超低出生体重児ちゃんの3年前と今

入院2日目の私と3年後の今

Fri, 02 Oct 2020 12:08:01 +0900

こんにちは

ブログを書き始めたころは毎日更新！と意気込みましたが、ちょっと無理でしたのでボチボチ続けて行こうと軌道修正します

さっそく前回からの続きです。

次女ちゃんに面会はしたものの

私の面会時間は5分くらいだったと思います。

もう見ていられなかった。

見るのが辛かった。

そして自分の病室に戻って何より辛かったのが

大部屋だった為、看護師さんが巡回にきて

他の妊婦さんの赤ちゃんの心音をチェックする音が聞こえてくることでした。

私の赤ちゃんも本当なら今まだお腹にいたはずなのに。

なんてことしてしまったんだ。

あの時、病院に電話していれば…

もっと早く対応していれば…

ここでまた自責の念が襲いかかってきました。

家族が帰った夜

泣きながら

これからどうしたらいいんだろう

あの子は一体どうなるのか

無事に育つのだろうか

そんなことをひたすら考えながら

携帯で「超未熟児」などで検索しまくりました。

何か希望の光はないのか

もしかしたら次女ちゃんもそうなれるんじゃないか

必死になって探しました。

その時

１つの記事に私の心がギュと締め付けられました。

今あなたの赤ちゃんはたくさんの管に繋がれているかもしれない。

でもあなたの赤ちゃんは必死に生きようとしている。

その姿を前にして泣いたりしては

その子に対して失礼だよ。

どうか生きている姿を受け止めてください。

といった内容でした。

すみません💦3年前なので記憶が曖昧でネタ元の記事も分からなくなってしまいました

でもその時、

あぁ、今日わたしはあの子から逃げてしまった。

あんなに必死に戦ってくれているのに。

私は明日からあの子の前で絶対に悲しい涙はながさない。

あの子は生きる。

私が信じてあげなくてどうするんだ。

あの子は絶対に何の後遺症もなく元気に育つ！

私はそれだけを信じる！

そう次女ちゃんに誓いました。

両側脳に出血があり、

もしヤマを越えて退院できたとき

普通の赤ちゃんのように見えるかもしれないが

これから先、歩けるかも分かりません。

どんな障害が残るか今の段階では分かりません。

そんな話も聞かされていました。

でも私だけは諦めない

そう思って、飲めるか分からない母乳を絞りに授乳室へ行きました。

ありがたいことに、看護師の配慮で

一人でできる場所を確保していただいたので

他のお母さんや赤ちゃんに会わずにすみました。

なので私は一人で

「あの子は絶対大丈夫！あの子は絶対大丈夫！」

そう呟きながら母乳を絞っていました。

もし看護師さんや他の誰かに聞かれていたら…

ホラーだったと思いますが笑

当時はそんな事気にしている場合ではありませんでした

そして今は

あの日があったから感謝できる今があるのだと思えます。

今のところ

次女ちゃんは目立った後遺症はなく育ってくれています。

それでも脳の出血の跡が消えたわけではないので今後の成長で

もしかすると何か不都合なことが起こらないとも言えないと療育の先生に教えてもらいました。

今は来年度の登園を目指して

園活真っ最中です！

長女ちゃんの時には考えもしなかった園選びの項目になって

そういった発達フォローをしてくださる園がある事実を今更知りました。

世の中は私が思っていたより優しい所もたくさんある。

ありがたいです。

今日も生きてる事に感謝です✨

最後までお付き合いいただきありがとうございます。

次回もボチボチ更新してみます

赤ちゃんの容体

Sat, 26 Sep 2020 01:11:33 +0900

おはようございます

きてくださってありがとうございます。

前回の続きを翌日書くつもりでしたが、

珍しく風邪をひき遅くなってしまいました。

急に朝晩寒くなったので皆様も体調気を付けて下さいね。

ようやく続きです。

次女ちゃんを出産してから数時間後、

病院のベッドで寝ていた時、NICUで次女ちゃんを担当してくださった先生からのお声掛けで目を覚ましました。

次女ちゃんの容体について先生からのお話は、

産道を通った時に酸欠になって脳内出血を起こしていること。

それが今後どんな後遺症をもらたすかは今は判断できないとのこと。

心臓の血管もうまく機能していところがあること。

ここ2、3日が山であること。

頭がボーっとしていた私には

ただ頷いて、ありがとうございました、という事しか出来ませんでした。

