今日は珍しく明るい話題を

いや、本当に中身のない内容ですが笑

昨日はとってもツイてる日だったんです

朝から、マンションの同じ階のおばちゃんとエレベーターが一緒になって、

何も話さないかな...と思ったけど、暑すぎて楽しく話せた

会社に行ってからは、いつもの様によく喋る正社員のおばちゃんと楽しくおしゃべり

あと、気になる男性社員の人と、2人で倉庫作業笑

まぁ大した話はしてなくて、何を知れた訳でもないんだけど、

2人で楽しく作業できたの楽しかったなぁ

多分、体感的より多くの時間を過ごせたんだろうけど、

幸せ過ぎてあっという間だった

コロナじゃなかったら、よく喋る社員さんと結構仲良いみたいだし、

私も皆ともっと仲良くなりたいなぁ

嫌いな同僚とも、特に何事もなくイラつく事もなかったし

最近、身内の不幸が続いたり、友達も体調不良で心配だったりと、

暗い事が多かったので、

もう滅多にないだろう、幸せな一日でした笑

今日は大した内容ではないんですけど、ちょっと書いてみようと思います

暇つぶし程度にでも読んで頂ければと(笑)

私、人の人生を見るのが好きというか

面白い（可笑しい意味ではなくてね）

TVで観たギャルは、所謂ガチャガチャ騒いでいる系の苦手な人種だったんだけど、

実は若くして結婚して子供産んで離婚して苦労してて

会社の人は、今日お話ししてて

息子さんが2歳の頃に離婚して母子家庭だったと

さらっと話してたけど、勿論、「今日の晩御飯、カレーにするラーメンにする」ってなノリで

離婚した訳じゃないだろうし

普段、嫌いな人には結構当たりがが強く話している人なので、

パワフルな人だなと、ちょっと怯えていたけど(笑)

（“お局”的な、敵にしちゃいけないタイプｗ）

当たり前だけど皆、波乱万丈な人生送ってるなぁ～と

何もなかった人なんていないよね。

YouTubeとか見てても、耳が聴こえなかったり、LGBTQだったり、

なんか感極まってるところ見ると、こっちまで泣けてきちゃうよ

こないだ観てた『着飾る恋には理由があって』でも、

真柴ちゃんの気持ちも、藤野くん（あれドラマで何て呼ばれてたっけｗ）の気持ちも、

どっちも分かるし、悲しいすれ違いしてて、泣いたよね

漫画やドラマみたいに、全ての背景や気持ちを分かっていて、

歯車が狂っていくの、もどかしくて超泣ける

すぐ人に感情移入しちゃうから、簡単に人に騙されるんだろうな(笑)

私の老後、心配ｗ

だから、感覚が違い過ぎて大嫌いな同僚も、

色々あったんだろうなと想像したら、少しは優しくできるだろうか...

今日もイラっとしたし、ちょっと無理かもｗ

少し、頑張ります(笑)

またしても大分お久しぶりですね

今回はニュース番組を見て思った事があったので書かせていただきます

通常運転で暗い話になるかもしれないので、

マイナス思考が苦手な人は見ないでください

先程 news zero を見ていて、

オリンピック選手の方が、卵子凍結をした事を公表

卵子凍結について、有働キャスターと対談してたのですが、

先ず初めに言いたい事は、有働キャスター、かっけぇ・・・・・・

公表した事によって様々な意見があるのは普通な事。

勿論、選手の気持ちに共感して、頑張ってっていう方もいれば、

「命を軽く見てるんじゃないの」という否定的な意見もあったという...

