懺悔の日々…家庭復帰を目指して。 https://ameblo.jp/mo7z7/ 上の子重度心身障がい、下の子発達障がいグレーゾーンのシングルマザーです。発狂の毎日から母子分離…下の子は一時保護から児童養護施設入所へ…家庭復帰に向けての準備ブログ ja 夢で会えた✨ 今日？今朝？初めて息子が夢に出てきました😢
夢から覚めたくなかった…
夢の中でも息子と私は離れ離れで
現実と同じ状況でした…

物語は突然始まり…多分一時保護所か
施設でしょうか？そこで息子と
再会する夢でした😌✨
息子を探す私…我が子を見つけた時の
あの胸の高鳴り…夢とはとても思えなかった…
息子に近寄る私…私の姿を見つけた息子…
いつもと変わらぬ満面の笑みで
「ママ！ママ！」と私の方へ
飛んできました😢
思いっきり息子を強く強く
抱きしめました。もう二度と離したくない！
と思った。そこで目が覚めてしまいました…
ただの願望が夢となったのでしょう…

息子に会えなくなってから４ヶ月…
会いたくて会いたくて仕方なくて…

連休中は何もやる気になれずずーっと
家の中に引きこもっていました…
外の空気でも吸いにと外に出ると
どうしても息子と戯れた思い出が
蘇ってしまって…
一緒にやった事を一人でやってしまったり
一緒に行った散歩コースを
歩いてしまったり…挙句の果てに
思い出して泣きながら帰ってくる始末…
手を繋いで歩いた散歩道…私の隣には
息子は居ない。ちょっと先に行って
「ママ！こっち！こっち！」と言う
息子の姿が浮かぶ…また涙が溢れ出す…

私、完全におかしくなってきてますよね？
というかはたから見たら
完全におかしい人ww

お盆休みというのもあってか児相から
連絡はありませんでした。

今年のお盆休みは悲しく静かな
お盆休みでした。

]]> https://ameblo.jp/mo7z7/entry-12508653171.html Sun, 18 Aug 2019 22:23:39 +0900 今となっては… 月に一度の不燃ごみの日。
息子が戻ってくるまで、息子の物は極力目に
入らないようにと息子の物を少しずつ
整理してて、壊れたおもちゃなどはゴミとして
出そうと不燃ごみの袋に入れて置いたのです。
それをなかなかゴミ捨て場に持っていけず…
見かねた母が出したようでした…
出かけるのにゴミ捨て場を通ると
それらしき物が目に入ってきました。

今日は４ヶ月ぶりの定期検診で歯医者さんへ…
ここの歯医者さん、キッズクラブがあって
息子も入ってて😌
満面の笑みの息子の写真が飾ってあって
また涙ぐむ…
診療室へ行っても息子との事を思い出す。
息子と一緒に行った場所は全て今はつらくなる。

当時はお口の中を診せるのもようやっとだった
息子が２回目になると我慢できるようになって…
治療を頑張るとコインが貰えてガチャガチャが
出来るのですが、いつも楽しみにしてた息子。
待合室にある、おままごとのキッチンで
遊ぶのが大好きだった息子。
でもここでも帰らない！と癇癪を起こされ
何を言っても聞き入れてもらえず
周りの冷ややかな視線、半ば無理やり
連れて帰ってきた嫌な思い出も蘇る。
予約が今年の5/17に入ってて、もう息子は
居なかったからキャンセルした事も
思い出してしまった。
今日もそんな事で気分が沈んだまま。

今日も児相からの連絡はなし。
預けてから月イチで情報交換の機会を
設けて貰ってるのですが…
もうお盆休みに入りますし、連絡来ませんよね😢
今月は設けていただけないのかな？
息子の現在を知らせてもらうそれだけが
今は唯一の心の支え💧
なんとも情けない母親…

