https://ameblo.jp/moanna/ ブログの説明を入力します。 ja


寂しくて
切なくて
苦しすぎると
人はこうして極論を出したくなるのだと思う


命を絶つほどの勇気も発想もないが
そんな勇気のある人は本当に極論で自ら死ねる
それは勇気ではないのかもしれないけど
本当は強い人だったんだと思う
もう傷つきたくないし、人を傷つけたくなかったんだと思う。

逃げ路なんていくらでもあるのに
終わりにできるんだもん。

その強さと勇気をもってやり直すことができたならよかったのに。。



わたしの出す結論なんて鼻くそ程度だろうけど
わたしは本当にもう
異性を愛することはないだろうと。そう思う。


消えていた記憶がふと蘇り
その記憶が潜在的にトラウマとなっていたことを知る
なんで消えてた記憶がふと蘇るのだろう
それはそれに似た体験を今させられているからだろう
幼いころの記憶が戻ってきた

小さな頃にとても頑張ったんだね
忘れていいのに
いまも誰も守ってくれないから
ココロが小さいときのもっとキツイ思いを思い出させてくれた
あれを乗り越えて今があるなら
今だってきっとまたなにかの糧になるよ
乗り越えられなかったから消された記憶だったのかもしれないけど

あのときのあの人を今は恨んでいない。
きっと、今を恨むこともこの先ない。


そう信じてる。
]]> https://ameblo.jp/moanna/entry-11165469886.html Wed, 15 Feb 2012 11:07:34 +0900 ｍｉｘｉってなんか身内過ぎて、「もうあんた重いわ」って何度も言われたし。
でも、なんかどうしても書いておきたい。

悔しすぎて。ここに。。。


インナーチャイルド
アダルトチルドレン


以前からそういう言葉は知ってたけど
身近にこんなにもピシャリな人が存在したとは予想もしていなかった。


幼いころの家庭環境や、育つ中に感じるものの中に
クリアーにしなくてはならないモノたちが、うまく処理されずに
オトナになっても心の闇を深くする。

もし、この闇が薄暗い程度のもので、そこに本気で死ぬ気で向き合ってくれる他人が
存在したならば、この問題は解決できるのではないかと思う。

でも、ココロに「こども」を抱えてる人に対して、周囲は大概「おとな」になっていて
もうこれ以上傷つけないように、そして波風たてないようにフンワリと包んでしまう。

「こども」は許された気になり、自分が正しいと判断して、「おとな」の優しさを都合よく使い出す。

悪循環である。

「おとな」はしっかり向き合い真剣に話すことがなにより大切であることに気づき
本気で叫んででも「ヒトとしてあるべきは」の最低限を伝える必要がある。

誰にでも多かれ少なかれ、大小関係なくあるのだと思う。

潜在的なそれらをコントールして笑っているのだとも思う。

わたしにもあった。きっと。
人を疑い、自分を嫌い、詮索して、また傷つく。。。
とにかく自分のしてることの気持ち悪さに気付けずに、繰り返し、馬鹿みたいに自分をまた傷つけ、
相手を追い込み関係を悪くした。
でも、本気でそれを気持ち悪いと怒ってくれる人が居て。
裏切られるのだとしても信じていくことの強さの意味を教わった。
そうすることで、はね返る全てが、たとえば辛くても自分を好きになる近道だった。

あの時、わたしを力づくで抑え込んで、罵ったように思えたあいつの行為は
わたしを唯一、ただ一人救ってくれた人の行為だったと思う。好意だと思い、感謝している。
そういう人に巡り会い、そして、泣きながら伝えあって揉め合う、それでも明日は一緒に居られる。
そんな当たり前の幸せをどうかあの人に教えてあげてください。

子供を育てることの責任の重さを知った。
こう知れたのはあの「こども」なあいつのおかげだ。
だから、わたしは今、悪いことをしちゃった子供を怒ったあと、自力でこちらに歩いて来て
ごめんなさいと言うまで抱きしめないでいる。

怒ることを途中で止めない。
緊張しながら謝ることは自分の罪を認める勇気なんだ。

それを認めて謝る力と、そうすることで人は許されるという温かさを教えたい。


どうかみんなにも本気でだめな所を怒ってくれる人がいますように。。。
そしてその人と本当の幸せを見つけられますように。。。

あの人の闇に光が射すように。。。。。
]]> https://ameblo.jp/moanna/entry-11044742883.html Tue, 11 Oct 2011 14:30:10 +0900

久々に仕事をOFF。
あらゆる役割OFF。

今日はOFF！おふ！おわりー！今日は休みー、休む日ー。


そう何度でも自分に説明してあげないとOFFれない、わたし。


真面目か（笑）


いーんだ、たまには。
全部忘れて。



でも、こう。なんというか。。。



何かしなくちゃな気持ちが抜けない。





最近、人は自由でいーやとつくづく感じる。

だから、休みと決めた。


周りへの迷惑を知らないふりして。。



そんなこんなで
10月も頑張ってこ



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/moanna/entry-11036694332.html Mon, 03 Oct 2011 08:35:54 +0900