私は、普段、意地悪な意見や行動をされたら、（自分の意見と違うというだけかもしれませんが...）

「なにぃくそぉ」って思っちゃう単純な思考回路で、（ｗ）

勿論、有働キャスターは“キャスター”で公共の電波で放送してるっていう点とか色々違うんだけど、

有働キャスターは、

「その方も悪気があって言った訳ではありません。

　様々な立場があり、様々な意見があるのは当然です。」

的な、そんなニュアンスの事を言っててね

（正確に何て言ったか覚えてなくて、違うニュアンスで伝わってたらすみません）

まぁ確かに生まれた環境が違えば、考えが違くても当たり前だよなぁ。

でも大半の意見だけを重視するんではなくて、

マイノリティな意見も、こうフォローするっていうのかな

なんかとってもカッコ良く見えたんだよなぁ

実は私事なのですが、半年ぶりくらいに、派遣で4月からフルタイムで働いていて

一緒のタイミングで採用された人と激しく性格が合わないというか仲良くなれなくて

私の価値観からすると、このご時世に飲み歩くとか、

自分のミスを嘘をついて誤魔化すとか、

私がミスをした時に「何やってんのw」って鼻で笑うとか、

相手の仕事が終わってなかったので、他にやる仕事もないし、（上司不在時）

「手伝おうか」と良かれと思って声を掛けたら、

「貴方がいない方が仕事がはかどるから、いないでくれる」とか、

よくそんな酷い事言えるなぁ...信じられないとはらわた煮え繰り返しましたがｗ

そんな時も、相手は仕事が上手くいかなくてイライラしてたのかなとか、

今朝、彼氏と喧嘩していてイライラしてたのかもしれないし、とか、

相手を思いやれればよかったのかなと、ちょっと反省

ちょっとだけね笑

その半年前までやっていた仕事で一緒だった子は、

ほぼ同い年で、本当に気が合って、可愛くて、凄く相手を思いやれる良い子だったから、

なんかギャップが凄すぎて、最近病んでますｗ

最近、大坂なおみさんも話題ですが、

スポーツ選手みたいに、普通の人も精神のコントロールって大事だし、難しいよなぁと痛感

どんな相手でも寄り添って考えてみるとかできなくても、

自分の怒りのコントロールとか、された行為を受け流すとか、

なんかできたらいいな

若輩者過ぎて分からん...

そうそう。

大分、表題から論点ずれたけど、

私も30代半ば。ずっと結婚や妊娠については考えている訳ですよ。

小さい頃は、母親みたいに20歳くらいで結婚して子供産んで、幸せな家庭を持つんだろうな。

それが当たり前なんだろうなくらいに信じてたんだけど、

そんな上手くいくはずもなく、それどころか小さい頃から父親と似た様な病気もして仕事もままならなくて、

人生ハードモードｗ

20代には結婚したい...!!と急いでいたものの、

彼氏に話したら「そういうのってお互いに責任取れるようになってからじゃないの」と激怒され...

私的には、結婚も出産も、してしまえば周りの人の力とか借りて何とかなると思っていたので、

長男らしい意見で面倒くせ...と思いつつ。

年を取れば取る程、自身の体力は落ちていく訳で

高齢出産に差し掛かってきてるんだけど、そうなれば自身も危険だし、

自閉症とか子供の病気障害の確率も増す訳で...

