書かなきゃ、、、

そう考えながら忙しい日々の中で

生活の固定した時間配分も確立して

隙間時間がなくなりブログから離れてました。。。

最近は朝は平日も休日も関係なく

朝5時半から7時頃には起きて

朝の洗顔などを終えてからそのまま朝食の準備

最近の朝食には必ずヨーグルトとバナナは

メニューに入れるようになりました！

そして朝食が終われば出勤準備です( *´艸｀)

最近は自転車通勤にも慣れて

込み合う電車とはサヨナラして

出勤と帰宅時には少し寄り道をして気分転換

体を動かすのって本当に良いなと思う。

夜は程よく疲れているから21時から23時には

気付いたら寝てしまっていますｗ

本当に健康的で気持ちのいい日々です！

だけど最近重要な要件について話し合いをしたり

規律や決まりについて考えるシーンが多くなってきました。

例えば「赤信号は止まる」「青信号は進む」

これは目に見えて分かりやすいことではありますが

「信号が黄色の時」

についてよく考えます。

生活していく中でも仕事でも

臨機応変にその時々で判断の変わる黄色信号。

もう進む方が良いのか先を見越して止まるのか。

進む以外にもこれを決まり等に置き換えると

黄色信号ってグレーゾーンにも見立てれるな。

と。

そして私の周りにはどれくらいの

「危ういグレーゾーンがあるんだろう」

そう考えていくと案外10代の頃は

恥ずかしい話だけど

「決まりは破る物」「ばれなければいい」

そんな考えを持っていました。

だけど子供を持ち社会人としても

ある程度生きていくとその境界線によっては

理解できずに「危うい事は止めてほしい」

と人にも求めるようになりました。

キチンとした規律に従い生きるという中で

案外人はそのグレーゾーンや

善悪のボーダーラインをあやふやにしていたり

その中でも「だめかもしれないけれど仕方ない」

と何の根拠があるのか自信をもってその方向に

進んで行ったり、、、

そうした人とも昔なら付き合えたけれど

何となくもう関わりたくないなと感じるように。

だからって直ぐに、今自身の責任を放棄して

何かを辞めて他の事をするというのはしたくない。

だからこの先3年や5年の将来設計を大まかにして

「3年後こうしていたい」と

仕事、家庭、子供の事、恋人との事、友人との事を

常々各相手の人たちと考えて話し合う事も増えました。

「皆がそうだからそうしなければいけない」

というのはある程度の規則の上で成り立つものだと

改めて感じました。

色々な事が巻き起こって変わって

その変わり時期の今だからこそ

沢山真剣に考えて真摯に向き合おう。

今年も３ヵ月切ってしまったし

９月から忙しかったけど

１０月の今月はもっと忙しくなるし、

年末にかけても粗方のスケジュールはある。

大変ではあるけれども

職場の人との人間関係も

子供との関係も

恋人との関係性も

友人との関係も

多忙な割に足並みが揃っているから

時に見守り、時に合わせ、時に私を放置して好きにさせてくれる

そんな周りの人への感謝を忘れずに

ブログも無理しないで頑張ろう＼(-o-)／

あぁ、やだなぁ。

何だかやだなぁ。

見て見ぬふりしてバカになりたいなぁ。

相手に対して信用無くしていく自分を忘れたい。

人間不信を持つ私には

今後の課題としては最高にベストマッチ

友達だとか知り合いだとかでも

感情のままに接するのはちがうもんね！

昔の様に考えなしで生きれれば行き当たりばったりって楽なのにな。

あぁ。私社会的に言う底辺からの脱却して

「普通の考え」

「普通の行動」

「普通の人生」

「普通の人間」

っていう「普通」の部類になれたんだなぁ

気付いたら一般人になってるや。

