね？？？ ]]> https://ameblo.jp/mn1103/entry-10328448898.html Tue, 25 Aug 2009 20:18:41 +0900 ？

でも、18日になれば強制入院だから残り四日お腹の中でいてほしい気持ちが芽生えました。


彼から連絡がありました。あたしが働いてた仕事はお盆になると忙しく、臨時であたしの弟が働くことになっていて、申請の件と心配性のあたしは自分が入院して弟を心細くしたくない為、その時預かってもらう話の件で連絡を交わしました。２人でいられる最後を堪能しました。


でも、あたしはショック受けた。あれほど、名前決めたいと言った彼。その時
「この先、ずっと一緒にいるわけじゃないと思ったら、俺が名前つけるのは荷が重い…助言は余裕で出来るけど、決めれない｣
…………………………………………………………わかっていた。ずっと一緒にいれるわけじゃないこと。だけど、はっきり言われると辛かった。彼の中であたしとの将来がないということ…
決めてほしかった。彼との証が名前になること、たとえダメになって、二度と会えなくてもその証だけで頑張れる気がした。でも、彼を困らせたくないあたしは本音を言えなかった。ほんとの自分を見せれないのは彼に対して本気じゃないからなのかな？？お互いそうなのかな？？

彼がギュッと抱きしめられたとき、幸せだった。ほんとに早く出会ってればよかったって、やっぱり彼じゃなきゃ嫌だって強く思った。でも、でも、変えることの出来ない運命に諦めるしかないって、彼をダメな父親をさせてはいけないって…

あたしはどれだけ彼を思って泣くのだろう… 踏ん切りのつかない思いがたださまよう。どんなに泣いてもお願いしても叶うはずのないあたしの想い、綺麗に流れてしまえばいいのに…


あと少し…彼を断ち切り２人で頑張る日が。連絡先を変えるんだお互いのため、辛いっておもうのはあたしだけであってほしい。ほんとは彼にもそう思って欲しいけど、やっぱり心痛めてほしくないんだ。彼らしくあっけらかんとしていて欲しい…彼にはあたしと関係持つ前の家族を一番大事とする彼でいてほしい。絶対幸せであってほしい。あたしと子供の分まで家族を大事にしてほしい…

大好きだからいつかほんとに心からそう思えたらいいな ]]> https://ameblo.jp/mn1103/entry-10320984187.html Fri, 14 Aug 2009 23:02:25 +0900 お腹の中が居やすいからまだ出てこないのは嬉しいんだけどね
今回の健診で骨盤の関係で帝王切開になるかもと言われてしまったなぜ、今になっていうんだろう？？しかも一度骨盤の確認で二週間前に同じことして、結果何も言われなかったのに…
来週結果を告げられます。正直きちんと診察してるのか不安になりました
だからなのか、もう気持ちが落ちてしまって脱水症状になりかけました（最近蒸し暑くて）
それどころか何もする気になれなくて、前回の日記にコメントくれた方を始め、心配メールくれた友達に返信すらしてなくてごめんなさいもう少し気持ちが落ち着くまで放置しちゃいます。気長に待っていただけると嬉しいです。落ち着いたらきちんと返信したいと思います。 ]]> https://ameblo.jp/mn1103/entry-10314203361.html Tue, 04 Aug 2009 22:57:09 +0900 原因？？たぶん、産まれないことに何故か焦ってるんだと思う。予定日より前なんだけど、兆候があったからすごい緊張してたから、日が経つにつれて緊張感なくなって、逆に兆候があったのになんでって思うようになった…。べびぃも頑張って準備してるのに、こんな風に思う自分が嫌だ。１人の時間が長すぎてなんか滅入っちゃってる…。大変なのはわかってるけど、早く対面して育児して子どもを見つめていたい…。


川村かおりさん（だったよね？)みたいなお母さんになりたい…。ほんとに朗報聞いたときショックだった。金スマで知って子どもを想う愛情がハンパなくすごくて、子どももお母さんを想う気持ちもすごくて、こんな関係っていいなって思った。でも、病気（ガン）の恐ろしさも知った。あたしはあんなに頑張ろうってなれないかも…だから余計に尊敬した。子供の成長見届けたい気持ちを奪われてすごい辛いのにそれでも、何かを残して天国へ旅立ったあの生き様はあたしの心に響いた…。数多い人間の１人だけど、川村かおりさんの分まであたしは自分の子供にたくさんのことと愛情を注いでいきたいって思った。これを機にガン検診をしっかりやろうと思います



