不安障害のわたし https://ameblo.jp/mochico5555/ メンタル改善　『良くなる方法を日々探す』あれからのわたし ja 断薬した理由（自己責任で読んでください）


　〜忘れもしない断薬した本当の理由〜
　前回書けなかった断薬について
　今日は書きたいと思います









　当時は色んな方のブログを見たり
　見ていただいたり
　コメントいただいたり
　コメントしたりして
　私にとってアメブロは『居場所』で
　すごく救われていた時間の方が
　多かったのだけど



　私が居た頃は『薬は毒　服薬は悪』
　みたいな発信をされている方もいて
　飲むのが悪い　飲むのは弱い
　そんな中で色んな方が断薬のために
　ゆっくり進めているのを
　中傷しているような場面も
　見たことがあり


　薬を飲んだら＝怖いというような
　強い不安が飲む前からありました


　もちろんブログを開設して
　拝見している限りは
　自己責任ではあるので
　捉え方の問題ではあるのですが

　初めて飲むという状況だった私は
　不安感が強く飲んだから＝
　症状が改善したような安心は
　ほとんどなく断薬する形になりました


　安心もないままの
　辛い向き合い方ではありましたが
　いずれどんどん薬に依存して
　強い薬へどんどん変更されるよりは
　自分には本当に必要なのか？という
　疑問も消えなかった部分もあった為


　今は良かったと思います








　あの時、書けなかったこともあります
　断薬を決意した2023.1.6の日
　都内で大雪警報がでていて雪がたくさん
　降っていた日でした


　私はいつも通りリーゼを服薬して
　あの大雪の中　川へ向かいました


　キラキラ光る川の水を
　とても美しく思いこのまま
　この綺麗な場所へ行けたら

　こんなに苦しい病気からも救われて
　幸せになれるんじゃないかと
　思っていたんです


　簡単に言えば　死のうって
　前のめりに眺めて飛び込もうって
　思って行動してるんですよね


　主人にでさえ何も告げずに











　さぁ　行こうなんて思っていたら
　父の泣き顔が一瞬だけ
　映像のように頭の中に浮かんで





　はっっとしたんです
　(　˙-˙　)

　死にたくないと死ぬことを
　恐れていたわたし

　早く治りたいと思っていたわたし
　どうやったら治るのかなと
　生きることだけ考えていたわたし




　今のは何？　誰？　本当にわたしなの？



　って足がすくんで
　全身寒気と震えが止まらなかった



　ダメだ　このままじゃ私死んじゃうな
　ってこの薬に支配されて
　薬が全てみたいになって
　影響あるとかないとか関係なく


　全然良くなんてなってないじゃんって
　






　この日あんなにお守りのように
　握りしめていた薬を何の躊躇もなく
　全部捨てました
　私は死にたいのではなく生きたいから


　





　あの時はこんなこと書けませんでした
　そんなことをしようとした自分を
　受け入れられなかったからです
　人にも話したくなかった




　今なら話せます
　上手く向き合って前に進んで
　望んだ私になれたからではありません



　
　そんな行いをした自分を
　やっと許せたから話そうと思いました





　私は薬の治療は賛成してます
　ひとりでも報われる限り
　自分が飲まなくても飲む方を
　否定などしません


　
　問題なのは　薬に支配され心が蝕まれ
　望まない形で達成してしまうことです


　本当に悪かったのは薬なのか？
　私は違うと思います



　私をそこまで追い詰めた私自身が
　そうさせたことは間違いないので


　安心に変えてあげられなかったけど
　今でもほんの少しでも救われていた
　時間があったからこそ


　正しい飲み方をするべきでした
　でもこの失敗をムダにせず
　良くなるように変えられたのも
　自分自身なんです


　今はこれで良かったんだ。
　そう言えたならもうそれで良いじゃない
　そう認めてあげなければ




　
　誰が自分を救えるというのだろうか







　














　おわりです。
　今日も読んでいただき
　ありがとうございます



　




　

　
]]> https://ameblo.jp/mochico5555/entry-12890218204.html Mon, 17 Mar 2025 00:11:06 +0900 あれからの精神面の話と断薬した理由


　今晩は花飽きずに今日もログイン
　できました

　復職してから数年ブログから離れて
　（結婚生活の日々を
　違うジャンルで書いたりはしてましたが
　途中から飽きてしまい今に至ります）



　あっという間に2025年の1/4も
　終わろとしてますね

　
　毎日仕事家事仕事家事少しまったり
　そんな日々ですが無理してるという
　訳でもなく穏やかに過ごせてます


　精神面ですが
　カウンセリングは最後に通ったのが
　2023年6月となってるので
　復職後もしばらくは通いながら
　生活していましたが

　約2年近く心療内科にも
　行かなくなってしまいました…


　理由は行く時間が本当
　作れなくなってしまうくらいに
　忙しくなってしまったからです


　たま〜にカウンセラーさんに
　会って話したいな〜って
　思い出すこともありますが


　かといって何かに困っているかと
　言われれば困ってないしな〜っと
　思うくらいの精神面がずっと
　安定してあります


　当時かなり苦しんだ気候の変化に
　左右されるような不調も
　不思議と消失してました



　1番大切なのが睡眠です。


　ここは寝れてる時もあれば
　動画観て夜更かししちゃったり←
　夜中まで遊んだりと←
　楽しいことに睡眠を削ったりも
　あったので


　私は不調になりやすいのだという
　自覚がブレたりすることも最近は
　あったのでひとり反省会をして
　ちゃんと寝よう！って
　携帯を決めた時間に置くルールを
　取り入れ始めたばかりです…苦笑






