お？お？

何があった？

かと申しますと。。。

相変わらず、迷走中なんですが、

こないだ辞めてった同じ部署の人と、昨日納豆オムライスっちゅうもんを食べに連れてってもらったんだけどね

納豆オムライス？

それは、おばあちゃん一人でやってる、すごい昭和レトロな商店街にあるお食事やさんので、

お茶の湯呑も欠けててね、石油ストーブ直に当ててくれる感じで、しかも設定温度２０℃。サムいじょ。

つっこみどころ満載で、おばあちゃん家でごはんいただく。そんな設定かのようなお店で。しかも最後もどんぶり勘定。

納豆オムライスは美味！いや～面白かった＾＾

それでね、１月末で辞めてって、久しぶりにあったんだけど

とにかく、『（会社）辞めな？もっこさんも。ろくでもないとこだよ？あそこ。ひどすぎだよ？ほんっと辞めなって！』とめっちゃ強く言ってくるんだよ。ずっと。背中バシッとされながら。

当の私は、

みんな辞めてくから、これから、正念場だ。変なオツボネ店長いるけど、負けない。と仕事に強気になった事今までなかった私が、珍しくやってやろーじゃん。ってやる気になっている矢先、

辞めな辞めなビーム。

どういうつもりなんだろ。

ほんとに、わたくしの事を大事に思ってるから、お人好しな部分を懸念して、そう言ってるんかな。

結構彼女は、会社でも公私混同するタイプで、お友達感覚なとこあって、会社の人とは上も下もタメ語だった。

上にその口の利き方なに？って聞かれれば、敵意むき出しになる。前までずっと働いてた美容室では、個人店だったからオフィスマナーなんてなく、ゆるーい環境にいたから、

会社の規則に縛られるのは初めてだったのである。もう３８年間社会規則があるとこにいたことなかったから、私の個性をぶっ壊してくる奴は敵。な意識が芽生えてしまうらしく、