有働キャスターの話で、卵子凍結は40歳じゃ劣化しすぎて無理とか言われ、実際無理だったそうで

私自身はあまり自分の子供が欲しいとは考えてないんだけど、

親の事とか考えたり、もし将来、別の男性と結ばれて、産んで欲しいと言われたら...とか考えたりｗ

そしたら、本当に、今の内に卵子凍結しなきゃな...いくらかかるんだろう...自然に今作れないのかな...とか

でも、考えてみたら、今、このコロナのご時世、自分だけでも生きてくのに必死なのに、

子供なんて出費凄いだろうし、育てられるのだろうか...とか。

少し前に伯母さんが癌になって余命1年と言われて、私とそう変わらない年の子もいて。

これが母親かもしれなかった訳で。

当たり前にいると思ってる両親も亡くなったら、子供産んでも頼れないなぁとか。

元々全力で当てにしてるとかではなくて。

人生の先輩として、子育ての仕方とか教わりたいなぁ........とか

親も「最近、小さい子街中で見てないな」とか言ったり、

兄はひと回りくらい上の女性と、まぁまぁな年齢で結婚したので、

多分子供は無理で。（金銭的にも無理なのかもｗ）

まだ、私に期待されてんのかな...。

明確に「お嬢さんを幸せにします」って男の人いないしｗ

ぶっちゃけると、この世の中に産み落とされて幸せか...とか、

私に似た容姿だったら私みたいに、似た病気になって辛い思いをさせてしまったらとか、

色々考えてしまうと前向きになれないんだよなぁ

だからといって、いつまでも待ってくれる訳じゃないから、

欲しくなった時に「もう無理です」とか、凄い凄い（精神的にも金銭的にも）苦労するのもな...。

悩ましいところですが。

先ずは自分の体調をもっと快調にしたいですｗ

長々とありがとうございましたおやすみなさい

こないだ、母が面白そうな番組だと録画した夫婦別性についてのNHKの番組

皆さんはどう思いますか

私は結論から言うと、将来的に法制度が認められるのには反対はしません

けど、現代での夫婦別姓選択（事実婚）には反対するかなぁ

LGBTQIAの理解が進みつつある昨今

夫婦別姓もあってもいいと思うんだ

黒人差別みたいに、黒人だから白人に迫害されるべきなんて、

あっちゃいけないことだと思う

それはLGBTQIAの人達もそう

背の高い人がいたり、低い人がいたり、ピンクが好きな人もいたり、黒が好きな人がいたり、

カレーが好きな人がいたり、嫌いな人がいたり、

それは否定されることなくあっていいことだと思う

だから考え方の違う人がいてもいいとは思うけど...

法整備がされていない今は苦しい事の方が多いと思う

先ず、周りから「どうして」って思われるよね。

番組に出ていたお子さんは、毎回聞かれる事に疲れたって言ってた

まぁ、聞いたところで、へぇ～で終わるんだろうけど。

子供は純粋だから、そんなのおかしいよ。って言ってくる子もいるかもね

そのお子さんが言ってた「夫婦別姓だと子供が可哀相」って思われるのは違う。

可哀相。不幸。かどうかを決めるのは貴方じゃなくて私だって

確かにね(笑)勝手に決められて同情されてもね(笑)

で。酷い事言うかもしれないけど、出演してるご夫婦は何だかもやもやした

そのご夫婦の奥様は、生まれた時は高橋さんだった

両親が離婚して違う姓になったんだけど、今、愛して付き合ってる方は「高橋」さん

自分が結婚して高橋を名乗ると、昔の嫌な思い出が蘇るんだって...

（詳しい話は話したがらないという事で、それ以上は語ってませんでした。）

PTSDみたいにフラッシュバックしてしまうなら、夫婦別性を認める世の中になってもいいとは思うんだけど、

その後に、凄い自分のアイデンティティーを主張してたのね。

なんか、それにはあんまり同調できなくて...

あれもこれも欲しいって言ってる子供みたいに思えてしまった...

自分を認めて欲しいから相手の色に染まりたくない。

だけど、結婚という形が認められて、相続税や大事な手術の時の権利は認められたい。

だったらもう結婚という制度自体が要らなくないか...と思ってしまった。

私は古いタイプの人間なので、結婚したら相手の姓を名乗る気満々である(笑)

寧ろ、それが嬉しくない

勿論、その家に嫁ぐ事になっても、生まれた家と縁を切る事では決してないし

少し前に実際に考える場面があって

具体的な話をすると、私には５つ上の兄がいる。２人兄妹だ。

数年前に結婚したのだが、そのお相手は女姉妹しかいないご家庭。

・・・・・ｺﾞｸﾘ。

しかも義妹さんは既に結婚しており、嫁に嫁いでおられる

・・・・ｺﾞｸﾘ。

これはもしや婿養子に欲しいと言ってくるか....

