でも、嫌な思いもさせられた子だし。。。まぁ、こう思ってしまう自分も自分だから仕方ない。

それにしても、今日はついてなかった。

この何とも言えないいやーな気分は、家に帰ってバドミントンで解消しよう！と思って、

久しぶりに自転車に乗ったら、タイヤがキコキコ言ってて。。。

空気ないんだぁ。と思って乗って、駅前の自転車屋で、空気をいれた。

おじさんが、やってくれる店ではなくて、自分でいれてたたら、（３分50円！）

「そんなやり方じゃだめだよー！」とおじさん近寄ってきて、その瞬間車体が傾いて、

ブレーキが私の左目を直撃。

ささった瞬間コンタクトがはずれて、仕方なく自転車屋の修理用の汚いホースから出てる水をもらって、

コンタクトをつけた。

おっちゃん「おぉー！きようだね！」って褒めてくれたけど、私は左目が何とかなるんじゃないかと今も怖い。

とりあえず、明日一応眼科に行こうと思う。

お昼に食べた牛丼で胃もたれもするし、ほんっと、今日はつくづくついてなかった。。。

そんな時、彼はちょっと優しいから、少しだけ気持ちが進める気もしてくる。

でも、私が気持ち前向きになったとたんに、ふられたりして。という、悪夢がまた頭をよぎる。。。

彼のこと、好きになれるといいなぁ。。。最低人間より、今の彼の方が優しいし、間違いなく素敵な人なんだから。

However hard I try to forget him, he comes back to my mind.

I thought, just one moment, I could forgive him.

But then, I feel I hate him soooo much.

I shouldn't have come this far.

I shouln't have told my feeling.