肩書きのつく人に対して、牙をむき出しにしてしまう。

毎日、そういう状態で、アドレナリン放出しまくりで仕事に毎朝来ていたから、あの会社は『サイアク』なのである。

逆に、私は専門卒業してから、会社というものには、厳しい規則がある。残業はあたりまえ。しかもお金の出ない残業。個性をすべて消さなくてはいけないのである。

と思ってハタチからやってきてるから、今の会社の緩さ、私はちょうどいいと思っている。

ただ、今度そのオツボネが復帰してきたら、また寒い空気が流れるのかもしれないが。

その礼儀知らずの同僚だった人の事で、何度か上司に相談された事あって、こうしなさいあぁしなさいって言われていたのも、いたしかたないな。と思っている自分もいた。

だから、厳しく言われている彼女がいたのも知っていた。

それで、言われた後は、私のとこにきて、グチグチ言っていたが、彼女年上なため、私もあの上司は正しい事言ってるよ？って言えない空気があって、

『そうっか～・・・私も厳しくそういう事言われてきてたな～。なんなんだろうね。この業界は。。。』ってしか、共感することぐらいしかできなかった。

彼女の『サイアク』という答えが出たところというのは、そういう事だと知っている。

会社が、人件費削減してて、社長と社長の奥さんしか人事関係やってないから、手が回んないらしく、なんでも人事関係は後回し。なんですよね。

それで社員が数字を求めるだけ求められて、何も大事にされてないんだな。って寂しく思って辞めてしまう。それは否めないが、

そういう事を彼女は建前的に言ってたが、上からのあたりが強くて怖かったとは言ってないけど、あたしはたぶんそういうの辛かったんだな。とあとあと思った。

だから、上司はあたりまえのこと言ってたし、私は上司が悪いとおもえない部分があって。

しかも、社長に自分の声が届くって事が逆に今までなかったから、理解してくれた、とか、心配してくれてるんだ。って自分を認められることがうれしいと申しますか

だから、応えよう。と思っているのに、

強く、『辞めな！？』っていわれることに、

すこし彼女と距離置きたくないんだけど、距離置かないと、今は辛い。

って状況が発生してる。。。

あたし自信、その人の中に生まれてくる感情に、否定しない。

生まれてくる感情一つ一つ大切に感じてたどってってほしい。

間違った道進んでも、いつか気づく時がくるから。

って相手を信じて否定しない思考グセがあって、

絶対こうだからこうしな！？じゃないと怒るよ！？もう絶交だよ！？っていう

良く言えば諭すってーの？

悪く言えば崖っぷちにおいつめるような言い方・・・？

・・それって愛情なのかな。

自分の子供だったら、中学校卒業するまでには進路決めるとか、そんな期限が先々にあるってなったら、

強く諭すかもしれないが、

正しい事が分かってても、それが相手の選んだ道なんだから、きっとこういう障害にぶち当たるかもしれないけど、そん時はそん時！悲しい気持ちになっても受け止めるよ。まず進め！って応援するケドナ。

自分の思い通りにならないとイライラするだけ？なのかな、彼女は。

絶対、泣くハメになるんだからね！あたし言ったよね！絶対そうやって意固地になってあたしがこうすればいいって言ってたのに、結局心配してた事になっちゃったじゃん！だから言ったんだ！そういうのあたしにグチらないでね！！

って言われちゃうのかな、って思ったら辛くなった。笑。

辞めな？っていわれてるときって、心がギューーーーッってなって、うぅん。それ言われると困る・・しかなかったんだけど、

彼女いなくなってからずっと考えてて、なんで言い返せなかったんだよ！自分。と、

わだかまりができてしまった。

私がちょっとオツム足りないのかな。

友人に対しての考え方間違ってるのかな。

あたしは強く諭せない。どうしてできるの？

逆に、あたしみたいな＜お人好しの止め方＞ってどうやるの？って思ってるのかな。

どうしてあたしの思考回路、順に追ってもくれずに、頭ごなしに否定するのだ。

最近、一番、頼りたい人に、【グチグチ言うなら聞かないカラ！】的な事言われてて、孤独です。

夫といい。この人といい。

まっあとしばらく会わないし、彼女も私がいるから、一緒に続けようって思ってくれなかったってことは、私をそれほどお付き合いしていこうって考えてくれてなかったんだ。それまでなんだ。と思う事にした。

ごめんなさいね。なんか今日はイライラな事があって、飲んでやる～！ってみんなチャチャッと書くようなこと、

あたしは、事細かに書いてしまう傾向があります。

ドロドロでございます。ご存知の通り。

目の前にヒマラヤ山脈しか見えない。

ひとつひとつ。

まず、仕事。

同じ部署に私含め４人。ですが３月までに私以外全員辞める。ｴｯ(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)ﾏｼﾞ?

私が入社する１年前に産休入ったネチネチ女店長（会社の人みんな曰く）が帰ってくる。

「あなたって〇〇する人なんだぁ」と気になった事、遠まわしに直して？発言。などなど。

その人をみんな怖がるというかまたあの地獄始まるなんてムリムリって辞めていくっていうのもあるようで・・・。

私はその人と仕事したことがなくどんな人かわからないが、たまに職場覗きにくるその人にオート笑顔で挨拶してみても、「蚊ですか？」ってくらいのモスキート挨拶で「あなた知らないもん」応対・・・。

うん。手ごわそうだ。( °д°)

その人にかかわる人みんなやめていく。

今春からその人と同僚になる。

本格的に正社員として働く事になる。

きっと。戦うんだろうなぁ。刺激的な事になるんだろうなぁ。

そして、②になるのですが、私が本格的に社会復帰（しかも茨の道になりそうな社会復帰）することを、夫には自己責任で。

という塩対応ぶっかまされます。

そもそも私がいけないのであって、太刀打ちできません。

前の職場でいろんなことがあり、自暴自棄になってしまった事があり、夫にすんごい心配かけまして、

もう。フラッシュバックしたくないのでしょう。

そりゃそうだ。

会社であった事、俺に話すな。と強く言われております。

いろんなことあるよー（会社で）。

それを自分の中で咀嚼して、職場まで徒歩数分なので、そのわずかな距離で職場モードのオンオフの切り替え。

素早くできるだろうか。

だるぅ～ん。な事があっても、家に帰ったら笑えるだろうか。

きっと、強い強い強い意地。みたいなのないと、これは難しい。(｀・ω・´)ゞ

「会社終わりました。会社一歩出たら、もう何も考えない！大変だった日だろうが、あしたものすごく謝らなきゃならないことがあったとしても、もう何も考えない！そのオフモードの為に仕事終わるまで頑張るんでしょ！」と言ってくれる先輩がいた。

