それでも忙しい合間を縫って、授業参観や運動会などの学校行事には基本的に参加してくれたと思います。

週末にはショッピングモールに連れていってくれて、わたしはフードコートの鉄板オムライスを食べるのがおきまりのコースでした。

わたしも妹も、洋服はあまり持っておらず、お気に入りの服を2つ着回しているような感じで、今思えば、周りの友達に比べると少しみすぼらしい見た目だったかもしれません。

母にはときどき恋人ができて、わたしたち姉妹はその恋人をお父さんのように慕っていたと思います。

みんなで出掛けたり、恋人がおうちに泊まっていたり。

でも、母はどの恋人ともそんなに長くは付き合いませんでした。

どちらからどんな理由で別れていったのかも知りませんが、なんとなく、子どもがいると、大変なんだろうなと思ってしまっていました。

母と過ごす日々は、裕福ではなかったものの、精神的には満たされているような気がしていました。

だいすきなお母さんがいる。それだけでいいと感じていました。

一方で、母に対して、いい顔をしようとしてどうにか取り繕おうとする自分が常にいました。

日頃から母に言われていたことは「母子家庭だから……って言われないようにしっかりしてね」でした。

学校では真面目に、母の前でもいい娘で、いいお姉ちゃんでいないと、という気持ちは強かったです。

思い通りにならないことをストレスに感じると、それを直接妹にぶつけてしまっていました。

暴力的になったり、泣きながら暴言を吐いたり、時には刃物を向けたこともありました。

小学生ながら、わたしにはとてもヒステリックな面があり、それをコントロールすることができませんでした。

敢えて今、妹とこの頃のことを話すことはありませんが、本当に申し訳ないことをしました。

最低な姉です。

おそらく、母は今もこのわたしの行いを知らないでしょう。

つづきます。

父の浮気がきっかけでした。

父は、子どもに手をあげるような男性で、わたしも殴られた記憶があります。

食事中にお味噌汁をこぼして殴られたのは今でも覚えてます。

保育園にも幼稚園にも、お金がもったいないという理由で通わせてもらえなかったわたしは、小学校入学直前に父に平仮名を教えてもらいました。

力ずくでしたが…

おかげで小学校では恥をかかなかったけど、人にものを教えてもらうことが極度に苦手になったように思います。

間違えることでひどく怒らせるんじゃないかと考えてしまいます。

わたしは今でも、男性の怒鳴り声がほんとうに苦手です。

父を思い出して異常に恐怖を感じます。

父方の祖父は、わたしたち姉妹の前で母を平手で殴り飛ばしたこともありました。

祖父のすきな水戸黄門がTVで流れている最中にTVの前に出たときは、ひどく怒鳴られましたね。

こわかった！

色々と書きましたが…

離婚後、わたしたち姉妹は、当然のように母に引き取られました。

父とは親権を争うこともなかったと聞きました。

幼心に、父からは要らない子だったんだな、と感じていたことを覚えてます。

その頃は、母にも申し訳ないという気持ちがありました。

元々、長女であるわたしを妊娠したことが、父と母の結婚のきっかけとなったからでした。

あんな男と結婚して離婚したのはわたしのせいなんだなぁ、と、つらそうな母を見る度に思いました。

その気持ちからなのか、小学生時代のわたしの将来の夢は「お母さんに恩返しすること」。

このひとつだけでした。

絵を描くことも歌うこともだいすきだったけど、そんなことでお金は稼げる人はほんのひと握りだと知っていたから、小学生時代のわたしは本気で、中学を出たら働くんだとそう考えていました。

無知で、ませた子どもですね。

つづきます。

兄弟は、3歳下の妹が1人。

わたしは高卒で就職、社会人5年目、実家暮らしです。

このブログで書きたいことは単純に家庭の愚痴と、飼い猫のかわいさ……といったところでしょうか。

誰に見てほしい訳でもないけど、自分の気持ちを文字にすることで整理整頓して、落ち着くためのツールとしてブログを書こうと思います。

…とか言ってますが、最終的にはやっぱり誰かに肯定・共感してもらいたいというのが一番ですね。

ネタがネタなので、批判されるかもしれないけど。

同じような思いしてる人いるかな。どうだろう。

気ままに書いていきます。