ブログ久々です。

どんなテンションだったか思い出せないけど今の私でいきたいと思います。

最近は職場でのトラブルやパートナーとのすれ違いもあり

パニック発作が頻発しています＞＜

苦しいの一言かな？

私は想いを言葉にすることがとても苦手です。

その結果、コップの水が溢れ出して大きなパニックを

起こしてしまうことが多々あります。

自分でも最近はパニックが起こりそうだなってサインも

なんとなく分かってきたのですが

それでもまだ自分の心の変化に気づいてあげるのが

遅いようです；；

キャパが小さいことは分かっているのですが

自分の心の変化にはなかなか気づくのが難しいですよね。

最近思うのですが、自閉症の方のパニックの動画や情報を漁っていても

子供のパニックや大人でも男性のパニックの情報って沢山あって

大人の女性のパニックの動画や情報ってほとんどないんですよね；

なのでなかなか周りに伝わりづらいって思います。

そのため、大人のパニックで悩んでいる当事者の方、支えている方も

多いのではないでしょうか？

このブログを始めたきっかけの一つとして、

大人の女性の発達障害、ADHDや自閉症スペクトラムの症状や

パニックで悩んでる方・傍に居る方に少しでも共感していただいたり

対策や対応を考えるきっかけになればなと思い始めたという理由があります。

パニックの原因って健常者からしたら大したことじゃ

ないと思うんです。でも私たち当事者にとっては

すごく苦しくて胸が張り裂けそうなんですよね；；

私の場合なんですけどストレスを感じてパニックになる

原因はだいたいいつもこんな感じです。

・新しい場面や突発的な変更があったとき

・感覚過敏により不快・苦痛な感覚が過多となり

　回避・処理ができないとき

・自分のこだわりやマイルールを維持できなかったとき

・過度の疲労や体調不良など、心身の状態が不安定なとき

・過去のストレス場面がフラッシュバックしたとき

・とにかく不安感や焦燥感、見放され不安が爆発したとき…etc

細かく言えばもっとあるかもしれませんが今思いついたのは

こんなところでしょうか？

そして私のパニック発作で現れる症状は

・行動の制御ができなくなる

・フリーズしてしまう　　　　　です。

一つずつ詳しく言うと

【行動の制御ができなくなる】

・大声で叫ぶ・暴言を吐く

・暴れだしたり突発的に家を飛び出したりする

・物を投げたり蹴ったり壊したりする

・自分の頭や足を強く叩く

・ふとした言葉や態度がきっかけで機嫌が悪くなる

　(コップの水がすでに溢れている状態です)