午後は上の子の病院で、受付に発達障害
についてとADHDについてのパンフレット？
リーフレット？が置いてあって貰ってきました。
知ってる事しか載ってなかったけど💦
息子に関係するものは見ずにはいられない。
同じくらいの年齢の子が居るとついつい
息子と重ね合わせてしまう私が居る。
どんどんどんどん気分は沈み
また病をぶり返しそうな勢い😓

]]> https://ameblo.jp/mo7z7/entry-12503629120.html Fri, 09 Aug 2019 23:05:58 +0900 一時保護所へ… 一時保護所へ向かう前にお外で遊びたい
と言うので、思いっきり遊んであげました。
何も理解出来ていないのか…満面の笑み…

ここまでの道のりはあんまり記憶がなくて…
思い出したら記録したいと思います。
2019.04.10私にとっては一生忘れられない
日になりました。
とても寒い日で4月なのに雪が降ってた。

前日は普通に保育所へも行きいつもと
変わりばえない生活…
ただ、ねんねの時間だけはずーっと
寝付いた息子くんの顔を眺め続けてた。
いろいろな気持ちが過ぎる…
ここで思いとどまってたら
どうなってたのかな？

普段はこちらが起こすまで…起こしても
なかなか起きない子が早起きしました。
ここから一時保護所まで2時間以上
かかるのですが、高速に乗ったり
大好きなミニオンズを観ながら普段と
変わらない様子…
ママを独り占めして遠くへお出かけ🎶
とでも思っているのか、逆にとても
嬉しそうな息子くんの姿に胸が傷む私…

一応何日か前に、○○とママは仲良く
出来ないから仲良く過ごせるように
なるまで離れて暮らさなきゃなんだ。
だから今の保育所とは違うお友達のとこに
行くからね。と説明してありました。
発達障害グレーゾーンの息子くんが
どこまで理解してるかは分かりませんが…

一時保護所までの道中は貴重な時間でした。
車の中で昨日買ったメロンのキャンディを
ママにもちょうだい？と言うと
ちょっと待ってね😊と渡してくれる
息子くん。
あっという間に一時保護所へ到着。
息子くんはふつうに保育所へ行く感覚で
私と一時保護所の中へ入っていく。
担当の児童福祉司さんと保護所の方が
待ってる。
待合室へ通され、息子くん、福祉司さん
私の3人で残され、少し遅れて
保護所の方が戻ってきました。

持って行った荷物の確認、服用中のお薬
喘息持ちだったので、その説明等いろいろ
話して1時間程。その間も落ち着かない
ようでフラフラする息子くん。

お話が全て終わり相談室？から出るなり
では、息子さんお預かりしますね。
○○くんお部屋に行こうか。と
言われ私は玄関へ…
じゃあママにバイバイしようね。と
児童福祉司さん…
息子の顔が一瞬にして強ばる。
繋いでいた私の手をキツく
握りしめ離さない。
思わず息子の顔へ目がいく。
息子の目からポロポロと涙が
こぼれ落ちてる…
絶対涙は流さない！
そう強く決めていたのに…
声を押し殺して涙してる息子の姿に
涙がボロボロ溢れ出す…
ママ迎えに来るから！それまで
いい子に待っててね？と息子に言う。
握ってる手を離したくない！離したら
本当に会えなくなるんだ！
そこで一気にいろいろな感情が
込み上げてくる…
でもこのまま連れ帰ったとしても
何も変わらない！ここで一度離れて
お互い頑張らないといけない！
そう自分に強く言い聞かせて
息子の手を無理やり離した…
足早にその場を去る私。
振り返りたかったけど振り返らずに
去っていった気がする。

息子は分かっていたんだと思う。
私に会えなくなるということ。
自分が置いていかれたと言うことを…

面会もこの事がきっかけとなり
お迎えと勘違いしてしまうとの事で
禁止されてます。
現在2019.08.04
あの日から一度も息子の姿を
見られていません。
私の中ではあの日でずーっと
止まったままなのです。
虐待で離れたわけではないのに…
ただただあの子に会いたい。

]]> https://ameblo.jp/mo7z7/entry-12501503401.html Wed, 10 Apr 2019 11:00:26 +0900