負傷ちうの部分を。


痛いわ、負傷部分、更に痛むわ。
ロキソニンや貼り薬じゃ越えられないよ。


性格最悪だなって嘲笑うそいつ。


お前よりはいい。
そう自信を持てた。

痛いのは
もうココロではなく
ただリアルに負傷部分だけ。


奴に対して無感情になった。

無関心になれたころ、わたしは他の場所で生きてるわ



なにがあっても落ち込まない
傷付くけど絶対落ち込まない

落ち込んだって答えも路もないから。

ただ進む、強く。


絶対負けない。


]]> https://ameblo.jp/moanna/entry-10981385922.html Wed, 10 Aug 2011 11:40:41 +0900

なんて


複雑なんだ。。。 ]]> https://ameblo.jp/moanna/entry-10976135458.html Fri, 05 Aug 2011 11:47:51 +0900



都合のいいオンナ。。。



そういった肩書きの名刺を。
作ってしまおうか。


都合の良さは相手ではなく、自分のせいだ。


自信を持て
プライドを保て



寂しいとか苦しいとか
そんなキモチがメインになる相手と
共に居て
何を得るのか。。


楽しい嬉しい幸せ
そんなキモチが苦しさを半分にする
そういう相手を選ぼうよ


そこから得る喜びや安心は
人生を豊かにして
人に優しくなれるんだろう



いま、わたしが得たものは
忍耐、努力、根性、演技力、独り言



あぶなっ

気づけるうちはまだ大丈夫。
大丈夫。
早く抜け出せ、わたし。


自分の都合で生きていきたい。 ]]> https://ameblo.jp/moanna/entry-10967638034.html Thu, 28 Jul 2011 11:36:56 +0900
もっとある


大切なこと。


そんなことより、なくしちゃいけないものが、大小関係なくあるんだよ。


それが人と違っても
それで良いんだ


そう信じていくことが、自分を信じるチカラでしかない。


誰かの評価じゃない。


自分がこれで良いんだと疑わないことが明るい日への道標。


揺るがない思いを持てるまで
道は短くなくて
ツライけど
吐き出しながら
信じるヒトツを
またヒトツ
またヒトツ
少しずつ。


増やしながら
自分を愛していこう ]]> https://ameblo.jp/moanna/entry-10966956788.html Wed, 27 Jul 2011 19:07:41 +0900
将来に夢を抱けるわけがない。


目標とか明確なモノではない。


信頼に似た。
なんていうか、落ち着ける場所。
チカラを抜ける場所。
それが未来への希望の基盤。


スタート温度や希望基盤のあるなしで、次に繋がるか分かるよね。


人には裏も表もない。
全部表。
一部を裏だと思うなら、それは、その人に期待し過ぎた自分が悪いって。


はぁ

]]> https://ameblo.jp/moanna/entry-10966951046.html Tue, 26 Jul 2011 18:28:58 +0900

そう居ないよ。


みんな苦しんだり、願ったり、足掻きながら前進してんだ。


思いの重さは。。
自分次第。
相手次第。
ここ、厄介。


いつも発信側基準であるべきだ。


寂しい
が
うるさい
に
変換される関係って
終わりなんだと思うけど（笑）



寂しいと発信したことが馬鹿らしくなり、素直になれなくなって、正直に生きる面倒臭さを知り、ヒトとの関わりがつまらなくなる。


わたしは
わたしでいーよね。


誰かの望むわたしじゃなくて
わたしが望むわたしで在りたい



そうするもしないも
またわたし次第で、
どう見られるかは
相手次第。

ここ、厄介。 ]]> https://ameblo.jp/moanna/entry-10964861149.html Mon, 25 Jul 2011 17:57:09 +0900

やりたいだけ
と
やりたいだけなわけじゃない
の
そのどちらかかを
あからさまにしながら
口説くことのもったいなさ。


がっかりだよ。


やりたいだけとか
分かりながら相手してられるほど
薄情な人間じゃねーよ、こっちは。


いや、世の中にはいる。


気持ちもなにも付随してなくても、関係を持てる人たち。
それはそれで素晴らしいんだと思う。
足りない部分だけ、足し合えたらいーんだもん。
ただプラスなんでしょ。


でもね、わたしは違うんだ。

キモチがまとまらないと受け入れられない。


それを鬱陶しいと感じる奴に
うざってーなとか
言われてる


そんなことに落ち込むのは馬鹿らしいよな。

でもな
落ち込むくらいならイッパツやって、いいヒト、都合いいオンナになるか。
なんてな、ダサイことも思わない。


ただ合わなかった、それだけだ。


英語圏で古文読む


みたいなくらい、違う種類だった。


ヒトを想うキモチを大切にできるヒトたちだけでいい。
希薄な関係は消耗品と一緒。

買い替えのきく存在にだけはなりたくない。


ばかにすんじゃねー ]]> https://ameblo.jp/moanna/entry-10960295187.html Thu, 21 Jul 2011 09:18:25 +0900