普通って案外しんどいんだな。

普通って人生に対して疑問が増えるんだな。

普通って人付き合い変わるんだな。

普通って案外つまらなくないんだな。

普通って体力使うんだな。

昔よく言われた「普通の人生を歩みなさい」

って言うセリフも案外今過ごしてみるといいもんだな。

特別な事は日常に沢山あるし

特別が無くても幸せは沢山あるし

本気で波風の無い普通の暮らしをしていると

どうして反社会的に落ちこぼれた私から

普通の同級生たちが離れて行ったのか

何となく分かって来たし

その時の感情を今では私が感じてる気がする

そういう人をみても「この人も自分の人生謳歌してんなぁ」と

思うくらいで目の前で新幹線が走っていくくらいに

自分の記憶の中には表情すら残らない人もいるし

かと思えば目の前で事故が起きたくらいの衝撃を残す人もいる

人間って本当にそれぞれだよな。

私は落ち着いて平和な生活を送っていて

尚且つ人の人生に入り込む余地のないくらいの充実で

会話の中で否定的な見解をして発言する人には

嫌気がさしてつまんない人間だなって微笑んで流して

自分が安心する人の隣りで眠りにつくし

たまにいるじゃん？

人の幸せに自分はこうだとか自分の価値観でしか

話しできない心の乏しい人。

私も昔そうだったんだよね。

実際に自分が変わったらそれが恥ずかしすぎて

そういわれた人って傷つくよりも

この子と外で話すの恥ずかしいとか

思っちゃうくらいなんだって知って

今となって赤面問題なんだよなぁ。。。

「大人になったら分かるよ」

だなんて１０代の時に周りの大人に言われてきて

大人になってもしてる人はお付き合いしたくないし

誰にも紹介したくないくらい幼稚で

自分も同類に見られたくないと思う反面

大人になったら分かるよって言われてきて

分かった物事の道理や感情や情景は

ある意味恥ずかしすぎて１０代の頃の行動、言動に

後悔してしまうｗｗｗ

今までの事を水に流したり

消しちゃうことは逆に私はしたくないんだよね

そのおかげで成長出来てきたから

けど自分程、痛すぎる人はいないよねｗ

今日は休日なので遅めの起床💤

沢山寝てもやりたい事が多すぎて追い付かない、、、

夜少しだけ１人になる時間があったんだけど

その間に今までの私ではあまり言わなかったワガママを

今言えるようになったと思う。

それはきっと彼だけでは無くその他の友人のお陰。

だけど夜に沈んで改めて幸せになりたいからこそ

沢山考えていた。

今までは自分の意見を言う前にもう諦めてたｗ

どうせ私の意見なんてーって

その意見や要望を叶えてほしいのではなくて

ただ聞いて欲しい時も

否定され過ぎて来た私の人生において

「自分の意見を言う＝傷つくという事」

というリンクが確立されていたからこそ

悩んだときの本質を心置きなく相談できる人のいる安心

今までは自分で全部抱え込んでいた。

それと同時にいつも勘違いされることだけど

怒ったり攻撃的に当事者になる時は

何で学習能力無いの？

何で同じ繰り返しばかりしてるの？

私の目標としてる大人はやっぱり屑？

そんな感じでふがいなさと自分の人を見る目に絶望してる。

誰かと家族になるという事も元々機能不全家族の中で

生きて来た私には喉を切り裂くほどの恐怖も伴う。

それを決断した後様々な状況から平和を求めて探してる。。。

だけど今回はまともに恋人とも向き合って

この人と結婚できたらいいなと思う自分もいて

何をどう選択したらいいのか分からなくなった。

こんな時昔だったら全部投げ捨てて逃げて来たんだけどさ。

もうそれはしたくないんだよね

人間の足元みてシングルマザーになるきっかけとなった元婚約者も

社会的に認められない人間に属していて

お腹の中の子供の為にも婚約破棄して