【フリーズしてしまう】

・頭の中が真っ白になる

・言葉が出なくなる

・鬱モードに入り、人生が絶望になり

　ひたすら自分を責める、そして無気力

・フリーズしている時に責められているような

　態度を取られると行動の制御ができなくなるに繋がる

といったとこでしょうか？

パニックって自分の中で最悪の事態なんですよね。

できればなりたくないんです。

こんな自分は誰も見たくないんです。

だけど独特の感覚過敏からパニックに繋がってしまうことが

多いのも事実です；；

健常者の方からしたら何気ない一言であっても

私たちは人より傷つきやすいのです。

私は毎日戦っているんですよね。

それも見えない何かで言葉や形にあらわせないことと。

喜怒哀楽とはまた別の感情と言ったら何となくでも

分かっていただけるでしょうか？

それに負けてしまった時や外的な要因で私のパニックは始まります。

最近特に頻発していて心の状態がずっと不安定で

不安定が続けば続くほどコップの容量は小さくなり

ちょっとしたことでパニックが起きやすくなります。

外から見れば一見、何もないように見えても

本人の心って意外と変化してるんですよね。

やはり周りのサポートや理解が必要になってきます。

そしてそのサポートも一歩間違えると

大変なことになってしまいます。

どうかパニックになっている時に

大きな声を出さないであげてください。

感情的にならないであげてください。

早口で喋るのはやめてあげてください。

威圧的な言葉、否定的な言葉、命令形

そんな態度は本当にやめてあげてほしいと思います。

パニックの時だけはこれは本人が一番苦しんでるんだ

だから今はサポート側に回ろうとしていただくと

自分は一人じゃないんだって当事者の心も少しずつ

変わっていきます。

大きな変化や結果も求めないであげてください。

本人は今戦ってるんです。乗り越えるために

自分自身の心と戦ってるんです。

私はパニックになった時、パートナーと

約束していることがあります。

・手を握ってほしい

・ハグをしてほしい

・大丈夫、ここにいるからと声をかけてほしい

実際これもうまくいかないんですよね。

やっぱりイライラされてることが多いです。

それが言葉に、表情に、雰囲気になって伝わって

不安が爆発して更に大きなパニックを

引き起こすことが最近多いです。

約束していることを相手がやってくれてもすぐに

パニックがおさまるわけではありません。

１歩進んで３歩下がってを繰り返して

徐々におさまるものなんです。

時間が結構かかるんですよね。

思ったより健常者と発達障害など、

何か障害を抱えてる人との壁って大きいなって思います。

それでも伝えることをやめるとそこで終わり。

私の葛藤は続きます。

今回は私と障害とパニックについて話してみました。

皆さんも経験があるかと思うので

何かの参考や共感になればいいなと思います。

そしてもしこういう時はどうしたらいいのか？

当事者の方でも支える側の方でも

何かあればそれも記事にしたいと思うので

お気軽にコメントいただければと思います。

お互い共存できる社会が一日でも早くきますように。

やったー週末だー！

と思いきや、あることがきっかけで頭がグルグルしだして

最悪の週末になりました＞＜

うん、切り替えていこうと思うけど時すでに遅し

発達障害の脳はいったんグルグルが始まると止まりませんよね。

不安が不安を呼んで底まで落ちちゃいます。

みなさんの脳もそんなかんじなんでしょうか？

なので昨日は脳と自分をシャットダウンする為にODをしました。

もちろんODも自傷行為もしないに越したことはありません。

でも私たちにとって「貴重な命を守る行動」でもあるんですよね。

死にたい！消えたい！って言っても本当にそうなりたいかといえば

ちょっと疑問なところもあって、もちろん本当に死にたい時もあります。

でも本当は生きたいのに生きることに疲れてシャットダウンしたい気持ちのほうが

私の「死にたい」「消えたい」には多いです。

むしろ生きるための手段であったり、最悪な場面から自分を助ける行為でもあります。

私は今まで自傷行為もＯＤも数えきれないくらいしてきました。

リストカット、自分で自分の体や頭をとてつもない力で叩く、

物に当たる、窓を蹴ったり床を蹴ったり食器を割ったりはさみで破いたりと、、、

なかなかなことやってきたなーって今振り返って思いました(笑)

こんな体なんで私の寿命もほかの人より短いって覚悟もできてます。

ただ、一つだけ守っているのは他者への暴力的行動は絶対にしないということです。

それと冗談でも「死ね」という言葉は使わないということです。

どれだけ大きなパニックを起こしても被害は絶対に自分に行くようにしてます。

それもどうなの？って思う方もいるかもしれませんが

私の中で他人の命ほど尊いものはないのです。

「死ね」って言葉も軽々しく使う人もいますが、言葉に敏感な私にとって

もしあなたのその一言で本当に死んでしまったら、取り返しのつかないことになるよ？って思います。

そんなことで死なないって思っててもそうじゃないんです。

それで命を絶ってしまう方もたくさんいるのです。

言葉って本当に色んな意味で重いんです。

その重さを全人類に分かってもらいたいなんて思ってます。

ちょっと語っちゃいました(笑)

私の週末何して過ごしたかコーナーに戻りますね(そんなコーナー初めて聞いた)

土曜日は完全にシャットダウン。

日曜日は朝９時くらいに起きてｐｃで自分の気持ちを整理してました。

意外と自分の気持ちを文字に書き出す事って大事なんですよね。

解決にはならないけど吐き出すことに意味があるなーって。

お昼間に洗濯を済ませて(洗濯できた自分えらいぞ)

だらだらしたりモヤモヤしながら夜になってました。

なんか作りたいなって思ってクラフトハンガー作りをしてました。

皆さんクラフトハンガーって知ってますか？

こんな感じで植物の鉢を吊るして飾るものなんですけど

一応私が作ったものです。

もっと上達したらメルカリにでも出そうかなって思ってます。

最低価格の３００円とか３５０円でもいいので。

元々ハンドメイドを色々やってて古着屋さんに置いてもらったこともあります。

頭の中を完全に無にはできないけどちょっとはすかっとするんで

たまにハンドメイドをやってます。

どうせなら売り物にできるくらいのクオリティの物を作りたいって思いました。

その方が目的もあってモチベーションも上がりますしね＾＾

さあ明日からまた月曜日が始まりますね。

私はモヤモヤが仕事しているときはちょっとはましにまるので

仕事は私にとって癒しでもあります。

それにみんなと会えるって思うとhappyな気持ちになれます(*´ω｀*)

それでも朝は気持ちが下がってるのでなかなか動けなくて

行くｖｓ行かないで毎日格闘してますけどね(笑)

