やっぱり、気になるのが月のもの。

休憩中だから排卵しないだろうし、計画的に夫婦生活も持たず、気ままに生活してました。

だけど、やっぱり「もしかしたら、お休み中に妊娠したりして！？」なんて、どこかで期待しちゃうんですよね。

だけど、高温期らしい体温の上昇もわずかで、今日はD４０。

クロミッドを飲んでいるなら、そろそろ体温が下がって生理が来る頃。

あぁ、期待すら出来ないのね・・・と悲しみよりも、苦笑い気味ですヾ(;´Д`●)ノ

次の周期から治療に行かねば・・・。

切羽詰ってた前周期に比べ、今は通院のない生活に魅力すら感じています。

頭の中心が、不妊治療からバイトになっているからかもしれません。

一生懸命治療している人も沢山いるのに・・・不届き者でゴメンナサイm(_ _ )m

このモチベーションは、良いのか悪いのか？！

でも、ちょっと肩の力が抜けたというか・・・ワンクールだけだけど、良いお休み期間になったと思います。

もうちょっとお休みしたい気分もありますが、ゆっくりもしていられない年齢だし、

人よりも周期が長くチャンスも少ないから、一周期だけで十分かな。

ていうか、その前に・・・ちゃんと生理が来てくれるのかどうかも心配なところだ(||゜Д゜)

無事に初出勤も済み、現在研修中です♪

久々のお仕事なので、ド緊張。

想像以上の忙しさに、ミスも多く注意されっぱなしで、少々お疲れ気味ですヾ(;´Д`●)ノ

まぁ、お金貰うんだし、早く一人前にならなきゃ。

でも、あまりストレスにならないよう、のらーりくらーりを心がけます(^_^;)

お店の人にも「力入りすぎ。疲れちゃうよ。」と言われる始末（汗）

器用な人間になりたいものです(m>□<)m

ただね、自分の仕事っぷりもですが・・・引っかかることがもう一つ。

バイトではありがちな、「もうちょっとシフト入れる？」の相談。

確かに、時間も短いし、言われるのは仕方ないんですが・・・

自分のペースを崩したくないのが本音。

少しは協力できるけど、全部は無理ってのが現状です。

だけど、旅行大好きの我が家は、年に何度か長期にお休み貰うこともあるわけで。

自分の要望は聞いてもらって、店側のお願いは聞けない。なんて勝手なことも言えません。

実際、他の人に負担がかかっているのを見ると、話が違うなんて言えないし。

難しいなぁ。

自分のやりたいように。とはいかないね。

慣れてきたら、コミュニケーションとりながら上手くやっていくしかないですね！

バイト決まりました(*´∀`*)ﾔｯﾀｰ！

ちなみに、面接では「これから子どもの予定は？」って聞かれるものだと思ってたけど、全く触れられず。

不妊治療してるって言ったら断られるとこもあると思うので、良かったです。

と言っても、週3日しかも短時間。お小遣い稼ぎにも満たない労働ですが(^_^;)

まぁ、今の私にはこれくらいがいいです。

今はお休み中ですが、これから治療するにしても続けて行けそうだし。

少しずつ少しずつ歩いていきましょう♥

とかいいながら、ちゃんと続けられるのか不安の方が大きいです。

結構昔の経験を覚えてて、また薬飲まなきゃ働けなくなるのかなーとか、色々とね。

でも正社員ではないんだし、支障があれば辞めさせてもらう覚悟です。迷惑だけど・・・。

ダメでもともと。頑張らずにいきます(*´∀`*)