彼女は年４つくらい下だったが、え？何言ってるんだろう。この人。と思ったが、すごく響いた。

仕事に重きをおきすぎて、評価とかにびびりすぎて、どう思われるんだろう。明日あの仕事入ってる。大丈夫かなぁ。とかしか思えなかった自分。(((゜д゜;)))

大人になると、自分の中に収納棚作って、湧き出てくる感情もサッとしまえるようになんなきゃなんだなー。と

難しい事が増えてくるな。と思いました。

そして③に、妊活。

もう、自分の中では、１０％しかその気持ちはない。って感じだったのですが。

仕事でお給料が上がる分、経済的に余裕ができたら、残り僅かな時間に賭けることもできるんじゃないか。と思って。

余力あるなら信じてかけてみたい気もする。のです。ϵ( 'Θ' )϶

今まで人の後ろにばっかついて、大きな仕事とかから逃げてきていたけど、

ついに私の背中を見るがよい。

この頼りない背中を見せる時がきましたぞ。

(°Д°；≡°Д°；)ｵﾛｵﾛ

どうも、気持ちを言葉にするのが、苦手なんだな。と悩み始めて。

ブログ初めて何年たってるんだよ。ってとこなのに、、、今更ｗ

文章読みやすくまとめるのに、何時間かかるんだ。もっとみんなの頭にすんなり入って行くように、自分の感情上手にまとめられんのか。などと

ブログ打っては下書きに保存し、結局自分のいいたい事発信できてないじゃないか。

発信したとこで、自分が満足になるわけでもないし、

読みにくい文章すぎて何言いたい伝わらないもどかしいブログ、誰得？？？

疲れてきたな～。とおもっちゃってしまいました。

環境の変化や自分のライフスタイルの変化もないってのも、あったのカナｗ

私の周りには意見をしっかり持ってて、自分もしっかり持ってる人が多くて、しっかり悩んでしっかりどう進むか決めてる人がたくさんいて、

どうも、そういう人を俯瞰的に素敵だなぁ。そういう時こう思うのね？などと、

正直で着飾らない、素直な言葉でしゃべってくれる人間味ある人の話ってどうも聞き入っちゃってしまいまして、スポンジのように、聞いて聞いて聞きまくる。

相手はこんなに聞いてくれるのもっこさんだけだよ！とついてくる。それがまた私も仲良くしてくれるから私も楽しいと思っちゃう。

で、さらにまたどんどん相手は思った事全部きいてもらおうと私にしゃべってくる。

そして、カラッカラにスポンジが乾くように、ガンガン、「うんうん。。。。うんうん。。。で？」とか聞いていたくせに、相手の話の内容、どっか行くｗ

忘れるｗ←最低ｗ

相手が自分の話を繰り広げてる気持ちよさそうな顔を見てるのが心地いいんです。

バカにしてるように聞こえるかな。

しかしながら、最近

（もっこの）お人好しも甚だしくなってまいりまして

職場の年上の人に、私の方が部署内では先輩なんですが、面と向かって

『いい人すぎて、腹が立つんだけど。もうムカついて仕方ないのｗ』

と言われた。

部署内でいざこざが勃発して、その人下の子からなめられたから、その下の子に自分の立場わからせるために、（先輩風吹かせて）徹底的につぶす！！！などと言い、

かなりの塩対応をかます。という事件があり、

私や部署内の人を味方につけて、みんなであの下っ端の子ぶっ潰そう！的な大人げない事、一ヶ月続いて、その人の話はウンウンときくけど、

どっちにも当たり障りなくオフィスルールにのっとり、自分の感情で仕事しない。という事に徹していたら、

ムカつくと面と向かって言われたぜぇ？

あれ？あたしだけいじめしてる？などと疎外感を感じた塩対応してる先輩風吹かせてる人が

会社外の知り合いに悠長に自信満々にあいつあたしの事なめてるから、今完全に行くとこまでぶっ潰してる最中！などと話したそうで、

