全てがどうでもよくなることってないですか？ありますよね、そう、あるんですよ

今それなんですね

めんどくさい事や嫌なことが重なってしまうとこうなっちゃうんです

車検やら人間関係やら…数えるときりがないですよ、そう、きりがないんですよ(？)

そんで全てどうでもよくなって、もういっそのこと消えてしまえばいいとかそんなことばっかり考えてしまうわけで

でもこれはただの逃げですよね、わかってますよ、そう、わかってるんですよ(？)

そりゃぁね、こんな現実ね、にげたくもなりますってばよ

でもよくよく考えてみればね、自分が悪かったなぁとか、もっと考えてからアクションすればよかったなぁとか、反省ばかりです

いつも後からわかりますよね、こうゆうの

全く成長してないですワタスハ

僕はいろんな人から『なんでそんなにネガティブなの？ 』とよく言われます

確かに悪い方へ悪い方へ考えるタイプです僕

なんでそうなったかと言うとですね

昔に人に期待して盛大に裏切られたことが何度かありまして

それゆえ自分に自信はもてないし周りのことはなかなか信用出来なくなったと思います

だからいつでも期待しないで悪い方へ考えて裏切られた時のダメージを減らそうとしてるんです、そう、してるんですよ(？)

だから本当は信用しなくちゃいけない人の事もどこか疑ってしまう時もあり非常に申し訳なく思います

こうしてまたネガティブになっていく、デフレスパイラルですねこれは(？)

すいませんほんとにこんな人間で

意識が無くなってずーーーっと「無」なのか

天国と地獄があるのか

誰にも分からないしもしあの世があるなら神様にこの世の起源とかなんの為に生きてたのかとか教えて欲しい

これは僕のこうであったら面白いなっていう想像なんだけども

例えば高いとこから落ちてあっ死ぬって思ったら実は夢でしたみたいなのがあったら面白いと思う

夢は前世的なね

だって夢で感じたことはとってもリアルだし悲しかったり嬉しかったり心さえも支配してるやん？

まあそれはいいとしてね(ここから本題？)

僕はかなり小さい頃から「何かあったら死ねばいいや」って考えを持ってる

だって死んだら全てから解放されるじゃない

心配事や仕事やだるい人間関係、全部無くなる

死んだ後どうなるかなんて知ったこっちゃないしね

でもどうせ死ぬならやりたい事やって死ねばいいと思う

有り金全部使って遊んでもいいしクスリだろうが犯罪だろうが知ったこっちゃない、その後死ぬんだから

よくないねとは思うけど

生きてる価値を見いだせない人って今何してるんだろ

最近は何事にも興味が薄れてきている

ゲームなんてもうやってないし、読んでた漫画もだんだん集めなくなってきた

友達の話なんて全部他人事に聞こえてくるし。

そりゃ友達なんていなくなるわね

でも音楽と酒だけはギリで僕を救ってくれているような気がする

この前フェスで見たバンドのCD注文したしほぼ毎日酒飲んでる

まあ逆に言えばこれだけかよってね

あるでしょ、そうゆうこと。あるよね、うんうん

でもその期待って大抵は期待外れになって悪い結果になる

期待してた分悲しみは倍増だ

でもなんの根拠も無しに期待していた訳じゃない

多少の理由があったはずだ、ほとんど根拠の無いものでもね

なんか勝手に舞い上がっちゃってバカみたいだよねー

自分のこうゆうところほんと困る、ﾝｷﾞｬｧ

まあ今までの人生こうゆうことがしょっちゅうあったわけでいまさらなんてことないぜへへーん

なーんて言えたら楽だけども

確かに不確定要素多すぎるし未知数な事だけどもちょっとは大目にみてよ、なぁ

まあ思い込みって怖いよって話でした

自分ｷﾓｯｳｹﾞｪｪｹﾞﾊﾞﾍﾞｪ

クソな人生よね

捨てたと思っていたのに…

プリクラを撮った時はまだ付き合う前で、珍しくあの娘の方から遊びに誘ってくれた

やけに積極的で、ちょっと無理しているようにも感じた

「私プリクラ撮りたい。」

そう言ってあの娘はちょっと恥ずかしそうにプリクラコーナーを指さした

「いいよ」

と僕が言うと

「やったー」

と、あの娘はいつものような無感情の棒読みで答えた

でも僕は見逃さなかった

あの娘の耳が赤くなっているのを

「モードを選んでね！」とプリ機が言う

友達かカップルを選ばなければならなかったが、ここでもたついてちゃかっこ悪いと思いカップルのほうを押した

その後、プリ機の指示は無視してお互いになれないプリクラを撮った(写真のポーズがほとんど同じで顔が引きつっている)