話変わりますが。

友達と話していた時。

子どもも順調に育って、家も建てて、、、っていう友達が、めちゃくちゃ羨ましく感じました。

私は何一つできていない。置いてけぼりだぁー・・・。

凹むまではいかないけど、ちょっと悲観気味になってしまいます。

不妊治療している人には経験のあることだと思うけど、やっぱり孤独感は拭えないというか。

人と同じステージに立てないという焦りがあったり。

先が見えないっていうのは、辛いですね。

期待が大きい時はいいけど、歳を重ねるにつれて、そういうことの方が少なくなってきた。

期待よりも不安が勝ってしまうんだよねー。

今までいかに自分が守られて育ってきたか・・・大人になるって、大変なのだ。

以前は働いていたんだけど、色々あって今はプーです。

不妊治療してたら、仕事始めるのって覚悟いるよね。

もちろんフルで働いている人も沢山いると思うけど、この生活に慣れてしまったら・・・抜け出せないヾ(;´Д`●)ノ

これからフルで働くのは自信ないし、だからと言ってこのまま時間だけ過ぎていくのも虚しい。

でも、ステップアップしたら意地でも優先しなきゃいけない時間が出来るだろうし、ストレスが溜まるのも・・・。

もしもしもし妊娠出来たら辞めなきゃいけないし迷惑かけるなぁ、とかね。

色々考えて、頭でっかちになってるもぐです(+□+;)

それと、以前。

私、仕事関係で精神的に追い込まれた時があって、これじゃ治療にも影響するって思って仕事を辞めた経緯もあるんです。

その時飲んでいた心療科のお薬もいい加減止めたくって。

薬飲みながら不妊治療するって、めちゃくちゃ後ろめたく感じました。

今は努力叶って、ほぼ薬なしの生活。病院も卒業しました。

そりゃ、ストレスなしの生活だもんね。

だけどね。本当にこれでいいのか。働かなければ、薬も飲まなくて済むけど・・・薬を飲まない生活のために生きていくのか？とも思う。

子どもが出来りゃ万々歳だけど、出来なかったら？

私はこのまま年老いていくのか？

でも、また薬が手放せなくなったら・・・不妊治療はどうなるんだろう。

ていうか、経済的なことは旦那にまかせっきりで、私はのほほんと暮らしているのも申し訳ない。

仕事で辛い思いをしている旦那を見ていると、私も少しでも力になりたいと思う。

不妊治療ってお金かかるしね。

これも凄くダメージがある。

そんなこんな考えて、バイトから始めようかと考え中。

週3回短時間ぐらいなら病院にも影響でないし、しばらく働いてない私のリハビリだ！

どう転ぶか分からないけど、考えてばかりじゃ何もわからない。

小さな一歩、踏み出してみようかな。

昨日、病院に行って看護師さんに相談してきました。

看護師さんに「今回もクロミッド4錠を」と言われたので切り出して見ました。

「実は、クロミッドの副作用が怖くて。もう半年以上飲んでるし、4錠を飲み続けるのも怖くて。

4錠にする前、2クール排卵しなかったし。薬が効かなくなっているのかとも考えたり。

今回、お休みしようかと思っているんです。」

看護師さんのお話では、

クロミッドの副作用については、ここの先生は大丈夫という考えだということ。私の地域では有名な某不妊治療病院の先生も、同じようなこと言ってるそう。

でもネットには色々書かれているし不安になりますよね。と。

お休みしたい気持ちもよく分かるし、不安な気持ちも分かる、と言ってくれました。

色々話しているうちに、看護師さんの優しい言葉に涙がポロポロ。

泣く程思い詰めてるとは自分でも思わなかったけど、知らないうちに溜まっていたようです。

まだ服薬だけの段階なのに、お休みしたいという私が情けなくって。

ただでさえ、少ない排卵。せっかくのチャンスを自分で潰すのが悔しくって。

そんな思いが込み上げてきました。

といっても、次の生理が来たら、また治療再開する予定です。

今回の受診は先生と会うまでもなく、看護師さんのカウンセリングで終わりました。

忙しいのに、しっかり話を聞いてくれた看護師さん、ありがとう。

しかもお会計なしだし。申し訳ない。

話した後も、立ち止まっている場合じゃないのにと後悔しましたが、

今となっては、良い判断をしたんだと納得。

旦那と話をしているうちに、二人が笑って生きられることが一番。

そうしてたら、いつか赤ちゃんもきてくれるよね。と思えるようになりました。

不安だらけの不妊治療。

まだまだ先は見えないけど、時々泣いて、その後は笑って、

息抜きしながら付き合っていきたいです。

ブログ始めてから、まだ3回しか更新してない(^_^;)