地元に逃げて皆に助けてもらって未婚の母になった。

私は家族の幸せというものを全く知らない。

だから深夜に１０代の頃から関係のある弁護士さんだけど

もう今じゃ姉の様な人に相談した。

いつも迷った時には軌道修正してもらってる。

とか言いながら毎回悩んだ時には

周りの子は親に相談したり頼れるのに

私っていつも家族には言えないことばっかだよなぁ

連絡先も居住地もお互いしらねーし

ってなんかもう苦笑いしてしまってるｗ

簡単に自分の過去や実は胸の中にあるどす黒い感情や

どうやって何をしてあげようかって言う

優しさにはかけ離れた悪魔のようなもう１人の自分も

全部ひっくるめて自分だと認めてあげる事は出来るようになったけど

やはり不意に現れる自分の中からにじみ出て来る過去の

暴力的でいつも何かを睨んでてやさぐれてヤツレテ。

そんな自分にまけそうになる。

けどそんな時ほど私は白い服を着る

自分に呑み込まれない様に。

人間の最大の仕事は裏切られて強くなることだし

今の私には恋人も子供も友人も家族のような姉も

沢山のあったかい温もりがあるから

悪いことが重なった時でもiPhoneの電源を切らずに

好きな人たちと薄い電波の中でも

仕合わせを感じられる。

必死に縋りついてるように見えるけど

本当にそうなんだと思う

「恵まれない子供たち」

から

「恵みを分けれる大人」

になりたいから

だからもう大丈夫。

気にせず前に進める

雨が続いて嫌になる日々の中で

終戦記念日に１人コンビニに行きながら考えた事。

今の世の中では食材や日用品やその他の生活の物資は

有り余るほどに沢山あって

SNSが普及したからこそ繋がりたい人と直ぐに

電波一本で繋がる事も出来て

甘えたい人には甘える事も現実社会の中で

やりやすい時代になったけれど

約７６年前には恋人や家族や友達とも

気楽に繋がって言葉を交わせない時代で

尚且つ沢山の命が犠牲となり様々な事が変わった

分岐点ともいえる時代ではありました

だからコンビニに向かう道中の中で

命や今の生活に対する軽はずみな思考回路の

軌道修正をしました。

今の当たり前は恵まれ過ぎていて

物の本質を見失ってしまいます。

１０代の俗にいう恵まれない家庭環境にいた私も

今の一般的な生活が出来ているという事が

当たり前になり些細な事でも感じる幸福感も

その他の普通が当たり前でないという事も

日々生活してきて忘れているなぁ。。。

と

改めて考え直しました

世界的に日本のみが８月１５日を終戦記念日にしていて

他国や国内でもではまだまだ終戦に至っていない事もあったり

終わりの線引きはとても難しいものですが

私も毎年夏のこの時期には沢山考える分

今年は更に進んで行けたのではないかと思います。

まだどこかの国では命を酷使して

内戦などで苦しんでいる方々もいて

ちっぽけな私達は何をしてあげる事も出来ませんが

１人の人間として今自分がどう動いていくか

どんな発言や決断を下すのかで変わる未来の為には

文章では表せないことが世の中には多すぎると思いました

やっと

ベッドがシングルからセミダブルに変わりました

けど父の友達の子分が運んできてくれたのですが

その人の運転が危険運転すぎて

サラッと後方にいた自転車にぶつかり、

「止まれ」「動くな」と三人がかりで言えど聞かず

私は一番危ない所にいる女の子と車の間に入るけど

家の前に駐車する前にもうケガしたよねｗｗｗ

久々に今日はケガするかなと覚悟したもん

なんなら後ろに私や通行人いるのにバックするもんだから

車へこんでもええわってバンバン叩いても効果なしｗ

きっとあの人バックで人殺しても気づかないと思う

命がけの搬入って、、、。(笑)

