みんながみんな自分の本当の気持ちを伝えられるわけじゃない。

むしろ伝えられなくて苦しんでる人の方が多いと思う。

言えばいいってもんでもないしなんでもかんでも伝えればいいってもんでもない

人はどうして素直になれないのかな？

怖いから？つらいから？苦しいから？

でもそれを乗り越えられなければ生きていけない気がする。

逃げてばっかりじゃ何も始まらない。

何も変わらない。

私が元彼や常連さんと仲良くしてるとすぐ間割って入ってくるし

すぐ不機嫌になって本人も対抗してるのかわからないけど女性のお客さんと仲良くしてる。

私がともさんと結婚すると言ったら

不機嫌になり押さえつけられた

なんどもそれを繰り返したら

間を割って自分の方に引っ張り抱きしめられた

なんどもみんなの前で強く抱きしめられた

あんなに見ている人がいる中でやられたのは初めてだし

あんなに力強く抱きしめられたのは去年の夏のオーナーの誕生日以来だった。

お客さんとキスした説が帰りにあってそれを間に受けないでしっかり私はオーナーに言った。

事実がどっちであれ私はどうでもいい。でも見ている人がいるから気をつけなきゃねって。

なのに頑なに嘘だと言い張った。

否定などする必要ないのに。

してようがしてまいが私には口出しする権利はないから。

ただ他のお客さんに見られたらよくないよねって話。

そしてまた強く抱きしめられた。

俺を信じてほしいと。

それで勘違いをしない女なんてどこを探してもいないよ。

私はなんども振り切ろうとしたし

好きじゃないと言い聞かせてきて1年が経った。

あの夏以来こんなことはなかったのに

いきなりされても

ましてやみんなの前では1度もしたことないのに見せつけるかのように何度も抱きつかれて抱きしめられて…

私の本当の気持ちは1年前から変わってないよ？

でも、オーナーの気持ちはわからない

こんだけ一緒にいても話していても

わからないし教えてくれない。

どうすればいい？

このまま隠し続ければいい？

押し殺せというならずっとそうする。

今がタイミングじゃないことはちゃんとわかってるから

私は伝えるつもりはない。

なら、オーナーにも周りに勘違いされるような行動は控えてもらいたい。

一生このままだというなら

お互い近い関係であるのはやめよう

プライベートな話は避けよう。

何があっても私の気持ちは変わらないから。

これから私が見る世界はまた変わる

この2年間を振り返ると

やっぱり同じことの繰り返しで

結局、誰かに甘え続けてきた

そしたらいつの間にか

自分を見失って、夢も趣味もなにもかも消えてた

それにずっとしたかった本気の恋も

遠のいていくばかりで…

新しいステップの場所をくれた人がいます。

その人についていくことを決めました

散々悩んで考えて苦しんで

その結果、そばにいたい。支えてあげたい。力になりたい。

って思いました。

この先の困難なんてたくさんある。

だけど乗り越えなきゃなにも始まらない

そのうち大人になれる

適当にやり過ごしてれば楽でいられる

そんなこと、もう今の私が言っていいことじゃない

もっともっとステップアップするために

勇気を出して一歩踏み出してみようと思う。

きっと道はある

今度は自分を周りを見失わないように

道を間違えないように

ゆっくり歩こうと思います。

記憶から消したくないこと

後悔したくないこと

忘れたくないこと

思い出したいこと

たくさんある。

私は今忘れたくない

経験したこととか教えてもらったこととか今まで出会った人のこととか

人が出逢う確率は低いものだから

私が生きている今は、

誰かがいなければ成り立たなかった

きっと私がみんなに生かされてる

周りの人に支えられ生かされてる

だからこそ今までのことを忘れてはいけない

どんなにひどいことをされても

傷ついても、後悔しても

大嫌いでも大好きでも

その場所から逃げてはいけない

この思い出を消すことはできない

消したくない

どんなに辛い選択をしたとしても

違う道をお互い選んだとしても

最後には笑顔でいれると思うから…

どうしてあの時大好きだって

離れたくないって言えなかったんだろ

今からでも遅くないのかな。