そしたらうちの家系が途絶えてしまうので、

そうなったら私がお婿さんをとるしか

とか考えちゃって、彼は二つ返事で「いいよ」とか言ってたけど(笑)

（彼は長男だけど、既に弟さんがお嫁さん貰ってる。）

皆がバラバラの苗字であれば、変に勘繰られる事もない世の中になるだろうけど、

結婚した感も薄れるし、会社とか何が何だか分からなくなりそうだな(笑)

うーん。難しい

番組のお二人は、何だか噛み合ってない気がして、

それだったら同じ価値観の別の人探せばいいのに...とか思っちゃったｗ

（面倒だから、それで済ましたいだけｗ）

酷い事に、今、私には彼氏がいるんだけど、

世界でこの人だけが私の理解者とかは思ってないんだよね。

極端な話、もし明日私が交通事故で亡くなったとしたら、

時間が解決して、彼はまた誰かに恋をするんだろうなと思ってる。

っていうか、そうであって欲しい。

私の事でいつまでも悲しい想いなんてして欲しくない。

私の価値観。変わってますかね

今日は国の制度について、真面目な話！(｀･ω･´)

池袋事故遺族の松永さんが、最近、遺族被害者休暇制度の義務化を訴えているそう。

そう。池袋事故とは皆さんご存じの通り。

2019年4月19日。

東京都豊島区東池袋四丁目で発生した交通事故

犯人はかつて通商産業省（現：経済産業省）の技官・クボタの副社長の87歳の男性

そう。上流階級と呼ばれる地位の男性らしい。

まぁ積み重ねてきた事とかあるだろうから、それ自体は悪くないけれど。

上流階級の人間であれば、他の人間をいくら殺してもいいのだろうか。

それを盾にしたら、いくらでも思うままに殺せてしまうのでは・・・という不思議な事件。

不思議な事に人を殺しているのに、この事件、犯人は逮捕されていないのだ

1年前から足を悪くしているらしく、杖を使って歩くほど

それなのに、「フレンチレストランの予約時間に遅れる」と焦っていたらしい。

そしてブレーキとアクセルを踏み間違えた。

本人曰く「ブレーキを踏んだのに車に異常があったのか加速した」との事だった。

未だ裁判で争い中

当時は犯人も怪我をしたらしく、逮捕は見送り

その後退院後も逃亡の恐れがない事から逮捕をせず捜査が進んでいるらしい。

・・・・・被害者の方は来る日も来る日も悲しいのに、

暖かい場所で、温かいご飯を食べているだと・・・

そうそう。それで本題に入ると。

被害者の方は勿論お仕事のあるサラリーマンの方。

裁判で争うのに、有休を消費しているという

有休といえば、精神や肉体の健康を損なわないように、

リフレッシュするもので、休んだり、気分転換に遊んだりする日だと思ってる。

なのに、そんな権限が奪われてしまうなんて。何も悪いことしてないのに

ちょっと話はずれるかもしれないけど。

【忌引き】ってあるじゃない

あれも少ないと思いません

今、調べてみたら、子や兄弟姉妹、祖父母は３～５日間。

両親や配偶者で1週間～10日間らしい。

（法で定められている訳ではないので、会社や学校によって異なります）

自分の可愛い子やずっと一緒に生きてきた兄弟が亡くなって３～５・・・

親の様に育ててくれたかもしれない祖父母が亡くなっても３～５・・・

大好きな両親や配偶者で最長10・・・

まぁ言い出したらキリがないんだけど、それっぽっちでは傷も癒えないよね

葬儀済ましたり、遺品整理とかできる期間って事なのかな

明けたら、何もなかった元気な人と同じようになんて働けないよ...

下手したら1年はぼーっとしちゃうかも(笑)

なんか・・・・・・・・働いてる人って凄いw

もうちょっと、人に優しい社会になって欲しいと思う私は甘ちゃんですかね

誰か一人抜けても大丈夫なくらい人を雇えて、会社も余裕な社会にならないかな(笑)