　（仕事休憩はcafeで切り替えて休んでます）


　自分を見失うことの怖さを経験してから

　他の人よりは普通じゃないなんて

　思う必要はないけど


　過去にそうなってしまったけど

　良くなったから治ったんだもう大丈夫

　って軽く考えるのではなく


　気にはならなくなった

　くらいに留めるようにしてます

　呆気なく強いストレスで

　影響を受けやすいのは学んだので



　大切なのは

　そんな自分をまずは許すこと

　そんな自分を愛すること

　そしてゆっくり時間をかけて

　向き合うこと


　ここだけはこの先も忘れたくないなと

　毎日生きてます



　

　思ったより長くなり
　断薬した本当の経緯は更に長く
　下手したら不快にもさせてしまうかも
　知れないのでゆっくり
　考えながら書ける日に
　改めて書こうと思います



　読んでくださりありがとうございました
　また来てくださいねラブラブ
　
]]> https://ameblo.jp/mochico5555/entry-12889957026.html Fri, 14 Mar 2025 23:07:23 +0900 仕事について


　あれからのわたしのお仕事について書きます

　私は2021年11月末に度重なる
　ストレスを抱えていて完全なる
　うつ状態になりこのまま働くのは
　難しいと察して

　先に休職（後々退職）してから
　心療内科に通いました

　薬の治療期間は短く飲まず過ごした
　約半年間はカウンセリング治療に
　集中して2022.5月に復職
　うつ状態が初めてだったからか
　カウンセリング治療があまりにも
　合っていたか分かりませんが
　社会復帰は早い方だと言われました

　元々働いていた会社は
　辞めてしまったので新しい職場での
　スタートだったのですが


　不思議なことに社会から
　切り離された不安の方が強かった私は
　仕事してから強い不安感や
　パニック発作のような症状は
　ほとんどなく





　現在2025年3月ですが
　もうすぐ3年　変わらず同じ職場で
　ケロッと働いています


　今回は仕事についてなので
　区切りますが　


　メンタル疾患が治ったという訳では
　ないのでその点については
　また次回書きたいと思います




　













　




　懐かしい当時初めて処方されたお薬

　上三角イフェクサーは一回飲んで

　強い副作用で翌日電話したらすぐ中止

　（全身神経が過敏になったように

　電気が走ったようなビリビリした痺れ）


　上三角睡眠薬のベルソムラも処方された

　当日にイフェクサーと時間差で

　半錠にして飲んだけど

　よく考えたら中途覚醒はあったけど

　私は寝れている方ではあったので

　主治医に相談して無理には飲まなくて

　良いとのことでこの半錠以来

　残りは飲まずそのまま捨てました←


　上三角クロチアゼパム（リーゼ）は

　逆に処方された日ではなく

　ベンゾ系はやばいってブログを先に

　見ていた私は飲めず我慢して我慢して

　処方から数週間後に飲んだんですよね



　後々依存して写真の処方量から

　追加して処方されたのはリーゼのみです

　※漢方薬もいただいてました


　


　これらはうつ状態になり
　処方されてから1ヶ月弱も飲んだり
　飲まなかったりして



　2022年1/6には完全に一気に断薬
　私はブログの書き込みにかなり影響を
　受けていたので飲みたくなかった
　又は飲めなくなっていた方が正しいかも
　（飲むことも不安になってましたからね…）
　何故断薬したか当時はいろんな方が
　見てくださっていて理由を
　書けなかったんですが
　この件も含めて次回書いていこうと
　思います




　
]]> https://ameblo.jp/mochico5555/entry-12889841986.html Thu, 13 Mar 2025 23:45:09 +0900 みなさん　お元気ですか？

　メンタル改善ブログを始めたきっかけは
　突然うつ状態になり働けなくなり
　療養していた日々を記録したかったから


　復職をした2022.05.22に
　ブログから離れようってバッサリと
　離れてから私のブログは終わっている




　当時のブログには
　もうログインできないので泣
　新しく作ったアカウントで

　あれからの今のわたしを
　少しずつ記録していきたいと思います


　※参考になれればという気持ちです

　改めて当時書いていた
　『良くなる方法を日々探す』を
　読み返すと胸が熱くなります
　泣くほど文才がないのが残念ですが←

　元々伝えるのが苦手な私が
　全力で書いていて
　考えるのもまだまだ回復途中だったので
　
　文章も下手だし今も変わらず下手ですが
　あれ？mochicoさん？って
　気付いた方にひっそりまた
　読んでいただけたらなとひっそり
　書いていこうと思います




　




　
　
]]> https://ameblo.jp/mochico5555/entry-12889735987.html Thu, 13 Mar 2025 06:33:21 +0900