家のクローゼットの壁紙貼り、キッチン扉の補修などをした。

朝からホームセンターはしごして材料買って、午後から娘の昼寝や機嫌のいいタイミング見計らって作業。

母の協力なしにしては成し得ない。

母、ありがとう。

私は何かに集中する時間がないとダメだ。

今はとりあえず築40年マンションを築15年に見られるよう、頑張る。

新築買ってローンで苦しんでる人らに良いなぁと思われたい自分がいる。

家は絶対持ち家派。

賃貸に住んで心が病んだわ。

家って大事。

この生きづらさ、どうしたらいいものか。

父親と妹が本当に苦手です。

転勤族と結婚してから仕事らしい仕事をせずに出産し、育児中。

最近地元に家を買い、夫との別居婚を決めました。

仕事がしたい。

まずこの適応障害を治すために必要なことは、薬でもカウンセリングでもなく、私自身が楽しいと思えること。達成感があること。

とりあえず仕事する為には健康でなければならない。診断書の提出もある。

今日はレディースクリニックで子宮ガンの検診をした。

それで良しとしよう。

今の私には布団から出て娘と会話することすら苦痛だ。おままごとのおつきあいも五分で目眩がする。

働かなければいけない。

自分の精神と娘への愛情注ぎのために。。

おしゃれな街にも行けないし、美味しい外食もできない。

でも心がほっとします。

ずっとしていた動悸が止まってます。

週一、夫に帰ってきてもらうのは金銭的にいつまで可能なのか。。

家計管理がめちゃくちゃです。

38歳になりました。いい歳ですよね。

今日は私が祝われるより、私の母ありがとうって思う日だって、子供を産んでからか思うようになった。

周りは私を祝ってくれても、私だけは母を祝うというか、感謝する日です。

37歳は苦難続きだった。苦しかった。

夫にも娘にも沢山苦しみを与えてしまった。38歳は、どれだけ笑顔で穏やかに暮らせるかが、課題だと思う。

そして自分のことを大切にし、家族のことを大切にし、不安定な世の中で、何が大事なのか見極める力を養いつつ、精進したい。

生きているだけで、なんとでもなる。

生きてるだけでまるもうけ。

なんだ。

誕生日おめでとう、私。

産んだ時、不思議なことに、命のバトンを繋いだような感覚になった。

今はもうそんなこと感じないけど。

前髪をリボンのゴムでちょんまげにしてあげたら、満面の笑みだった。嬉しいんだね。

こんなお母さんなのに、ママママと寄ってきてくれてありがとう。

二歳になる前の娘に、幸せ？楽しい？としきりに聞いてしまう。娘はもちろんわかっていない。満面の笑みでこちらに顔を向ける。

涙が出る。

私は夫も娘も不幸にしてる気がしてならない。

ストレスが溜まりに溜まって、毎晩胃が痛く耳鳴りがする。

本日からは息を吸うと背中に電流が走るような痛みに襲われる。

先ほどは頭が混乱して、カミソリの刃を持っていた。

親になるのも免許制にしてほしい。テストして欲しかった。不合格になっていただろう。

親から精神的に自立できていない私。

父親の顔色を伺って生きるのがすごくストレス。

胃も痛くなり便秘になった。

体調すこぶる悪い。