楽しい。嬉しい。大好き。そして幸せ。

彼との付き合いで、

感じてきた色んな感情。

もちろん今までの恋愛でも、

感じてきた。

でも、ここまで感情が激しく

心を揺さぶられる事はなかったかな。

不倫が故なのか、

彼だったからか。

今まで自然と避けてきた

自分と向き合う事が出来た。

色んな意味を含めて、

沢山の経験が出来たと思う。

まだ前を向いて！

とは、なかなかいきませんが、

急がず、、

この想いが昇華されます様に。。

一度好きになった相手を、

心の底から嫌いになるコトって

ありますか？

私は、今までの経験上

心から嫌いになるコトはありません。

…というか、

一度、この人！と思った人を

嫌いにまでなるコトは出来ません。

嫌な所、

沢山思い出すし、

嫌な思い出も沢山あります。

それでも、やっぱり好きになるからには、

沢山いい所も知ってるから

好きになった訳で…

そんな、

一度でも心惹かれた人を

嫌いになるのは難しい…

というか、無理なんだなぁ…と。

悔しくもあり

切なくもあり

別れるコトは、

本当に難しいことなんだな…

と実感させられる日々です。

少しでも、

私の心から彼の存在が

出て行く事を待つのみです。

これから一歩一歩

彼との事を、過去の思い出に

変えていこうと思います。

かなーり、

ネガティブなブログになるかと

思います。

掃き溜めの様なブログになるかも

知れませんっ

前向きに関係を続けてる方にとっては

不愉快な事も書いてしまうかも知れません！

遠慮なく、

アメンバー外して下さいね

結論から言いますと、、

彼とは結婚しないことになりました。

二ヶ月ほど前までは、

お互い不安もありつつ、

一緒になる方向で話をしていたのですが、

私の一言から、

お互いもう一度、よく考えてみよう。

と、いう事になり。

結婚するという事はなくなりました。

簡単に言うと、

やはりお互い子供と離れられない。

お互い納得して出した答えでした。

彼は私と子供を引き裂く事に

凄く躊躇い、罪悪感があると言い。

やはりそれはしてはいけないんじゃないか…

と改めて感じたと話してました。

私は、、

そうやって思いやりのある様に言ってるけど、

結局、自分が離れれなかったんじゃないか。

と、思ってます。

彼の本心はよくわからないけど、

結局、彼は家族を選んだんだなーと

解釈してます。。

もう、、

本当に終わりの時期が来ました。

これが、

私のW不倫でした。

私の中で変わらないものがある。

それは不倫という事実。

いくらお互い好きで

思い合っていようと、

お互い必要としていようと、

所詮、不倫なんだという思い。

楽しければ

そこの気持ちは薄れるけど、

やっぱり不倫なんだ…

と心の底ではある。

ハッキリと言えることは、

私はもう「不倫」というものを

続けていきたくはない。

今でも変わらず

彼のことは大好きだし、

一緒に居たいとは思うけど、

「不倫」というものを

続けて行きたいとは思わない

人によっては

どんな形であれ一緒に居たいと

思う人もいるだろうし、

それはそれでいいんだと思う。

私もそう思ってきたから

3年も続いたんだと思う。

でも、でもやっぱり、

本当の気持ちは違うんだと思う。

そこを見ない様にしてきただけで、

本当の気持ちは違う。

お互いの家族にバレない様に…とか

休みの日は家族サービス…とか

ここは踏み込んだらダメな所…とか

本当の気持ちを隠さないといけない…とか

未来の話が出来ない…とか

言い出したらキリが無いほど

制限が沢山ある。

不倫だから我慢するのが当たり前。

…じゃあなんで我慢してまで

不倫なんてしてるんだろう？

彼と一緒に居たいから？

楽しい時間と引き換えに？

本当は嫌な事の方が沢山あるのに？

上手く言えないけど、

そんな気持ちが

いつもグルグルしてます。

ちょっとモヤモヤが残ってたけど、

なんとか気を取り直して

楽しい1日を過ごせました

次の一日デートは来年まで

お預けだけど、

今年最後の大イベント！

ライブデート

この日までには

モヤモヤが解消されます様に

…っていうか、

私が勝手にモヤモヤさえしなければ

なーんにも問題なく

楽しく過ごせるんだろうけど

そうはいかないのが

この関係なんだなぁー