好きにさせてほしい

いつまでも縛られて縛られて

結局振り返ると縛られていたのは私だけで。

そんな毎日後何年続くの。

こんな時くらい帰らせて。

本当はもう戻ってきたくなんかないけれど。

自由にさせて

責任。自己判断。

わかってるからお願い

向こうに私の心を慰めてくれるような温かいものや人が何か一つでもあれば

離れて気付いた温かいばしょから離れたくなくてまたあの辛い毎日が待っていると思うと吐き気がして

こんな行き急ぐくらいなら早く死んでしまったほうが楽なんじゃないかと悶々と考える

まだ、20歳。

20歳ってもっとワクワクしていてキラキラいしていて自立していて周りも大人だと思っていた。

でも実際、20歳なんてまだまだこどもで

見た目やできることが大人になっただけで

大人のふりをした子供が集まっている。

個性が認められない

1人が少し自分とずれていればその時点でターゲット

みんな弱いから

面白い話題があればそれが餌になる

みんな心が貧しいから

流されたくない

そんな奴らと一緒になりたくない

そうやってここ２年くらい生きてきたのに

逆に自分が何なのか分からなくなって

結局自分が勝手に病んじゃった

表面では笑って誤魔化して自虐して

そんなことをしているから

いつも、第一印象や私の評価は、いつも笑顔でいいね、笑顔が素敵

そんな言葉ばかり

私が家に帰って布団の中で涙を流していることも、あなたのことが嫌いなことも何も知らないくせに

いつからか笑顔を褒められるのが大嫌いになった

本当の私はいつも笑ってなんかいない。

いつも沢山の仮面を手に持ってどの仮面を顔に貼り付ければいいか悩んでる

生き急ぎたくない。

休憩したい。

一年でもいいから私におやすみをほしい。

人生について、自分についてもう少し考えて

本当の自分を見つけてその自分で生きていきたい。

こんなに苦しいならいっそいじめてくれればいいのに

本当は仲間外れにして悪口を言いたいくせに

こんな人のために悩む必要もないんだよね本当は。

無理して自虐を言って笑う必要もないんだよね。

そんなことしなくても近くにいてくれるのが友達ってものなんだよね。

あなたたちは私があの頃みたいにありのままの私でいても仲良くしてくれますか？

ドラマを見ているとその主人公にとても惹かれて自分もまるでその主人公になったかのように生活し始める

ただそれだけならいいけど、自分の頭の中の空想が激しすぎてそれを自分にはあってるかなんて気にせずに空想を現実にしようとしてしまう

そして結局自分はその空想は理想だったんだと気づき、その理想と現実の差に苦しみ、取り返しがつかなくなって人生に傷を負うことが多くある。

ドラマや映画に影響されてかっこいいと思って目指した職業と地元を離れ働くかっこよさに憧れて実家を出てしまったので一人暮らしを始めた。

今は後悔だらけ。気持ちが弱いから近くに自分の理解者がいないことが苦しくて仕方がない。

影響されやすいのは映画やドラマだけじゃない

現実の世界での大人たちの言動は小さい頃からいつも気にしていた。

大人になった今でも、周りの人の言動は怖くて仕方がないし、表情や声色を見たり感じたりするだけでこの人が今どんな気持ちなのかがわかる気がしてしまう

一人暮らしをして自分の性格に合わない職業を目指すうちによりその感覚が強くなってしまって

今は一歩家の外に出ると自分にとって刺激が強すぎてとても辛い

そんなことをしているうちに私はふと自分のことばかり考えていた気持ちを沈めると自分は一人ぼっちになっていたことに気づく

そんなことの繰り返し

今は1番の理解者である母の元が私の幸せ

だから一年くらい母の元にずっといさせてほしいと思ってしまう

人生を休憩したい

毎日こんなことを考えて生きている