けど誰も大ケガなく（殺されることなく）済んで良かったよｗ

それで新しいベッド組み立ててシーツとかつけずにご飯

神戸はまだ２０時とかでお店終わってしまうから

あと五分でラストオーダーって時に滑り込めて

アルコール提供ラストだけどいりますか？

と言われて瓶ビールたのんだｗｗｗ

ラーメン屋で他の人はラーメン食べてる中

私はビールに餃子と唐揚げｗｗｗ

１人だけオジサン

そして張り紙がとても素敵だった

麺を作る時の注意と白菜に関する事もｗ

ここの店主さんユーモア溢れすぎてて好き

そして帰宅後ベッドシーツを敷いてから掛布団も整えて

さぁ、シャワー浴びて寝よう

としてフッとみると、、、

たまたまつけていたTVが動物ものだったので

ユキさん釘付け

なんて可愛いのでしょう、、、

TVを見てる猫を眺める人間みたいな構図が

最近定着してきていますｗ

・

・

・

そして風呂もしたは良いけど

気付いたら今日は朝風呂して帰宅後風呂して

夕飯食べに行って帰って風呂して、、、

三度の飯より風呂の本領発揮した(〃艸〃)ﾑﾌｯ

そして橋本環奈可愛いなぁ、

平野君イケボだなぁ、

とベッドが広いからのびのびしつつ

眠気が来たな、、、と思いつつ

視線を感じてみてみるとｗｗｗ

さっきの逆でTV見る飼い主を眺める猫おったｗ

ホントに面白い日常ですよね

それで土曜日は休みなので

金曜夜少し友達と遊んでから

朝活でウォーキングに出かけて

帰宅したら部屋のレイアウト変えたりとか

色々とやりたい事があるので

私めっちゃ充実し過ぎやん！と幸せです

恋人も一応いるけど気付けば

１日の中でラインなんて下の方にいるし

たまに何かしてると彼氏の存在忘れてますｗ

恋人が居なくてもリアルが充実してしまう私は

さほど恋愛ってリア充って単語には

関係ないんじゃないかな❓と思い始めましたｗ

本気で恋した方がリアルめちゃくちゃになるし

地獄になる経験したから恋愛だけは手抜きｗ

そんなこと考えながら貴重な休みの土曜日は

自分の為に使うぞ

色々な事が積み重なる中で

きっと自分は年齢よりも精神年齢の成長が乏しいのでは？

と最近は考えるようになったのですが

周りの人と比較してみたところで良い結果は

人間関係だけで無くそれは様々な部分で同じです。

なので良く過去の自分と比較して

変わった所と変わってない所

良くなった所と悪くなった所を見ていました。

ですがその考えでも課題は沢山出来るけど

少しストイックになってしまいがちです。

だから「どうなりたいのか」という所と

「そうなる為にどうするのか」という積み立て方を

自分改革の中で導入していこうと思います。

生きていく上で人間関係は切っても切れないです。

だから職場・友人・家族・恋人・取引先・娘の事で関わる人

と仕分けて色々と考えて変えてみようと思いました。

自分次第で変わる関係や環境は様々だと思います。

なのでこれから色んなやり方をしてみて進もうと思います。

自分がいざこうなりたいと思ったりこうしたいと思っても

上手くいかない事は増えていきますし

その中でプライドや自分の中で強く思う事に関しても

時々そんなに勝手にするならもう知りません(*^-^*)