今日も前回に引き続き暗い内容になります！！！（告知）

前回、書いた通り、伯母が膵臓癌になり、

明後日から抗がん剤治療が開始される予定なので、

母はその前に会いたい。顔を見たい。と、会いに行きました。

特に誰かが泣いたりする訳でもなく、

少し暗めに、こうなってと説明したり、

何でこうなるかね。。。と項垂れたり。。。

でも、話してること以外はいつもと何も変わらず、

ぱっと見、全然信じられない。

まだ辛い治療を始めてないせいか、

痛い、痛いと痛がっている訳でもなく。

普通に会話して、普通に一緒にご飯食べて。

一見すると、本当に「？」って感じで疑いたくなる。

でも、話す内容は、病院に行ったら医者に淡々と説明された事とか、

今後の治療方針の話とか。

死んだらどうするとか。

なんかちょっと顔見て話せなかった時あったかも。

行く前は、何て話し出そうか少し悩んだ。

いつもなら「おじゃましま～す。」って玄関入って、

「どう？元気？コロナとか大丈夫？殺菌してる？」とか話すんだろうけど、

元気じゃないし。

・・・・・・・。

でも、何て話したか忘れたけど、それほど気まずくなく話せたかも。

ちょっとあれかな。と思ったけど、

抗癌剤で毛が抜ける前にって写真撮って、爆笑した。

もっともっと笑ってほしい。

そしたら５ｃｍの癌なんてどっか行ってほしい。

母もまだ伯母さんがいない世界が想像できないみたい。

伯母さんは、

「まぁ交通事故に遭ったようなもん。」と話す。

膵臓癌になってしまったのは誰が悪いとかじゃなくて、避けられる事じゃなかったと。（受け取った）

それだけじゃ受け止められないけど、なんかどこか納得してしまった。

色々考えたけど、どうしたら早期発見できるんだろう？

少しおかしいな？と思ったら、CTで膵臓見てくださいって言えばいいの？

あと話したのは、最近（でもないけど）のお医者さんは、

本人の前でずばっと淡々と結果を話してしまう事。

祖母を子宮頸癌で亡くしたんですが、

その時も本人の前で話されたという。

祖母はアルツハイマー型認知症だったから、

自分が癌＝死という事が理解できたかは分からない。

伯母は夫婦で揃って話されて、

ドラマみたいに泣きわめくでもなく、

あ、そうなんですね。はい。はい。と話を聞いたという。

うちの母は精神的に弱いところがあるし、

本人も「そんなん言われたら卒倒する」って言ってるから、

言わないでほしいな、、、。

抗癌剤で治療となったら苦しいし、髪も抜けたり嘔吐したりするから、

騙して最後までいけないんだろうけど、

なんかショックで寿命縮みそう。

っていうか今回の伯母の事でも母の寿命縮みそう。

これから苦しむとことか見たら、どんどん縮みそう。

母には内緒で、彼氏にも今回の事話して、

どうしよう。（自分の将来が）怖い。って話したら、

時期に家出るからこっち来なよ。と。

若干安心したけど、取り敢えず今はそれどころじゃねぇ！！！

新年早々ですが、また暗い話になります。ご承知おき下さい。

今日もいつものように起きてだらだらしていたら、

母に母の姉から電話がかかってきて。

いつもなら何か楽しそうに長々と話しているんだけど、

いくらか経ったら泣きながらリビングに帰ってきた。

「おばちゃんが膵臓癌だって。余命１年。治療しなければ３ヵ月だ。」と。

人間の死亡原因の1位は癌だって知ってた。

もう珍しい病気じゃないし、祖父も祖母も癌で亡くしてたから、

自分も癌でその内亡くなるだろうな、とはぼんやり思ってた。

その内。それは70代とか80代とかそれくらい。

でもどこかちょっと他人事っていうか。

だから今日の電話は青天の霹靂だった。

ネットをあまり使えない母の代わりに、癌の病院を調べてたりしてたけど、

最近少し具合の悪い祖父の事だと思ってた。

でも違った。母と２歳しか変わらないおばさんの事だった。

最近会った訳ではないけど、こないだ会った時は普通の元気なおばちゃんだった。

性格的にいつも誰かにぷんぷん怒ってて(笑)

