上の子(犬です)はパパの帰りをまって

すごく寂しそう

玄関がすぐに見えるところでふて寝

下の子はママにベッタリ

やっぱりママだけじゃダメなんだなー

改めて思います

子供ができないと

こうやってお互いずっと好き勝手するんだなー

子供できても飲み会行く人は行くのかな

関係ないか

昨日も今日も遅くなった

1人で家でまつのは寂しいから

残業しようかなと思っていたけど

今日は不可抗力で残業

娘達がお腹を空かせてまってる

早く帰らなくちゃ

罪悪感

でも、旦那は任せて飲み会行ってるんだから

ちょっとくらいしょうがないよね

ごめんね

こんなママでごめんね

毎日付けるのがしんどくてやめたけど

赤ちゃんができる身体じゃないのかも

わからない

わかりたくない

病院は行きたくない

不妊治療の治療っていう言葉が嫌だ

欠陥品みたい

なんで治療なの？

私なんかの病気なの？

嫌だ

病院にだけは行かない

たとえ一生できなくても

治療って言葉を使うのを

やめてほしい

すごく早くてびっくりした

もっとゆっくりできると思ったら

気をつかってるのか

なんなのかよくわからないけれど

娘達のことを心配してなのか

早く帰ってきたみたい

娘達(犬だけど)もとっても嬉しそうに

パパにくっついてた

パパが好きなんだね

子供も犬も

パパが必要なんだね

子供はいないからわからないけど

ママも負けじと、ママを1番にしてよ

と旦那に何度か言ってぐずってみた

してくれる時もあるし

流される時もある

あんまり期待しないで

これから長く一緒にいる夫婦なんだから

と

毎回思えたらいいのに

今はこう思えてるけど

イライラしてくると思えなくなる

何か言われたら

負けないように何百倍も返してしまう

外国で長く暮らして育ったことが

影響してると思う

もう何年も経ってるのに変わらない

人より口も達者だし

頭の回転も早いから

喧嘩は売られない

何を言っても負けると思われる

味方にとってはこんな貴重な人材はいない

けど、旦那は真逆

言葉にするのに時間がかかる人

論理的思考が不得意らしい

思ったことを素直に言葉に出せないらしい

モカちゃんにはかなわないよ

そういつも言ってる

打ち負かすつもりなんてないのに

モカはいつも粉々に砕いてるらしい

後輩は本当に可愛いし

先輩をたてることもできる

(と思ってる、自分では)

でも、人の気持ちがわからない

旦那はずっと役職者

人の痛みがわかる人

私は人の痛みがわからない

お客さんには寄り添えたのに

同僚には寄り添えなかった

変われなかった

旦那のことは尊敬してる

人の上に立つって大変だよね

家では自己中になりたいよね

でも、、、

だからって、、、

全てを許すことなんてできない

優しさ

でも難しい

カルシウムが足りないのかな

栄養失調かな

なんでイライラするんだろう

実は精神疾患で数ヶ月前まで病院に通ってました

前の職場は、パワハラで休養しました

その事実を隠して転職活動

今の会社に決まりました

誰よりもできるから、煙たがられた

でも間違ってはなかった

優勝した

たくさん稼いだ

全部入賞した

だからこそ、みんなで1番になりたかった

久しぶりの現場だったから

みんなで1番を取りたかった

でもみんなのことを考えていたのか

私がいるから1番になって当然

みたいな気持ちだったのか

みんははついてこれなかった

価値観が違いすぎた

全てを捧げるなんて

言って通じるわけがない

結婚する前からずっと気にしていたけど

彼と私には大きな学歴の差がある

しかも逆転

私が学歴が高い、彼が低い

私は海外に住んでいたり

親が学歴が高いこともあり

自然と受験して、親と同じ

帰国子女が多い学校を受験した

世間的にはとても高い学歴

彼は世間的にとても低い学歴

私は気にしていなかった

でも彼は気にしている

きっと気にしてる

節々に感じる

旦那が途中で起きてきて

申し訳なさそうに娘達の朝ごはんを準備してた

今朝はなにも言わなくても起きてきて

準備してた

LINEでお礼を言った

今まで任せっきりでごめん

って返ってきた

本人は本人で、色々考えて反省しているのかもしれない

明日も飲み会

2日連続朝帰りかな

忘年会だからしょうがない

でも娘2匹(犬)の面倒を1人で見るのは大変

そして娘たちもパパの言うことは聞くけど

ママにはすごい甘えてる

パパがいないとダメ

そう言って、もっと早く帰ってきて欲しいって

アピールしてる