『お前何やってんの？お前何歳なのや？お前はそんなに会社で立派なのか？そいつに給料払ってるんか？どんだけ周り巻き込んでんだ。他の人の仕事増やしてるだけだ。今、会社ごとでジ殺とかありえる時代なんだぞ？お前その子ジ殺したらどぉすんの？？会社に後輩いじめするために仕事行ってんの？今すぐ謝ってこい。そこに自信もってるんなら、今後お前と関わりたくない。』

などとボッコボコに怒られたそうで、涙で目を腫らした状態で私に電話かけてきて、

いまからもっこさん家行っていい？って電話きたんで、いいよ？なんしたの？といったが、ちょっとだけ話あって。という事で、来て、その、事の顛末をきいた。

そしたら、今度は、

『あたしこういうバカだから、止めてほしいんだけど。あたし周りでどお思われてるの？今。やばい？あたし浮いてない？もっこさんいい人過ぎるから私を泳がせていたんだよ。もっこさんがイケナイってことですね～ｗｗｗｗそういう事にしよ♪』

などと、笑って茶化してるように言ってるけど、本気だよ？みたいな感じで言われて、

じゃぁ、はっきりこれからヤンキー口調で怒るカラ。ヘヘヘヘ。などと少し笑ながら脅したあと、なだめて帰した。

彼女帰ったあと、なんか、一揆にアドレナリン大放出。振り回すなーぁ。

その後なんかイライラしてしまい、危うく夫に八つ当たりしそうになることグっとこらえているというみじめな自分に遭遇。

完全に事故。

あたしの味方でしょ？あいつ生意気でしょ？などと私を援護して！な空気漂わせておきながら、知り合いに縁切る！宣言されたら、責任転嫁。

オゥマイゴッ！！！

とまぁ。いろいろな大変な事に絡まりましてね、ウンウン聞いてばかりじゃダメだな。と。

結局思いましてね？

ブログ再開なのに、一発目から、乱れ候。

言いたい事、思った事、疑問になって慎重になりすぎて言葉がでなくなる前に、感性で言葉にしていく。

私には、どうもこの力が必要なんだと今更気づいたもっこです。

しばし、そんな乱れ候なもっこ節に付き合ってくれる方いましたら、今後ともお付き合いくださいませ。

もう年の暮れでございますね。今年もあとわずか。

今年はどんな年でありましたか？

私は、ないものねだりばっかな年でした☆

こんな一年はもう勘弁だ。と思う１年だったかな。

甥っ子ができて、家族が増えたのと、家族間は円満でいいんですけど、

自分事はサーーーァッパリよろしくないッ！

来年に期待！と言いたいとこだが、もう来世に期待！なのかもしれぬ( *´艸｀)

Ｐ．Ｓ　

相も変わらず、妊娠はしてませんよ^^

もうそんな気持ちも離れつつある今日この頃でした。

長々とご清聴ありがとうございました。

また更新シマース☆

晴れたぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ☀!!

先月２２日ぶりの青空だぁぁぁぁぁい‼

雲間から覗く青空でしたけど、まぶしすぎたぁ＞＜

布団も干せたし、そうじもはかどった＾＾

明日からまたちょっと天気崩れるみたいですけど。

晴れると、やっぱ気力がわきますね‼

太ってからは、肩こりとか冷え性とか私はなくなっていたのですが

周りの人は雨続きでだるいのよ～肩がこるのよ～って言ってましたけど、

さすがに、あたくしめも久々に応えましたぜ。

布団からなかなかでられませんでしたぜｗ

でも‼食欲は、異常ナシ‼

昨日のもっこ飯

舞茸のキノコパスタ

最近はフライパンでパスタゆでて、ゆで時間７分の間に食材や調味料を全部ぶっこみ味つけしてみてます。時に味整えてる間に、ゆで時間オーバーするというクダリが多々ありますが(・ω<) ﾃﾍﾍﾟﾛ