太ってる訳でもないし、病気もしていないと思ってた。

でも突然、検診で数値に問題があって、今日、突然余命を宣告された。

既に手遅れだと。

膵臓癌は他の臓器に隠れているし、症状もあまりない為、

発見しにくいとは、なんとなく知ってた。

でも、そんな身近な人に突然襲い掛かるとは思ってなかった。

皆、コロナにかからないようにってしてるのに、

癌が進行してるだなんて思わなかった。

「どうしよう。お母さん、ひとりになっちゃう」って泣いているのを見て、

急に現実味が増した。

最初の一言を聞いたときは、まだどこか他人事というか信じられなかったけど、

一気に、

おじさんはこれからずっと一人暮らし...？お爺ちゃんの面倒は...？とか、

親戚の子はもう自立してるけど、この年で母親を亡くすの？早すぎない？とか、

私だったら？とか、

兄がそうなったら？とか、

なんか頭ぐるぐるしてる。

生きていれば、人は死んでいく。

私は一番下で、兄の家庭にも子供はいないし、私も結婚してないから、

今後結婚も出産もしなければ、その内親も兄弟も亡くなって独りになるのは確実。

そしたら私は普通に生きていけるのだろうか。

友達と暮らしてる訳ではないし。

平気な顔して仕事してお金を稼いで、独りで生きていけるのだろうか。

まだ自立もしていないし、今、仕事をしていない私には恐怖でしかない。

死ぬって怖いんだろうな。

あと１年と言われ、迫ってくる１日１日。怖いんだろうな。

何すればいいんだろう。何をしてあげればいいんだろう。

なんか。

母と話しづらくなってしまった。

誰かがしっかりしなきゃいけないんだろうけど。

お爺ちゃんは知ってるのかな？

お爺ちゃんは自分より先に子供を亡くしちゃうのか...。

何で膵臓なんだろう。としきりに言う母。

何が悪いと膵臓が悪くなるんだろう。

タバコだって吸わないし、お酒だって飲まない。

糖尿病でもないのに。

何がいいのか、他の病院にかかるべきか、

ちょっとネットとかTwitterで見たけど、

やはり生存率は低いらしく、亡くされた方や、

今、頑張って闘病中という人が沢山ヒットした。

知識はそんなにないけど、

どこかで、

今の時代、癌＝死ではないと思ってた。

芸能人でも白血病とか、色んな癌で復帰した人いるし。

でもTwitterでは復帰した人はいなかった。

芸能人でも復帰した後、亡くなられる方もいるし。

医者の言う通り、１年なんだろうな。

この間まで、二宮ん家とか観てて、

母と２人、今年運気いいじゃーん☆とか笑ってたのに。

確かに自分のことじゃないけど。

兄弟の死なんて辛すぎる。

母は本当におばさんと仲が良かった。

私には５つ上の兄がいるけど、私が電話嫌いなせいもあって、

異性な事もあってか、年が離れているせいか、

電話や直でも語り合うことはない。

でも母は夜から朝までずーーーーーーーっと話してた。

多分発散する場所が無いから、普段の父の愚痴でも話してたんだろう(笑)