と投げてやろうかな。その方が楽だしと思う事もあります。

周りにどう言われたってなにも知らないんだし

分かってもらいたくもないと感じる事もあります。

私の性格的に本気でこいつらも全部の事もめんどくさーい！

となってしまったら全てをブロックして壁を作って

ポイしてしまうんですよねｗ

そろそろ物事の中でそうするのは良くないと分かりながらも

やはりもう知らねーから好きにしろとなってからの対応の過剰さは

自分でも呆れるくらいですｗ

だけど忍耐力なのでしょう。

剥げても吐いても倒れてももういいや。

と過度なストレスを受け流しながら耐える生活は

性に合わないのでのらりくらりやりながら

その途中で自分で変わるターニングポイントを作って

変わるしかないのが人間なんだろうなぁ。。。

と、マジで最近鬱になりそうな気分を変化させるためにも

頑張って進んで行こうと思います

自分自身と向き合ってみると

案外キャパが狭かったり、心にため込んだり

大変な時期に大変な事が重なったり

自分自身を見つめ直すほどに自分が嫌いになる時がある

外見で関わる人間関係は昔から好きでは無くて

外見を前向きに褒め合う関係なんて気持ち悪いとも思う。

内側からくる感情や考え方や習慣が表情や行動や言葉になるから

内面を見つめ直すという事はとても大切な事。

私は大切にしたい人にほど期待や信頼をしない性格で

自分自身が自分の人生において何度も自分で決断を下して

生きて来たからこそ人にも厳しくなってしまう。

だから悩む人に対してもはっきりと

あなただけが辛いんじゃないし今私も大変だから

自分の事くらい自分で決めなよと。。。

それで彼氏にもメンタルが弱い友人も傷つけたり

心のよりどころになる事を拒否して悲しませる。

だけどどうしてそうしだしたのか考えると

私の幼少期の家庭環境や長女という事や

何よりも今までの人間関係の中において

真摯に向き合って来て共に考えて

失敗した時に責任転嫁される人生だったからだ。

だからもうコリゴリだと正念場においての

決断を下すのを待つという結論に至らず突き放して

なんだか可愛くないなぁと考える事が多いですｗ

元ACの生き方は様々な人間関係においての

障害となってしまいます。

そのくせ人よりも弱っちいから困ってしまう。

どうしたもんか、、、そんなことを模索しながら生きている。

外見はいくらでも変える事が出来るし

何にでもなれてしまうけれども

中身の根底にある問題には通用しない。

女性として真の強さがあるビックマザーを演じるか

はたまた

か弱くて誰かが居ないと生きれないウサギ女子を演じるか

そう模索する

だけど私は演じる人間関係は本当に要らない。

だから内面磨きをしないといけないんだろう。

はぁ。

今週で７月も終わって８月がやってきますね。

私は毎年７月の終わりが来ると

８月は終戦記念日あるからもう一度歴史を振り返ろうかなとなります。

恥ずかしながら私は今年初めて広島に落とされた原爆により

その時に広島で捕虜として拘束されていて

原爆投下の際に亡くなったアメリカ兵が居たことを初めて知りました。

何となく今朝は時間があったのでYouTubeを開いて原爆について

見たことのないものがあったので見てみました。

４５分と少しの動画に色々な事を感じて考えていると

涙が止まらなくなりました。

仲間ってなんなんだろう

戦うってどういうことなのか

命とは何か

残された人が強く生きていくとはどういうことなのか

許すという事はなんなのか

・

・

・

彼らが原爆で亡くなってしまった方々です。

２０歳の青年が中心であり家族や恋人も勿論いた。

その遺族のインタビューは痛くて強くて儚かった。

B-24の乗組員であった彼らは日本上空で攻撃を受け

墜落した飛行機の中からパラシュートを使って不時着したらしく

そのまま日本兵に捕虜として捕まってしまった。

広島に拘留された彼ら。

当時の事を振り返ったりアメリカに残る資料もうつされて

沢山考えた事を書き留めれたら、、、と思う

【　仲間ってなんなんだろう　】

まずこれを知った冒頭のシーンで思ったのは

仲間が捕虜としてそこにいる事は知らなかったのかという事だったし

仲間が居たらきっと落とさなかったであろうという事。

だけども現実は曖昧にされ、遺族からの手紙で政府は知った。

と語られていたけれどもその当時の資料のシーンで

その当時彼らが捕虜としてそこにいる事は何となく知っていたようだったし

小倉に落とさなかったのは捕虜を認識していたからだ。

という記述もあった。

何が分かれ目だったのか考えても分からない。

同じ国の仲間でさえ関係なく動いたら撃てという命令があった国も

実際にあったのだから戦争というのは「勝つか負けるか」を重視して

その中にある命についての感覚も仲間への意識も変わりゆくものなのだと感じた。

どうしようもない場面と苦渋の決断を下したのだろうか。

戦争以外でも自然災害時にでさえ人間の本質は見えるもので

今の時代になっても心痛い、本来なら助け合い支え合う仲間が

敵に変わる瞬間もある。

インタビューでの遺族の方はその現実を受け止めて

アメリカによる原爆投下で苦しく悲しんだ人は

広島の人だけではなく私達も同じなのだという言葉には