初期動作だけ乗り越えたらあとは私の勝ち！

梅雨にも入りますしみなさんも体調にお気をつけくださいね。

ではまたです。

最後まで読んでいただいてありがとうございました。

おやすみなさい。

前回からブログの間隔がだいぶあいてしまいました。

すぐ飽きちゃう病直したいなー。

頑張って毎日続けたいなあ。

今日はどんな日だったかなーって自分への記録のために

そしてタイピングの練習のために始めたブログだから頑張って続けるぞー！

今日はA型通って来ましたー！

今まではずっと一般就労だったんですがそれに限界を感じて

約３年間引きこもってニート生活で毎日ゲーム三昧してました。

今年の２月にふと動こうと思って

私は元々ADHDの特性で初期動作が苦手でした。

例えば仕事を始めることとか細かく言えば片付け始めることとか

ポストを確認することとか。。。

とにかく始めるってことが苦手です；；

始めることさえ乗り越えたらそこからは大丈夫なんだけど

これも自分が怠けてるだけって思ってたけどADHDの症状だと知って

ああ、なるほど！って自分で納得できました。

去年の１１月から治療を始めたんですが前のブログでも言った通り

ストラテラの副作用がほんとにきつくてずっと薬をやめたい

って思ってました；；

今まで発達と診断されるまでに飲んでいたどの薬よりも

副作用がきつかったです；；

今年の２月頃からかな？

少しずつ前の日常が戻ってきたのは。

そして勇気を振り絞ってA型の見学に１週間で５件も行き

(今思えば自分でもいきなりこんな動けるとは思いませんでした)

そして１件のA型に決めました！

色々見学した中で一番社訓？と管理者の方の方針に共感を得て

ここって決めたのが今通っているA型です。

３月末から通っているのでもうすぐ３ヶ月かな？

ここほんとにA型かってくらい入ってから能力をかっていただいて

いろんな作業を毎日しています。

古着の販売、ハンドメイド、ｐｃ(excel、word、Photoshop)

元々服飾の専門学校に通っていたので

仕事としては入りやすかったです。

入って早々、自分がリーダーみたいにもなってたなー。

最近は苦手だったPhotoshopともお友達になれて

色んなチラシが作れるようになりました。

自分で言うのもなんか恥ずかしいけどそれなりのものが作れるようになって

独学だけど形にはなってると思います。

今日は仕事後に仕事仲間とお茶して愚痴言ってすっきりして帰宅。

少しｐｃで作業してゆっくりしようって思ってたら

いきなり胃が気持ち悪くなって吐き気に今襲われてます。

ブログ書く元気あるんだって思われるかもしれませんが

結構きついです(笑)

これって逆流性食道炎なのかな？

こんなの久々すぎて不安にもなって動悸もあって

今もまたぐうう～ってこみあげてくるものがあります；

お食事中の方、ほんとすみません；

嘔吐恐怖症もあって吐くことができないんですよね；

つらいー

早く良くなれーって心の中で叫んでます！

うん、ちょっと本格的につらいんでこの辺で

さよならしたいと思います。

明日から２連休なのでゆっくり体を休めたいと思います。

皆さんも良い週末をお過ごしください(*´ω｀*)

昨日のブログ読み返してみたけど結構長い文章で自分でもびっくりしました。

去年の11月にタイムスリップ！

11月に発達障害の診断(ADHD・ASD)がおりて、ほっとする、納得する自分がいました。

今までの生きずらさ、周りと何かが違うという違和感はこれのことだったんだと分かって安心した覚えがあります。

そこから本格的に発達障害の治療が始まりました。

私はストラテラ(アトモキセチン)から投薬を開始しました。

飲んだ初日、早くも副作用が私の体を襲いました。

頭が痛い。うん、気圧のせいもあったのかもしれないけど新しい薬を入れた私の体は、明らかに反応をしていました。

投薬前にストラテラの副作用について自分で色々と調べてみたんだけど

・頭痛

・吐き気

・めまい

・食欲不振

・体重減少

・希死念慮　などなど、、、

こういった副作用は今まで飲んだ薬でも当たり前に書いてあったし、さほど気にすることもありませんでした。

だけど今回の薬は今までのものとは違い、本当につらいものでした。

頭痛、食欲不振による体重減少、希死念慮、、、

去年の11月から今までで約19キロは体重が落ちました。

これは私自身が女性でもあったことからラッキーとしか思っていませんでした。

希死念慮これは今まで何度も経験してきましたが、またやってきてしまいました。

毎日毎日死にたくって4，5年振りに自傷行為をするようにもなりました。

自分が生きているのか死んでいるのかも分からないけど明日はやってくるといった感じでしょうか？

それでも自分を変えたい！と思い友人の後押しもあり3月末から就労支援A型に通うことになりました。

私にとっては大きな第一歩です。

スモールステップでいいのです。普通じゃなくてもいいのです。

普通なんて人によって違うのです。

そう自分に言い聞かせつつ、今日まで何回かお休みはしたけど、自分の生きるペースを見直しました。

今は薬の効果もあり、ADHDの後回し癖や初期動作への重さ、ひきこもりはだいぶ改善されてきました。

ASDについては今はまだ薬が開発されていないようで、自分自身がどう自分を受け入れてあげるか

それが本当に難しいです。

衝動性、コミュニケーション、人との距離のはかり方、恋人との関係

これが私の今の課題でしょうか。

こんなかんじかな？

私の自己紹介でした。

明日からは私の毎日を記録していきたいと思います。

読んでくださってありがとうございました。