うーん、ルーズな性格がバレバレです。

更新していない間の治療は・・・

◆卵管造影検査

◆風疹の抗体検査

◆通水検査

◆クロミッド、一日３Tから４Tへ。

こんな感じです。

まず、恐怖の卵管造影後、痛みは無くてホッとしたものの、詰まり気味ということで毎月通水をすることに。

そんなある日、風疹が流行っていることをニュースで見る。

そういえば、妊婦の風疹って危険だったよね？！と不安になり、もし抗体が無ければワクチン打って治療をお休み覚悟で、抗体検査。

卵管造影後のゴールデン期間にお休みすることになるかもしれない・・・かなり悩みました。

結果、抗体あり！

ワクチン接種していない世代なのでほぼ抗体なしと思っていたのですが、以前病院で働いていたため、入職時に接種したのではないかと。

そんなこんなで、ホッとしたのも束の間。

卵管造影後から排卵しない。。。なぜなぜなぜ？

もともと、40日周期でかなり遅めだったのですが、何とか排卵してました。

２クール排卵なしで、クロミッドを３錠から４錠へ。

４錠で、やっと排卵！

いつもより更に遅く、４週間かけての排卵でした。

でも・・・見事、撃沈。

生理が来ちゃいました。。。

ざっと、こんなもんです。

クロミッドって、普通３錠までしか出ないんですね。

昔、生理不順で病院通ってた時（今とは違う病院です）、全然排卵しなくて、普通に４錠飲まされてたから、普通なのだと思ってた。

今考えれば、その時は妊娠を希望していたわけじゃないのに、何もクロミッド飲み続けなくてもよかったのにね・・・。

次の周期は思い切ってお休みしようかと考えてます。

プライベートも色々あるし、何より子宮を休めてあげたい。

クロミッドの副作用も怖いし。

でも、来月は誕生月なんだよね。迷信だと思うけど、誕生月は妊娠しやすいって話を聞いた。

バカみたいだけど、そんなものにさえ期待してしまう。

何より、ただでさえ普通の人より排卵が少ないのに、そのチャンスを逃すなんて・・・

葛藤してますヾ(;´Д`●)ノ

まぁ、でもこんなに焦っているうちは赤ちゃんも来づらいかなぁと。

明日の受診で先生に相談しようと思います。

本当は、一番にする検査なんだろうけど、私の場合「排卵していない」ことが分かっていたので、

まずは排卵をさせることから始めてたんです。

（・・・といっても、色々あってかなり遅い時期になってしまいましたが）

まずは、痛みの方。

以前、ホルモン剤のお薬の影響で、とてつもなく激しい生理痛に襲われた私。

呼吸するのがやっとって感じでした。

その記憶があるので、今回も相当痛いんじゃないか・・・ド緊張

でも、実際は、さほどの痛みを感じることなく、検査終了しました！

（チューブが奥に入った時、痛い！と感じた程度。。）

はぁー、一安心

なんてのもつかの間。

卵管の通りがかなり良くないみたいで、これから通水を６か月することに。

あぁ、毎月バクバクしながら検査するなんて・・・。

それでも妊娠の兆しが無ければ、体外受精へステップアップしなければいけない。

ちょっと心が乱れました。

しかも、家に帰ってネットで色々調べていると・・・

検査前日に夫婦生活を持ってはいけないらしいじゃないですか！

そんなの知らなかったので、見事当てはまってしまいましたが・・・。

え、え、えーーー？！

色んな心配が渦巻いて、不安を呼んで、ちょっとばかり情緒不安定にσ(^_^;)

そんな昨日、出張帰りで深夜に帰ってきた旦那。

お風呂上りに駅まで迎えに行くと

「ほかの人も送って行ってあげて」と。

私、スッピン＆ボロボロパジャマ(・_・;)　そんなんで上司に会えない。。

メールで聞いたときに「一人だけだよ」って言ったよね？！

今考えれば笑って済ませることなのに、その時は余裕がなかったです。。。

つくづく自分の心の狭さに嫌になるけど、

色んなことを考えてナイーブになっていた私には、些細なことでも過度に反応してしまいました。

家に帰ってからは訳のわからない涙。。。情けない。

夜遅いのに、謝って慰めてくれる旦那。出張でヘトヘトなのに。明日もあるのに。

駄々をこねるような自分が嫌になりました。

まだまだ、これから先は長いのにねー。

考えすぎはダメだって分かっているけど、不安が頭から離れない。

と言っても、時間がたてば忘れているのも私なんですがf^_^;