熱中症になったのか最近熱自体ないのに体が暑くてダウンしてます…アイス枕と扇風機＋冷えピタがないともうダメです。寝れなくなっちゃうんですたくさん水分取って脱水症状にならないようにしないとあともう少し頑張ります ]]> https://ameblo.jp/mn1103/entry-10312245511.html Sun, 02 Aug 2009 01:48:57 +0900
ため息ついて呆れるくらい変わってません(笑)

迎えに来た彼にもしかしたら今日夜中陣痛来ちゃうかもしんないから、一緒にいれないって話したら…

そういう時だから一緒にいるとあたしの話を却下
むしろ産まれろ～と何度もお腹を撫でてべびぃに話かけてました。ほんとに子供好きだなぁって思った。あたしの膝を枕代わりにしてドラクエやりながら子供の胎動を感じてました(笑)

そう…彼は完璧にドラクエにハマっていました買ったあたしが悪いのかな？(笑)

次会うのは子供が産まれてからそう病院になります。

絶対一番乗りでくるから産まれたら一番に連絡しろっとのことです

さよならを切り出そうとしたのですが、昨日は珍しく彼が話しっぱなし仕事の愚痴からあたしの心配や子供の話、ドラクエ夢中になって会う時間作らなくてごめんとかとにかくいろいろ話してくれました。…あたしが切り出そうとしたのわかってなのか、いつもより優しいというか、う～ん…………………………
流されたわけじゃないけど、彼が必死に見えて結局は甘やかしてしまいました

寝るときもあたしを抱き寄せてどこかへ行かせないように寝てしまいました。なのでトイレに行こうとしたら腕ひっぱって問いつめられました


いろいろ話したのはよかったけど、べびぃの名前どうするんだろう？と彼と離れてから気づきました(笑)あたしもゲーム好きだからドラクエで盛り上がって肝心の名前を忘れてましたまぁ、あたしが考えた名前でいいや

なんかここ最近の浮き沈みはなんだったんだろう今は産まれるカウントダウンに入ってしまってそんな余裕ないんです陣痛もどきと戦いちょっとしんどいです…べびぃととも頑張ってます ]]> https://ameblo.jp/mn1103/entry-10308679109.html Mon, 27 Jul 2009 21:45:52 +0900
有り得ない日に連絡くるなんて…酷すぎる。気持ちがグチャグチャだ。言うべきだよね？今日はっきりと終止符を打たないと


会わなきゃいいって思うかも思う人いるかもしんないけど、合図は暗黙の了解なんです。あたしから断りの連絡したら着信が奥さんにバレてしまうので…かけ直しとかもできないんです。


今、そんな複雑な気持ちを和らげるのはべびぃと26時間テレビ(笑)今嵐が出てるんです最近嵐が面白くて番組はかかさずみてます


だから今夜会うのちょっと忘れてました(笑)


それより…地味に兆候が来てますいるときに陣痛きたらどうしよう実は２日間前から陣痛の間隔が微妙に…もう１日中お腹も張っててお姉ちゃんに聞いたら今週間違いないんじゃない？と言われて。お腹とか今も痛いし…どうなることやら(笑) ]]> https://ameblo.jp/mn1103/entry-10307676217.html Sun, 26 Jul 2009 12:28:09 +0900

あぁ、あたしはやっぱ彼が好きなんだ。でも、もうあたし気持ちが保てない…。悲しい気持ちで好きでこれからも彼と一緒にいたいって気持ちより…。この切なくて悲しい気持ちから解放、楽になりたいその思いが今は強い。あたしは彼と一緒にいることを選ぶ度にこの気持ちと戦わないといけない。前は仕事してたから個人的に会えなくても仕事場で会えたから正直寂しさはあまりなかった。

けど、今は違う。仕事止めたから会う機会がかなり減った。だから、不安に負けてしまう…。たかが一週間会えないだけで折れそうになる心。こんなに自分が弱いとは思わなかった。ましてや執着や嫉妬するなんて思わなかった。