お互い家庭を持っているから、しょっちゅう一緒にいたり話してる訳ではないけど、

これから心のよりどころがなくなっちゃうんだろうな。

母もつられて具合悪くならないように願う。

今日は久しぶりにブログ書きます。

思った事があったので、真面目なちょっと重めな内容なので、

ちょっと絵文字とかはなしでいこうかなと思います。

読んでみようかなと思って頂いた方だけ、お願い致します。

ついこないだ、ブログのおすすめの欄に、

【日本一長い遺書】というブログについて書いた記事が目に止まった。

どんなものであろう。と、その記事と、

本物の放置されているブログの方へもアクセスして読んでみた。

そこで色々考えさせられたんだけど、

その方はね。

ちょっと一方的な意見のブログを読む限り、

お父様はいらっしゃらなくて（離婚の後病死。）、

毒親というのかなぁ？

とても可愛いねぇと大切に育ててくれた感じではないお母様に育てられ、

自衛官として働いていた先で、妻子持ちの方と不倫をして、

その後結婚して子供を産んで、その後暴力を振るわれ、

色々と裁判所で戦う事になるんだけど。（親権とか）

結論から言うと、愛する息子を残してスキルス性胃癌で亡くなってしまうんだ。

その方はそのタイトル通り、遺書の様に、覚書の様にブログを書き始めるんだけど、

結局書き始めてから半年ほどで亡くなってしまって。

最初に気になったのは、その女性が私と同年齢で亡くなってしまったから。

そして、少し読んだときに、病院で色々検査をしたけど問題ないと言われ、

適当な病名を言われて薬を飲んでいたことが自分と重なってしまって、

本題とは少しずれるけど、私の父も難病で、今は長い事落ち着いてるんだけど、

その病気が発覚するまでは、やっぱり適当に病名言われて適当な薬飲んでたんだけど、

勿論違う原因だから全く効かなくて。

その内、便の時に血が出てきてしまって。。。（汚い話ですみません。）

兄弟に看護師をしてるお姉さんがいて、相談したら、

血が出てるのに、何でもないことなんてことはないから、

早くお腹の中（腸とか）検査して診て貰って！！と後押しされ、

医師に「（検査を）してください！！」ってお願いして、ようやくしてもらい、

案の定、消化管の難病でした。

ブログの方も、色々検査してもらって腫瘍マーカーだったかな？

何かの数値が異常に高くて、病気が発覚したんだけど、もう遅かったんだって。

もう、そのとろとろしていた時間を恨むよね。

勿論、何もかもが不幸だったとは言わないけれど。

励ましてくれるお友達もいらしたみたいだし、

祖父母の方々は優しかったみたいだし。

でも、母親からの愛情がなかったり、愛した人は暴力をふるったり。

一度は愛し合った幸せも感じたし、息子さんは可愛いんだろうけど。

最後まで親権で争ったりして。

凄く苦しかったんだろうなって。

こんな終わり方あるのかなって。

悲しくなってきた。

最近、身体が痛くて仕事もしていないので、

健康って大事だなって益々思う。

眠いなぁって朝起きることとか。

仕事大変だなぁって皆と仕事することとか。

いや、仕事とか恋愛とかうまくいかなくてさぁって友達と飲んで笑い合ったりすることとか。

ご飯が美味しい。お風呂が気持ちいい。暖かい布団で眠るの最高。って思う事とか。

当たり前だと思ってたのに、できなくなると、ああいうひとつひとつって幸せなことだったんだなって。

私は愛してくれた両親もいるし、優しいお兄ちゃんもいて寂しい時なんてなかった。

上も下も、比べれば沢山の人がいるけど、

健康に育って、初めて恋した人と結ばれて、子供産んで、

不自由なくお金があって、祖父母も喜んで。

なんて幸せな生き方をしてる人と、

ブログの方の差はなんなんだろう。

知らなかったとはいえ、不倫したのがいけなかった？

人生はとっても不平等で残酷だ。

前の仕事場に、上記のような幸せそうな奥様がいて、

なんか幸せを絵に描いた様な、キラキラ輝いた人がいた。

かと思えば、ニュースで、まだ小さいのに、

小さい世界でいじめられて、それを苦に自殺する子もいる。

みんな、幸せになりたいはずなのに何を間違えたんだろう？

どうすればよかったんだろう。

私もいい年だけど、未だに死は怖いし、人生迷ってる。

大切な友達が病んでるのに、大したことができないでいる。

・・・・・・難しい。

今回はちょっとネガティブな記事になるかもしれないから

ネガティブな人って受け入れられないんだよねって人は読まないで下さい(笑)