私はこの先大丈夫かな？

こんなんじゃ、まだまだ母親にはなれないね。

でも、まずは余裕から作らなくちゃ。

進学のため、夢の一人暮らしをすることに

生理不順のほうは・・・やっぱり特に治療法は無く、鉄剤だらけの日々(;^_^A

おまけに、倒れることが恐怖になって、なんと「パニック障害」になってしまいました。

もはや、生理がどうこうよりも倒れることの方が恐怖。

講義室に入るだけで息苦しくなったりして。

だけど、この頃はまだ「パニック障害」という病気が知られてなくて、

病院に行っても、「しんどい時は、ベンチにでも座って休んでください」とだけ・・・。

そんなん聞くために病院に行ったんじゃない！！

内科を受診していたので仕方ないかもしれませんが、帰り道はいつも泣いてました

そんな恐怖の毎日を２年程送りました。

ある日、婦人科の先生が変わり（大学病院なのでコロコロ変わってました）相談してみると

「うーん、それは心療科に行くべきだな」と言われ

初、心療科へ。

ショックを受けながらも、恐る恐る相談。

すると心療科の先生が一言。「辛かったですね。」

その一言で涙が溢れ出ました。どの病院に行ってもそんなこと言われなかった。

やっと、やっと、私の気持ちを分かってくれる先生に会えた。

その日、初めて聞いた「パニック障害」という病名がつきました。

でも私は、病気がはっきりしたことに安堵。治療法があるかもと少し光が見えた気分でした。

と、まぁ、婦人科から心療科の話になってしまいましたが

婦人科のほうは相変わらず薬を飲むだけ。

だけど「多嚢胞性卵巣」という病名もはっきりしました。

辛いこといっぱいだけど、それ以上に楽しかった大学生活も終了。

憧れていた仕事に就くこともできました。

就職してからは、がむしゃらに働いてました。

だけど、もちろん婦人科と心療科には通いました。

婦人科は、途中で中断したり、何回か病院を変えてみたり・・・あんまりいい患者ではなかったかな(^▽^;)

先生も「結婚して、いざ子作りとならないと、なかなかねぇ。」って感じでしたし。

ただ、「私は子どもが持てないのかもしれない・・・」その不安はずーーーっと心にありました。

排卵したら生理が順調になるからと、排卵誘発剤を飲んだのですが、

MAX飲んでも、まったく排卵する様子はなし。そう思わざるを得ません。

結婚を機に、本格的に治療に取り組むこととなりました。

アラサーなお年頃なので、少々焦っております。

ここで、色々吐き出しながら、気持ちの整理をしていけたらな、と思ってます。

よろしくね(・∀・)

私が、初めて「婦人科」に行ったのは、「中学３年生」の時（←我ながら、早っ！）

生理が始まってから一年ぐらいで、生理不順になり、貧血も起こすようになったので、

親に連れられて婦人科の扉をたたいたのでした。

その時は、「ホルモン剤」と貧血のお薬を貰って帰宅。

その日の夜から飲み始めたのですが、次の日みごとゲロゲロ状態。

青白い顔で学校に行ったら、皆にビックリされたのを覚えています

それから、婦人科には行かず・・・（というか、まだ思春期なので合う薬がないと言われた。。）

高校時代は、生理の無い日のほうが少ない日々を送っておりました。

１か月～２か月の間で生理が無いのが一週間ほど。

それでも、バリバリ部活動してたし、日常に支障はなかったのですが・・

高校３年生の時、体育館で卒業式の練習中、目の前が真っ暗になり、その場にバタン

貧血で倒れて、そのまま過呼吸。

再度、婦人科の門をくぐることに。

そこで医者に「内診していい？」と聞かれ、

聴診器をあてるぐらいのことだと勘違いしていた私は、「ハイ」と返事。

まだ、何も知らない時に、いきなりの内診にビックリ。

帰り道でまたもや倒れてしまいました。

何て、ほろ苦い青春（笑）

長くなったので、続きは次回にします♪