彼が会いたいって思わない限り会えない…。こんな辛いものだと思わなかった。

ごめんね…。もう頑張れないよ。彼の気持ちが例えあたしにあっても、あたしはもうダメだ…。たくさん離れてる時間にはやっぱり勝てないよ。彼は場所があって、大事なものがあるからあたしに会えなくても忘れられるし、生活のリズムが変わらないからなんとも思わないかもしんないけど。

あたしは違う。彼が全てだからいつでも優先にしてきたから、彼次第で変わるリズム。一番になれないのもわかってたし、ハッピーエンドにならないこともわかってた…はずなのにどうして彼じゃないとダメだってなっちゃったんだろう。


もう彼のことで泣きたくない。忘れたい…。子供産まれたら彼に言いたくないよ。また会ってしまう…。どうしよう…。彼の奥さんに産まれた報告しなくちゃいけないのに（報告してもらったから) したくない。会いたくないよ…。人として嫌な人間だ、あたし。携帯番号変えるべきかな全てリセットしたい…


はっきりと彼に言えない。あっさり了承なんてしてくれない…。寧ろ振ってほしいくらい。どうしてこう悪いようにしか考えられないんだろう。弱ってるな、あたし…。向き合って話して終わりにするのが一番なのに。


ほんとに心が痛いよ…苦しい、切ない…
べびぃのことだけで頭いっぱいにしたいよ… ]]> https://ameblo.jp/mn1103/entry-10307466319.html Sun, 26 Jul 2009 01:31:21 +0900 なので会うことはないっということ。正直ホッとしてます…。
ただ、気になることが合図が来る時間前にインターホンがなったの。彼なのかと思い、居留守使いました朝よくセールスマンとかよくわかんない訪問あるからその可能性もあるんだけど、でも誰だったのか気になる…

逃げてるみたいな感じになってるけどいいよね？あたしは向き合って解決可能性はないと思ってる。また丸く収められてしまう…だから。ごめんねって思う。相手を傷つける形になるんだもん…。でも、会えなくてもうヤケになりかけてるこの勢いで終わらせたいのが本音。たぶん断れないし、会ったら０から振りだし

ズルい。でもあたしにはこれ以外は出来ない…。仕事先に行けば会えるし、家から近い。会いたい気持ちをグッと抑えてここまで来たんだ。無駄にはしたくない…。
でも、今日はもしかしてって期待してたんだ。毎週、週末会える訳ないってわかってたから、先週の連休はダメだったからもしかしたらって思った。一体あたしはどっちがよかったんだ？会いたくないって言ったり会いたいって…

わかんないや。両方望んでる贅沢な奴…。もう嫌だ ]]> https://ameblo.jp/mn1103/entry-10306933109.html Sat, 25 Jul 2009 11:14:20 +0900 うごきたくな～いでも暇だぁぁ寝たいのにべびぃが元気な為寝れませんでも、明日朝早くに妊婦教室病院まで一時間かかるので…ってなわけですよ

何もかも初なので子育て勉強は必須ですお風呂も服の着せ方も教室＆お姉ちゃん指導によりバッチリあとは産まれてからになります

１人でも大丈夫なようにしとかないとね子どもがいるから紛れる。ブルーな気持ちもだんだんとなくなってます暇な時間持て余してますが、産後はそんな余裕ないっていうので、今のうち満喫しかし、ちゃんと熟睡出来ないのが辛い二時間ぐらいしか時間たってないのそしてまた寝て一時間後に起きてって感じで寝たぞーって感じが全くしないどうしたらこれは直るのかな？？


彼のこと忘れられたらいいのに…こんな時に連絡きたら、またあたしは戻ってしまう。辛かった分嬉しさ倍増してしまうもう嫌だな…。だから今週末に産まれてほしい…。そしたら夜一緒にいることもないし、彼が命名した名前が付くこともない。彼尽くしにならないから…。ただ彼との子だけってなる。最初からお父さんはいないんだって、２人で頑張っていこうねってさせてほしい彼の居場所ではない、あなたがいるべきとこじゃないって示さないと彼をズルズルさせるわけにはいけない…。彼を大事に想うなら元に戻さないとね。出来るかな？？
前に進みたいから頑張りたい ]]> https://ameblo.jp/mn1103/entry-10305912229.html Thu, 23 Jul 2009 21:26:52 +0900