えっと。

自分の話になるんですが。

こないだ誕生日を迎えたのね

振り返ってみると、数年前からずっと何も変わってないんだけど

去年も彼氏からプロポーズされる訳でもなく

正社員に昇格した訳でもなく、同じ所で派遣で働き

まぁでも変わらない事も大切かなって思い込みながら生きてるよ笑

だって色んな世の中だったりして、生きているだけで辛いじゃんｗ

だから毎日目が覚めて、お給料を貰える仕事をして

ご飯が食べられて、まぁ寝られるだけで幸せかなって

だって、いつコロナに感染するか分からないし

感染して急変して1週間後には亡くなってるかもしれないし

ある日突然目が覚めたら目が見えなくなっていたなんて事もなく

仕事したいのに就けなくてハローワークに通ってる訳でもないし

飢餓があるような国ではなく、毎日３食食事ができて

雨風を凌げる家があって寝られて良かったよ

今日は雨で寒いしね

説明が下手なので嫌味に聞こえたらごめんなさい

そうそうそれで何が言いたかったかっていうと

私、昔からヘラヘラしてるとこあるかも。

癖っていうか。

ダメだよね

こないだ彼氏が家に届け物届けてくれたんだけど、

ずっと家にいるし、パジャマで出たのよ

そしたら「何その格好。おっさんじゃんｗｗｗｗｗ」って言われて

その時は「やだ。何言ってんのパジャマだし失礼だっつーのｗｗｗｗｗ」って

笑ってお別れしたんだけど、

実は傷ついてる

だって女の子に向かって”おじさんみたいだね”って言われて、

えそう有難うなんて思う子いる訳ないじゃん。

別にお笑い芸人でもないし、ウケ狙ってないし

まぁ彼氏だから、その後説教して、一緒にお出掛けはやめたんだけど

うちの彼氏、前から傷つく事平気で言う無神経な男なんだよね、、、

本人は正直な事を言ってほしい。その方が気持ちいいみたいな性格なんだけど、

正直に口臭いうるさい、あっち行って。嫌だとか言うと素直に傷つく

本当かどうか知らないけど(笑)

自分の話に戻るけど

前に好きだった人にも散々酷い事言われたけど、

ヘラヘラして遊んでたなぁ

なんか、なんだろ。

色んな場面があると思うけど、

面と向かって酷い事言われると、どんな顔していいか分からないっていうか。

いや。酷いって泣いたり怒ったりすればいいのか。

なんか思わぬタイミングで言われると戸惑う。

プロポーズなんて人生で１回もされたことなくて、して欲しいのに、

好きになった人に死ねって言われた事２回あるんだけど、、、。

言われる私に問題があるのかしら

まぁ反面教師じゃないけど、オリラジの藤森さんじゃないけど、

人を貶す様な言葉は発したくないよね

いつも気を付けようと思う

特にカーっと頭に血が上ったときとか

言おうと思った事を一旦飲み込んで、本当に言っていいのか考えて

綺麗事だけど、少しの間でも他人を思いやろうと思わないと、

良い世の中にはならないよね

偶然でも、このブログを読んだ方が、

誰かに優しくしてくれたら嬉しいな

今日もちょっと音楽について思った事があったので書くね

えっと。私は言わずもがな昭和の人間なのですが(笑)

最近の曲をそんなに聴かないからか、

９０年代～２０年代にかけて世間的に音楽熱が熱くて

幸せだったなぁ～～～～ってよく思うの

こないだテレワークの仕事中に夏歌とかアガる曲をSpotifyで流してて、

ふと思ったんだけど、今の音楽業界ってバカみたいなノリって無くなったよね

前はさノリの良いリズムに乗せて、”刺激たっぷりの君（穴）へエスコートしてぇ～”とか、

”レゲエ＜砂浜＜＜Big Wave”とか、”Wow wow wow wow””Yeaaaaaaaaaaah”とかｗ

歌詞を読んで考えさせられる曲とは真反対で、バカだなぁと思うけど、

そんなバカやってるのも良いなぁと思ってて、最近の子は真面目な子が多いねと。

まぁノリの良い曲はあると思うし、どっちが良いって言うんではないけど、

たまにはバカみたいな曲もいいのかとｗ

超どうでもいい事なんだけど、

曲聴いてて、カラオケで歌いたい気持ちよさそうと思う事あるけど、

第一歌いたかった曲を忘れちゃうしｗ

なんかカラオケ行って歌っても、気持ち良く歌えた事あんまないんだよね

下手だからかな他人を見てると、あんなに気持ち良さそうなのに

個人的には、何かTVを観ながら一緒に歌うとか、

一番は車の中で流しながら歌うのが好き

歌、上手くなって気持ち良く歌いたいなぁ