本日のもっこ飯

唐揚げみぞれ和え。

とりもも肉を我が家へお迎えした場合、８０パーセントからあげになります。

カレー味にしたり、今日みたいに、大根おろしすってポン酢かけてのっけて、ほっともっとのおろし竜田風にしてみたりしてます(｡+･`ω･´)ｷﾘｯ

我が家夫婦どっちもアレルギー体質なので、今年からほぼ毎日ヨーグルト食べてます。

お通じに悩むことはなくなりました‼

こうもん様にも優しい(*ﾉωﾉ) 

これで花粉症改善してくれれば☆

春と秋の花粉症改善に

そして、また明日からまた曇天。。。。夜、雨。おぅのぉ～

_(┐「ε:)_

明日はもくもくと換気扇そうじしよ。

日記。な記事ですみません( ´>ω<`)

( ﾟдﾟ)ﾉｼ　ｻﾗﾊﾞｼﾞｬｰ

ようやくだぜーーーぃ！！！

連続３１日間、雨。

洗濯してもくさくなる一方。(´・ω・`)

大好きなお菓子も、しけっちょる。(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

暗くなりますわね。身体もしんどいでごじゃる。

さて。リセットして４日です。

たいして、努力してませんが、

ワラはいつになったら実を結ぶのじゃ。

夫は、長男だというのに、『子供ができるできないで結婚したんじゃないんだから、いいんだよ？結果いなかったらいなかったでいい。二人だけの夫婦でもいい。そう思って二人でいるんだって楽しいよ？』