慣れていないので大した落書きはしなかったが、僕は2人の関係である「禁断」の文字を唯一書いた。あの娘は笑ってくれた

このプリクラはかなりの間大事にしていて、シートがめくれるまでお財布に大切に入れていた

そしてあの娘を忘れようと思った時に捨てたとおもっていたのだが…

今度は捨てずにもうしばらく残しておこうと思う

手を差し伸べたいけれど

あなたが求めているのは違う人。

僕じゃうめられないあなたの穴

あなたじゃないとうめられない僕の穴

いちばんつらい

僕なら君を愛せるのに

せめてあいつよりは

「記憶の引き出し」より抜粋

おい、はよもどれって！

はい、ここまでみる時間で英単語一語覚えられました

まじでやめとけって

後悔してもしらないからな！

今日は何について書こうか

今までで1番好きだったあの娘のことでも書こうか

ものすごい長くなるから、まじ、書くけど。

最近は寂しさがつのりつのってきている。

なぜだろうか

きっとこれは自分の人生のピークが過ぎ去って来ているからではないのかと思う。

なので、僕の人生のピークまでを書こうと思う。

幼稚園。自分で言うのもあれだがまあまあモテていた

所詮、幼稚園児の恋愛なんてものはテキトーで、かっこいい、足が早い、背が高いなど簡単な理由で好意を抱いてしまう。

僕は面白いからと言われる事が多かった気がする。

チョコだって何個も貰ったし、知らん子に手のひらにハートを書いたのを見せられて好きって言われたこともあった

小学生。

幼稚園よりは少し恋愛感情がだんだん成長してくる。ひとりの人を好きでいる時間が長くなっていた気がする。

小学生もまた、ほどほどにモテていた。

ほとんどの間両思いの子がいた。

高学年になるにつれてだんだんと両思いでいる時間が長くなっていった(それまではすぐに自然消滅が当たり前、まあ所詮ガキなので)

そして中学生。

中学生になるとクラスでのカースト制度が確立してくる。

僕の中学は不良が多い事で有名な学校だった。

クラスに必ずいるヤンキーらその取り巻きのまあまあイケてるグループ。僕はそのどちらにもなれず、中の下当たりをさまよっていた。

友達がいなかった訳では無いが多くもなかった。

そしてだんだんとカーストの意味合いがクラスでうまく生きていくのに大切なものとなって行った。

ヤンキー共はとっくにヤっていたし、酒、タバコなんて当たり前だった。

俺らみたいなカーストの上位にも下位にもなれない中途半端なやつらは、いつかそれができる日を想像して1人でするしかなかった。

この時、クラスでもリーダー的な存在(成績がいいとかそうゆう面で)の女の子と付き合うが、職場体験期間だったので学校では会えず、メールだけのやり取りをし、1週間でふられる。

いったいなにがいけなかったのか、訳が分からず初めて病んだ。

ここから僕の心が少しずつ歪んでいった。

そして2年になって、当時はあまり気にしてはいなかったが、たぶん、少し虐められていたんだと思う。

なんか避けられていたし、周りも冷たかったり。

なんか嫌だなくらいにしか思っていなかったがちょっとだけ辛い時期があったのを覚えている。

ずーっと中途半端な生活を送り、少しだけいる友達とカードゲームしたり、DSをしたりしていた。

それなりに好きな人は出来ていた。だが前のトラウマでなにも出来なかった。

そして3年になった。

なんと3年のクラスでは友達と言える友達が1人しかおらず、完璧に孤立した。(友達は別の友達がまあまあいた)

そして最悪なことに、修学旅行のホテルの部屋がヤンキーのリーダーとその右腕の奴と一緒になってしまった。

あぁ、終わったと思った。

だが、ヤンキー達は僕にお菓子をたくさんくれて、一緒にオールしようと言った。

オールって何？と聞くと、寝ないで明日まで起きてることだよ！と教えてくれた。

こっそり携帯を持ってきていて、ヤンキー達がLINEのグループに入れてくれた(ヤンキー達は当然のように携帯をもってきていた)

