mntmoqのブログ https://ameblo.jp/mntmoq/ ブログの説明を入力します。 ja そこに至るまで 生きてます
そうですよね。
この文を書いた私も、これを読むあなたも。
ここは誰かが認知して在り、あなたも私も且つ生命として活動してこそ成り立っている。
などと少し中二的な、深淵をのぞく時的な、
そんなことはどうでもいいのだけど、まずは残念なことにここから先書かれることは決して愉快なものでもモチベに変わることでもない。
なのでもう読まなくて結構です。
あとは思うがまま独りごちるだけなので。


いつからか、思い出せないくらい小さい時にはもう産まれて来なければよかったと思う日があった。
それは人に喜ばれる自分と何をしても貶される自分とが同時に息をしていた。
ふと気が付いた時にどうして産まれてきてしまったのかと僅かだが思い悩むきっかけだったことに変わりない。

高校3年生になる頃、既に学校に行くのも一苦労なほど心は疲弊していたように感じるがその理由も今思えば現実と理想に大きなギャップがあったように思う。
幼いまま育ち、何とか入った大学も結局中退した。
理想が高すぎる、はずはなかった。ただ普通に、みんなと同じようなことを普通にできる人間でありたいと願っていたのにそれも叶わず。
仕事を始めるもやめて始めてやめてを繰り返しいつの間にか30を迎えたのがつい先日。
未だに変わらず生きている。
いや、変わりつつあるのを自分は感じている。
だが時の流れの早さを痛感する度、諦めは悪い行動ばかりさせる。
将来性のないことをする。
命を危険にさらそうとする。
そうした自暴自棄を繰り返すうちに取り返しがつかないところまで来ていてそれを悔いる毎日に突然現れる。
それは、死へ導こうとする。

ここ数年、気がつくと何がで首を絞めて、頭がぼーっとなり始めたところで緩めて息を吸う。
これが生きてる実感を1番感じる。
なんてことをある人に話したら笑いながらやばすぎっと言ってくれた。
それは面白いではなく、それ、いつかほんとに死ぬねと憐れみに近い笑みだった。

ようやくそこで自分が本当にやばすぎと言われるラインまで到達してることがわかったが、かと言って精神をなんとかしてくれるところに行こうとも思わなければ大切な、と言うべき人たちにもそんな話をする訳もなく。
助けてほしいと言ったところで全ては自業自得であって誰かがどうこうしてくれることもなければ、そんな話を聞かされていい気分になることもなければまして解決を求めたいとも思っていない。
思っていた頃もあった。
産まれたことを残念に思うが生きてることにまだ何とか希望を持っていられるのもこんな自分と付き合いを続けてくれる人がいるからで、しかしそれも重荷に感じることが悲しい。
そんなことを繰り返すことが多くなった、だなんて言う近況を話したかっただけ。

何の話をしてるのかぐちゃぐちゃしてきた。
寝よう。
]]> https://ameblo.jp/mntmoq/entry-12924091486.html Wed, 20 Aug 2025 00:52:12 +0900 同じ やばい海外の人たちを見て、

「ドコドコの国はやばい奴らしかいねぇ」

みたいなこと言ってるけど日本だって大概だと思うけどね。

そもそも同じ人間なんだからそもそも同じようにやばいのよ。


ただ悪いところだけでもなくない？

個々各々にいい所も間違いなくあるわ。


和解できるとは言わない。

]]> https://ameblo.jp/mntmoq/entry-12921090346.html Tue, 05 Aug 2025 21:28:16 +0900 それは青い花のような もう会うこともなくなって、

なんなら連絡することもできなくなってしまった。

今もずっと思い出す。


愛を伝える話ではないけど、ただ思い残すことは間違いなくあって、これはこのまま生涯後悔するんだろうと思っている。


これが、後悔。

後でこうしておけばよかったなんてことをいつまでも忘れられないから、こうして全てが終わった後も悔いる。

]]> https://ameblo.jp/mntmoq/entry-12920652168.html Mon, 04 Aug 2025 00:28:34 +0900 1はじめまして まずここを読みに来た人がいるならほんとにすみません


時間の無駄を感じるかただ不快を感じるか


それだけのブログ、というか吐き口です

]]> https://ameblo.jp/mntmoq/entry-12920426029.html Sun, 03 Aug 2025 04:08:22 +0900