今までは原爆によりまさかアメリカ兵まで亡くなった現実を

知らない私は動画の中で済まない事をしたと

言っている元兵士の人の言葉ばかりを受け取っていて

苦しいだなんて思わなかった。

それなのに彼らも、彼らの遺族も自国に傷つけられたからこそ

同じ境遇にいる日本人に対しても責務を感じ

そればかりか戦争により同じ兵士として生きていた遺族の家族は

どうして私だけ生き残ったのかと自分を責めていたなんて。

仲間というものはいくらでも変わってしまう

悲しい繋がりを生むことを改めて感じた。

そして彼らの名前も被爆者として慰霊碑に刻まれたのは

４０年も後だったというからそんなにも長い間どうして

彼らも犠牲者なのだと公に認めなかったの？と

責める気持ちがあった私。

なのにその事についてインタビューされた被爆で弟を失った

遺族が言った言葉は「遅くは無かったと思う」という一言。

彼らからしたら４０年という歳月は長いけれども長くない

大切な家族や恋人を失った人からすればそう思うのだと。

今はSNSも普及したからこそ色々な事に対して

被害者や当事者では無い第三者が間に入って様々な意見を好きに発信できるし

その言葉が誰かを傷つけている場合もある。

私達ももう一度発言の自由に関しては考え直さないと

いらない争いが増える一方なんだなと実感した。

【　戦うという事はどういうことなのか？　】

私の中では本当に守るべきものの為に戦うと思っています。

実際大人になってから知る事が多くあり

日本が戦争をしてきた一部の理由としてはアジア解放だったり

実際に植民地としてあった国を日本が勝ち取り

その国民はまた同じ地獄が訪れると思っていたのに

日本はその地域で自給自足を伝授したり教育を施したり

平成に入りその国の大切な橋が壊れるという惨事に至っては

惜しみなくサポートをしたり。そうした事を知りました。

だけど殺めた命がある事も事実。

何かを守る為に誰かと戦い殺し合うのは本末転倒な気がしてきました。

時代がそうさせたのもあるだろうけれども

私が学んだことはやはり暴力や脅威では何も生まないという事。

「話し合って解決しなさい」とよく大人に言われた１０代を思い返し

本当に大人になってその意味を感じて知った気がします。

戦うという事は悲しみをうむけれども

その中から教訓を得てこそ私達は人になるのだと思いました

【　命とは何か　】

数年前父が悪性リンパ腫というリンパの癌になり

抗生物質や治療をして戦う姿に１人隠れて泣いた日々や

１０代の頃に事故や喧嘩や違法行為により亡くなった仲間や

今では愛犬のココアも弁膜症になり

突然倒れてそのまま消えちゃうんじゃ無いかと毎日が不安だし

オリーブも肥満細胞腫という癌で来月手術だし

軽はずみに人は死にたいとか死んでやろうかなというし

ネットニュースでは顔も知らない誰かの死が報道されていて

涙が勝手に出て来る事もある。

生きてる限りいつかは終わりが来ると思います。

だけど「死」がなんだかんだ言って近くに存在するからこそ

その言葉に敏感に反応するし気持ちも掻き乱れて

１人の時間を作って様々な感情を落ち着かせる事は多いです。

現に今の時代は私が１０代だった頃よりも

ダイレクトに「死」という言葉を目にしたり耳にします。

私は条件反射からこれ以上人の死やらで苦しみたくないと

自らの死を望む言葉を別々の日に三度言われると

その人から逃げたくなってしまうので

今の課題はそうして逃げず向き合うという事です、、、。

だけど私は様々な生死に触れて来たからこそ

命の重さやそれが無くなる苦しさを忘れたくはないし

だからこそ今出来る事を出来る限りの最善を尽くして

関わる人たちと笑ったり楽しいを共有する事に時間を使いたいと思います。

そうして命に関して考えると感情や頭がぐちゃぐちゃになります

だからこそ命の重みに関しては人種や人間とか動物関係なくて

生きる全てのモノにあるからこそ真摯に向き合うと

自分が壊れる事でもあるから向き合い方も

勉強しないといけないなと改めて感じました。

【　許すという事　】

私は元々気が強くて許す以前に拒否に変わっていく性格でした

それも年齢が経つにつれて許して受け入れる事を学んできましたが

この原爆投下後に傷を負った広島の住人や日本兵の中で

丁度拘束をして移送中だった彼らは

被爆後原爆ドームの近くの橋に括りつけられたり

ドームの近くで十字架にくぎ打ちされていたり

もう亡くなっているのに木で殴り続けられたり

被爆した日本人はそこにいたアメリカ兵に対して

やり返しなのか全てをぶつけたそうで

それをインタビューの場で聞いた遺族の男性は

「彼らもそうするしかなかったのだろう」と

寛大な心で許して前に進んでいる姿を見て

私はなんとちっぽけな事で許すとか許さないと

自分の力量を測ってるんだろうと悲しくなりました。

生きていくという事は責めるよりも許して前に進んでいく事だと

改めて感じました。

戦争の話しとなると胸が痛くなり苦しくなり悲しくなり

感情ばかりが先走って文脈も支離滅裂になってしまいますが

今年の夏は例年に比べて命の重さや大切さを

犬の状態が悪いからこそダイレクトに考える８月になりそうです。

またゆっくりと一つ一つと向き合えたらいいなと思います。