僕の唯一の持ち前であるおふざけやへらへらが気に入られたらしい。

僕はワクワクしながら人生初めての「オール」をしようとしていた。

ヤンキー達と携帯をいじりながら数時間経つと、話すことも無くなり、無言になっていった。

しばらくしてヤンキー達は寝てしまった。

僕はなぜかここでちょっと嬉しく思ってしまった。

ここらへんからクラスの男子の中でカーストという線引きが薄くなっていった。

休み時間は全員固まって楽しく話したり、プロレスごっこしたり、ちょっと危険な遊びをしたりして楽しかった。

彼女なんていなくても楽しかった。

そして高校生になった。

まともな勉強がいやだったので工業高校に入った。

女子が少ないとは聞いていたがまさか学年に5人しかいないとは思わなかった。

工業高校なだけあってオタク系が多く、面白い奴もたくさんいた。友達も少し出来た。

そして、僕は部活動してまで運動はめんどくさかったので楽な部活を探した。

そしたら知っている先輩から軽音部がいいと勧められた。

ほぼ幽霊部員だけだという。

ぼくはとりあえず形だけのベース初心者セットを買い、軽音部に入った。

バンドなんて組むつもりはなかったが、同じ中学だったまあまあイケてる女の子からバンドやろうと誘われた。

そしてここから今の僕の人格や考え方、恋愛観や価値観など、僕の全てに多大なる影響を及ぼす壮大な人生を送ることになる。

とりあえず今日はここまでにしておきます。

明日も仕事なので寝ないといけません。

相変わらず文章力が足りなかったです。ゴメンなさい。

ここまで読む時間であなたは英単語を10個は覚えられたでしょう…。

みんなは誰かを愛したことはあるだろうか？

ではそもそも愛するとはどういうことなのか？

そんなことばかり会社で考えていた(仕事はちゃんとしてます)

私の大好きな大好きな大好きなバンドである銀杏BOYZの東京という曲にこんな歌詞がある

「人を愛するということはきっと、君が君以上に僕を愛してくれたこと」

すいません取り乱しました。

これは1つの答えであると思っています

愛するとは、自分よりも優先して相手を想える、尊重できることなのではないかと。

思うのだが、ほとんどの人は「自分が幸せになりたいから付き合っている」のではないか？

例えば、

アイドルみたいに可愛いこの子と付き合いたい！

俳優みたいにイケメンなこの人を彼氏にしたい！

これって、そんな人と付き合っている自分が凄い！って思いだと思う(偏見ですが)

それだと相手はアクセサリーやん？ってこと

そりゃ、アイドルみたいに可愛い子だったらセックスもきっと楽しいだろう。しかしそんなアクセサリー感覚で付き合っているやつはどこかで上手くいかなくて別れるのが結末だ。

ごめん、だんだん何が言いたいか分からなくなってきたw

つまり、本当に愛しているのならば付き合うことが全てでは無いということが言いたい

自分が相手にとっての幸せでなかったり、告白してしまったら余計に相手に迷惑になったりする時、告白はせず、相手の幸せを想い、自ら諦める。これも立派な愛してるだと思うのです

そりゃもちろん付き合って結婚して愛し合っている人もいると思います

でもみんながみんなそうなるわけじゃない。

自分の幸せと相手の幸せが一致しなかった時、

自分の幸せよりも相手の幸せを優先して身を引けたら、あなたはその人を愛せたと言えるでしょう

『 君が好きだというそれだけで僕は嬉しいのさ』

でも、心にはぽっかりと穴があいてしまう

これはしょうがないこと

でも、いつか、この穴を埋めてくれる人、

求める幸せが一致している人に出会える時を信じて生きていけたらなぁと

いつになるかは分からないしもしかしたらそんな人いないかもしれないが…

顔や体型よりも、考え方や、心の奥底にある根底の何かが似ている人に出会って、好きになって、愛したい

僕も文章力があればな😇

Twitterのフォロワーさんに影響されてぶろぐをはじめてみようとおもいます

暇つぶし程度にどうぞ

くだらないことしか書かないと思いますので！

…めっちゃ改行できるじゃんこれ

うわ、こんなにできるの？

ここまで見てる人いるの？w

ここまで見てくれた人にいい事教えましょう。

僕の今日の晩ご飯はカレーでした

それではナマステ