と言う。夫の鑑じゃないかぁ～♡

まぁ、私と出会う前、彼も３３歳だったし、お義母さんに『俺結婚しないから』と宣言してたそうで、

結婚できたことだけでも満足なのかもしれんが、

【生涯二人でもいい】と言うのは、のん気と言っていいのか、マヂなのか。

だけど『俺子供好きだし』とたまに言う。

姑さんも『周りの私の同世代も孫孫孫孫って言うのよ』って話の流れで聞いた時があって、

ズシン。とこないわけない。

私に圧迫をかけないように、自然にデキル！というキセキを望んでる夫。

もう妊活に年期入りすぎて、自然にデキルわけないよーと失望してる妻、私。

さすがに。温度差。感じずにはいられないｗ

でも、自分の妊娠したい！っていう欲望やら、子供作れる年齢も迫ってるから焦んなきゃ！などという危機感から解放すると、ラクなんだよ＾＾；

今度は、私が実母に『４０になってもできない場合、里子もらう』と宣言してしまった。。。

ハハッ！どっからもらんだ！笑。とか笑われたけど。

若干暴走しはじめてるんかな。夫よ。ワシの気持ちと向き合ってくれんかのぅ。

見切り発車しそうだ。笑。

この手の話になると、ヘビーと感じてるのか、おいら絶対泣くんよな～。

でもなぁ、呼吸合わせしてくれんと、暴走止まらんのぉ。

ハハハ！笑うしかないｗ

最後に☆もっこメシ

１年を通して、よく作る、天津飯。

安くて、簡単で、うまいんよ

夕飯の献立に困ったら、クックパッドなどで検索してマネしてみてください

そいじゃ～アディオーーーース

仙台。。。。実は７月２２日からずっと雨

かれこれ２７日連続、雨。

この先８月２２日までは週間天気予報では雨！

オーマイガー。。。

洗濯もの。。。オーマイガー。。。。

そんなジメジメ地域から、久しぶりに更新します。

お盆終わりましたね～。ご先祖様たちは天に帰られたころでしょうか。うちの愛猫【故】バッタンともお別れです。。

お盆は、地元の友達に会って、あっという間の時間を過ごしたのが一番癒された～＞＜

生まれて、５か月の甥っ子も成長してて、おもいっきり笑うようになってて、それも癒された～＞＜

姑さんとも仲良好で、ほんとに、優しいお義母さんすぎて、何もできないのが申し訳ない位。

なんでもかんでも、いろいろ姑さんからもらうんだけど、

宮城のローカルでは、有名な、佐市のおはぎもらった！

もったりしてっかな～。。。と見た目、ぅう！って思うけど、食べた気がしないくらい後味サッパリ！ほんのり甘いからペロリ食えます！

これで粒あんの印象覆されますよ☆

あとは、私の趣味に関して、一切夫は微塵もわたくしに合わせる気ないのでー

夫の趣味のペットショップめぐりで終わりましたえ～！

２０００円くらいの海水魚仕入れました。スターリードラゴネットね。

え？？

ヒロシは元気かい？？

ですって？？？？？

まったく、湿気でやんなっちゃうよ。。。あ～イソガシイソガシ。。。。

グルーミングに勤しんでる様子です。

猫なのに普段グルーミングしないんですが、

人間にもブラッシングされるの嫌がるのに

最近は湿気で毛並みが気になるのか、一生懸命しております。

どうだ！！かっこよくなったが？？

ん～いい顔しても～、顔からはみ出てる面積・・・・あ・・お口が滑りそうになった！いっけねーいけねー＞＜

小顔になってますわよ☆ヒロシ先生☆

え～・・・・一応言う時ますが、こちらは血統書付きのアメショという猫です。

ワイドだろぉ～？？

そこはワイルドだろぉ～じゃないのね。。。。ｗ

さて

わたくしめの、リズムは。。。。といいますと

最近、周期が３３日周期というロングな周期になってきてまして、

排卵までも約２０日くらいかかり、黄体期１２～１４日でリセットします。

この周期どないなってますん？これ。

私自身、見切り発車的なチャカチャカしてる面あるのですが、

子宮リズムはマイペーーーーーーース。

よくつかめないＡＢ型と言われますが、自分でもつかめない子宮事情。

最近なんだかいい高温期ですが、そろそろｶﾞｸｰｰｰｰｰﾝと下がる気配。

下腹部もそんな痛みがキテマスキテマス！

また来週期がんばります。

じ、じつは、妊娠してました！

なんてことぁ、ないんです。

変わりありません。

毎日、いろんな問題がぎゅうぎゅう満員電車かと思うほどに、やってまいります。（滝沢カレンちゃん風な日本語の使い方）

相変わらず、もっこの行くところにはおいしい物があり！

巷で話題のローストビーフ丼！！！

仙台の情報誌『ＳーＳｔｙｌｅ』の先月の表紙がローストビーフ丼のアップで、

したなめずりしちゃう表紙で、お店の人と『やばくなーい？コレやばくなーい？』などと勢いが増しまして、

一緒に食べに行っちゃいました☆

レッドロックさんのだよー☆全国展開してるとか。

ごはんが甘辛で、ペロリと肉が流れていき、もっこ並盛にしましたが、大盛でヨカタ。

そして、またショートケーキ♡

昨日、結婚記念日だったのでね、夫に買ってきてもらった☆

ショートケーキね！！！って会社見送る時に、言ったが、

人のことデブ。とかいいながら、デブの素いっぺー買ってくっこどねｗ

朝昼晩ケーキ付。という状況になっておりますウシシ☆

あ。お昼寝もアリ！！！

結婚記念日に、見事にキレイに喧嘩しちょりましたけどねそれはまた、後ほど♡

もっこさん家の夜は長いですのよ

妊活の方はぁ・・・・といいますとぉ～

見事にこれほど遅いのか。と思うほどの排卵期を経て・・・（滝沢カレンちゃん風表現パート２）

なにがなんだか、よくわからない、体温表となっております。

一度私は死んだのか？と思うほどの見事な低体温のカルデラ・・・

かと思ったら、

排卵期終わったのか？！と思うほどの7/28の高温・・・

どうかしてるゼ！！！

ヒーーーーーハーーーーーーー！！！

今月も不真面目な、、、妊活サボリマンでございます

仙台はただ今、七夕まつりでございます。今年は天気がよろしくないですね。

昨日の仙台花火大会も、濃霧の中の花火でした。

見に行ってませんけど、どんな状態かとツィッターのぞいだら、みなさん、空襲か。とつっこんでおりました。

もぉ張り切れない年つきだなぁ