すぐに何かを考えることができませんでした。

さらに数時間後、連絡を入れていた主人が出張先から慌てて帰ってきてくれました。

私はようやく泣くことができました。

主人と一緒にもう一度、担当の先生から詳しく話を聞き次女ちゃんの面会に行くことができました。

少しずつ私の頭の中が物事を理解し、

次女ちゃんに申し訳なくて。。。

家族にも申し訳なくて。。。

なんて自分はバカなんだろう

なんて取り返しのつかない事をしてしまったんだろう

謝罪

自責

後悔

不安

こんな事ばかり思えば思うほど

初めてまともに見る我が子に

ごめんね

ごめんなさい

と謝ることしか出来ませんでした。

先生方が次女ちゃんの命を繋げてくださったお陰で

彼女の小さな小さな身体には何本もの管が繋がれていました。

今だからこんな風に思えますが

それを見た当時は

申し訳ない気持ちが膨らむばかりでした。

あなたのサインに気付いてあげれなくてごめんなさい。

こんな身体にしてしまってごめんなさい。

保育器の前で泣きながら何度も謝りました。

それでも彼女は懸命に生きようと頑張ってくれていました。

現在の彼女は

イヤイヤな気持ちと戦っています

イヤイヤ期真っ只中です。

長女ちゃんの時には

これに耐えるのは辛いなーと思っていましたが、

次女ちゃんの時は

あぁ、ちゃんと成長してくれてるんだなぁ、

ありがたいなーと思えます。

イヤイヤ期という事実、出来事は同じでも

見方は色々できるものですね。

そんなことを教えてくれる姉妹に今日も感謝です✨

まさかの誕生！

Tue, 22 Sep 2020 22:59:43 +0900

私の次女ちゃんは26週と1日で産まれてきました。

体重はわずか832g

夜、お腹の張りが強くなって病院に電話したのが夜中の2時ごろでした。

こういう日に限って主人は出張でした。

もう動くのも辛くなってきているなか、長女を起こしてトイレに連れて行ったその時、破水しました。

病院に着いた時には車椅子に乗せてもらい、そのまま分娩室へ。

先生は

「もう頭が出てきてるからね。このまま出しましょうね。」

と言われました。

私は陣痛でいきみたくなるのをこらえながら、

「今産んで大丈夫なんですか？このまま産んでいいんですか？」

と聞きましたが、

「もうしょうがないからね。」

と言われたと思います。

3時過ぎ、次女は産まれました。

泣き声もあげず、すぐに先生や看護師さんに囲まれて処置されていました。

NICUに連れて行かれる直前に、そのうちのひとりの看護師さんが

「お母さんにちょっとだけ赤ちゃん見せてあげて」

と指示してくださり

私はようやくその姿を一瞬だけ見る事ができました。

その体は黒ずんでいて、体温を保つためにラップでぐるぐるに巻かれていました。

これが私の赤ちゃん？今何が起こってる？

そんな風に思っていると、すぐにNICUへ運ばれていきました。

この状況の中、長女はまだ3歳になったばかりでしたが、1度もグズることなく側にいてくれました。

ただじっと見ていてくれました。

この子がいてくれたから、私は取り乱さずにすんだと思います。

長女が笑ってくれるから、余計な事を考えずに済む時間がもてました。

今日、次女ちゃんは無事に3歳の誕生日を迎えました

じいじやばあばからFaceTimeでお祝いしてもらい、好きなご飯を食べて、ケーキを食べて、絵本を読んで寝ました。

今日この日をこんな風に迎えられることは私にとっては奇跡です。

でもそれはこの子がだけに言えることではなく、健常に産まれてきてくれた長女も同じ。

毎日を笑ったり泣いたり怒ったりできることに感謝です。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

次女ちゃんの入院生活はまた次回。

はじめまして

Mon, 21 Sep 2020 23:15:12 +0900

はじめまして。

私の次女は超低出生体重児として3年前に生まれました。

お陰様で今は元気に育ってくれています。

娘が産まれたばかりの時は何もかもが不安でした。

そんな時に私を前向きに奮い立たせてくれたのは、私と同じ様に超未熟児ちゃんを育てていらっしゃる方のブログを見たときでした。

その時、私が勇気をいただいたように、

今不安に思っている方へ、私も少しでも力になれたらいいなーと思ってブログを始めてみることにしました。

3年前の事なので、今のコロナの状況とは異なる事も多々あるかと思いますが、

ゆる〜く続けてみようと思いますので、

どうぞよろしくお願いいたします。