まじむかつくし、許せない。

少しづつ心の整理がついてきたかなぁ・・・と思ったのだけど、たまーに名前を見かけたりすると、

ゲーーーってなる。。。きもい。名前みたくない。。。

やつが歌ってたミスチルの歌とかはまだあんまり聞きたくないし、（あんなにも歌声好きだったのに。）

ミスチルの桜井さんとは、まったく違うから、桜井さんを意識する！！って思っても、

たまーに考えてしまって嫌な感じ。。。

友達のアドバイスどおり、髪を切った。

彼の予言通り？！年上の男の人と今度ご飯を食べに行く。

誘われたことなんて、久しぶりだし、ちょっと不安だけど、

どうか変な人ではありませんように・・・と祈るような気持ちでいる。

よっぽど変な人でなければ、きっと私は嫌じゃないはず。

優しいメールをもらうと嬉しくなるし、誰かみたいに上から目線でもないし。

純粋に、いいところを見つけられますように。

何より、最低男の後では、どんな人でもいい人に見えるのだから・・・。

彼は既婚者だから、口癖は「５年前にあってれば！」。笑

お互い、恋愛感情はなしで、友達としては本当に楽に付き合える彼が好き。

そんな彼だから、何でも話し合える。

彼のアドバイスに従うのはしゃくだけど、一度思い切り信じてみようと思う！

…。後悔するかもしれないけど、久しぶりにばっさり切って、ストレートパーマをあてる予定。

そして、嫌だったらそこからまた伸ばせばいいかな。

彼の予言は、

「次は絶対年上と付き合うと思う。」

当たるかなぁ！１年後が楽しみ

３月末までは、シングルライフを満喫しよう！

３月末には、挽回するから期待しててくださいよ～。

と爽やかに言った奴。

嘘だった。２月の時点で、好きになれるかがんばってたらしい。

は！？会ってないのに、妄想で好きになるの！？

何度か会ったり、色々話してみて、合わないなぁとか、

友達のままでいた方が楽しいね。ってなって、友達に戻る結論がでるなら、

全然よかった。

正直、私だって久しぶりに会うの、楽しみじゃなくて、憂鬱だった。

面倒だなぁって思った。むしろ、若干嫌だった。メールの名前を見ても、

うざいなぁと思ってた。

ご飯食べてる時の会話のふしぶしや、態度に、

この人どうなのかなぁ・・・と思った。

でも、それも含めて、もっとこれからこの人を知っていこう。って思った。。。

今回は、いやになっても、すぐに結論ださない！相手を信じようって思ってた。

そんな矢先に、

「付き合うのやめたいんだけど。好きになれない。」って言われて。

びっくり！

シングルライフを送ってた人にどうやって分かれがあるの？

私も、恋愛に関して、ちょっと変な考え方の部分あるけど、

やつは、私以上におかしな考え方・・・いや、おかしいわけじゃない。

多分人間として、ものすごく幼かったんだと思う。。。

悩んだり、嫌だと思ってるなら、はっきり言えばいいのに。

結論出して、突然言われるなんて。正直びっくり。

まぁ、でも、よくよく思い返してみたら、前の彼のとき、

私は彼との付き合いに疲れてしまって、（あれは、特別すごかったけど。。。毎晩の電話。。。）

「付き合うのやめたい。好きかわからなくなった。」と言った気がする。

彼は、私と別れたくない・・・と、私のことを好きでいてくれる理由を話してくれて、

やり直すことが決まった。

（・・・その３ヶ月後、やっぱりどうしようもなくなって別れたのだけど。）

今回、私は、自信を持って彼が好きって言えなかったから、

元彼が言ってくれたみたいに、彼にもう少し関係を続けてみようよ。

とは言えなかった。

あんた、最低。

と吐き捨てて、この変な関係は終わった。

自分が言ったことや、したことは、めぐりめぐって戻ってくる・・・というのは、

私の信じることだけど、これが私が元彼にしたことで、戻ってきたことなのかな。

もう、過去の借りは返せたかな。。。

ただ一つ、自分を褒めたいことがある。

今回、付き合い始めた時に、彼の友達２人に約束したとおり、

私から振るということはしなかったよ。

昔、同窓会で出会った、心優しい中学の友達に言われたこと。

「俺は、絶対に振るってことは、二度としない。付き合ったら、振られるまで、こっちから振ることはしないって決めた。」

私は、彼の考え方がすごく好きだったから、私も今後そうする！って言ってた。

今回は、あんまりにも突然で、「これから付き合いが始まる。」っていう時に、

不意打ちで、終わりがきたから、受け止めきれなくて、心も体もボロボロになってしまったけど、

ちゃんと、自分の生き方のポリシーには反しなかったと思ってる。

彼のことが「好き～～～～」って気持ちはなかったから、その部分では悲しさはないんだよね。

人の気持ちなんて、好きじゃないって言ったら、もうそれ以上でもそれ以下でもないわけだし。

どうしようもないしね。

ただ、何がこんなに私を苦しめたかっていうと、

友達を信じた気持が裏切られたことが、こんなに悲しかったんだと思う。

ちょうど１年くらい前に、親友だと思ってた子に、ショックなことを言われて暫く立ち直れなかったけど、

今回も、今まで仲良しだった子に、ショックなことを言われて、されて傷ついてしまったんだろうな。

あー、春っていつも、いい思い出がない。

でも、こんな私なのに、自分のことのように、怒ってくれて、

心配してくれる友達がいる。泣いてる私の声に耳を傾けてくれる人がいた。

それがわかっただけでも、すごく救われた。感謝してもしきれない。

今日から、新しい自分ではじまりたいと思う。

前向きに！後ろは振り返らないよ。

過去の恋愛の借りは、返した！

不幸貯金がまた１個増えたので、そろそろ幸せな満期を迎えたい。。。

彼は、私にとって彼ではない。

こんな地震で大災害で、私は一人暮らしで、不安で仕方ないのに、

大丈夫？の一言すら、連絡をよこさない。。。

彼の友達は、「大丈夫？けがしてない？帰れる？」とすごく優しいメールをくれたのに。

彼からは、地震発生後１言も連絡なし。

きっと私がどうなろうと、彼は全くどうでもいいことなんだな。。。

もう、１００％私の心はきまりました。