というのも、元彼にも彼女が出来たという話を聞いて

自分も前進しなくてはと想ったから。

元彼と別れようと思うほど、気持ちを寄せた人がいたのに

あたしは夏からなにも進んでなかったんだよね。

伝えることがこの恋の終わりだと思って怖がっていたけれど

ついに伝えることが出来ました。

結果は、、

「好きだけど、付き合えない」

んー微妙。まぁフラれたってこと。

ただ、誰とも付き合う気がないってことは承知してて

この告白も付き合うためというより、自分の気持ちを知って欲しかった

ってのと、この関係を彼をどう想っててあたしのことどう考えてるのかを知りたい、ってのだから

なんかフラれたって気があまりしない結末でした。

「ずっと好きだったよ」

「何？今更ｗでもありがとう、嬉しいよ」

「どう思ってたの？」

「好きだよ、一番」

「友達として？」

「付き合うことも考えたけど・・・」

「でも？付き合えない？」

「そう。」

要約すると、こんな感じ。

きっともうセフレみたいにしか思われてなくて、好きとかいう感情は絶対持ってない

と思ってたから、それから考えるとなかなか嬉しい返答が中にはありました。

でも、やっぱり付き合いたいっておもう程の気持ちも持ってないってことだよね。

だって好きなら今は彼女いらないって思っても付き合いたいって思うもんね。

告白した直後はちょっとでも想っててくれた事実が嬉しくて、

付き合えなくても好きでいよう♪とか、卒業するまでは変な関係でも続けていいかな、

なんて想ってたんだな。

けど、あれから毎日彼と自分のこと考えてて、

最近、彼のあたしに対する「好き」という気持ちの大きさを冷静に判断できるようになってきた。

きっと彼が淋しいと思ったときに一番声をかけやすい人があたしではあっても

常に一緒にいたいと思うっていう、プラスのエネルギーが出るほどの好きの気持ちとは

程遠いんだな。

よくあるよね。

好きって想われているのは嬉しいけど、自分から好きって言うほど好きじゃないって。

気持ちを伝える前は、何考えてるのか分からなくて

ただ遊ばれてるだけなのか、それともちょっとは好きでいてくれてるのか

まったく分からなかった。

連絡くるってことは嫌われてないけど都合のいい女って見られてるのかなとか、

メールはそっけないし態度は冷たいし、もう女として見られてないんだな、

って想ったり。

まぁ、客観的にみて彼は女癖は絶対よくなくて、その中の一人に私はなっているだけだけど

ただ彼から「絶対的に信頼できる存在なんだよね」っていう言葉を聞けた時点ももういいかなと。

それはあたしが結構一番求めていた言葉だったかもしれなくて。。

彼に認められたくてサークル活動頑張ってたし、彼に追いつきたくて就活頑張ったし・・・

彼の彼女として横にはいれなかったけど、信頼できる女の子のＮＯ．１にはなれて

いたようです。それは素直に嬉しかったなぁ。

まぁだからって彼女にはなれないし、すごい想われてるって訳じゃないけどね。

あたしは彼のこと好きだからそうなれるように頑張ったけど、向こうは気持ちには答えられないけど

その居心地の良さだけ堪能していたわけですかね。

なんか何言おうとしていたかよく分からないんですが、文章にすることで

気持ちを整理しようとしてるのでごめんなさい。

つまりは、彼に気持ちをちゃんと伝えることが出来たから、今まで彼のことを

想い続けたあたしの気持ちは成仏（？）できたと想う。

そんで、彼の気持ちを直接聞けたから、今までの「なんなんだこいつ？？？」がなくなった。

だから、彼のあたしへの気持ちの大きさとか、これからのこととかを冷静に考えるようになった。

よって、これ以上彼にしがみついててもしょうがないと。

思えてきたのであります。

たぶん次に夢中になれる人が現れるまで大切な人に変わりないし

きっと、いつでも泣けちゃうけど

でも、いつまでも彼とどうこうなれること期待しているのはやめようと想った。

だって、きっと彼はこれ以上あたしのこと好きになるとは思えないでしょ。

それなのに、都合のいい女をこれからも続けるなんて自分が可哀想すぎる。

まだこの気持ちを大事にしたい気もするし、忘れられる自信もないけど、

あたしの人生まだまだこれからですから。

春からは社会人で環境も変わって、彼と会うこともなくなって

きっと気持ちを切り替えるにはちょうどいいいよね。

卒業して半年、１年後にあった時にいい女になってたいな。

だからあたし、、

しゃん！と、しましょう。

この恋が駄目だったとか想ってないけど、

次はキレイな恋がしたい。

大好きな人から大好きだと想われたい。

複雑な恋はもうおーーわり。

カオスからの卒業！

短い日程だったけど、これでもか！ってくらい楽しめた！

いろんな出会いもあったしね♪

この話はまた後日。。。

今はね、違うことで情緒に乱れが。。

でもたぶんこれはいつものないものねだり。

自分で壊したのにね～。

未練がまったくないなんて嘘だけど

やっぱりショックは隠せない。

でもこの感情は落ち着いて受け止めて

ゆっくり流していこう。

なんで壊したのかちゃんと思い出そう。

あたしも進まなきゃ。

大切な友達の幸せを素直に喜べるようにね。

今更だけど、今年の抱負を考えてみた。

というのも内定先のコミュニティーにお題が出てたからなんだけど。

この目標は学生時代もそうしたいなぁと想い続けてたことだけど

なかなか実行できなかったこと。

だってあたし、考える前に行動しちゃうタイプなんだもん。

分からなかったらとりあえず動いてみる！みたいな･･･

それはそれで、自分のいいところだと思う。

だけど、一方でなんとなく行動していることも多々あった思う。

雰囲気で。

ノリで。

流されて。

みないなｗｗ

全部あたしの長所だと思ってるけどさ、目的のない行動って

後から思い返したときに、自分がなんでコレをやってるのかって

迷子になる。

そんで、行動することに対して目標も立てていきたいのです。

あたしの身近には必ず目標を明確に立てて、それを実行していく

人がいるんだよね。すごい尊敬しちゃう。

目標のない行動って向上心がないし、ハリがないと思うから。

春から社会人になって、忙しくて、いちいちこんなこと考えている

余裕なんてなくなりそうだけど、忙しいからこそ一日一日が早く過ぎて

いってしまいそう。

だからこそ、「目的を目標のある行動」

プライベートも疲れてるからなんとなくグダグダして過ごすんじゃなくて

休むなら１２時間睡眠とって元気になる！とか、

今日は絶対に映画を３本見る！とか、

飲み会行ってみんなの近況を知る！とか、

くだらないことにも目標あると楽しいじゃん♪

仕事もやらなきゃいけないから、とかじゃなくて

なんの為の仕事で、自分はどこまでやりたいのかって

一つ一つやっていきたいのです。

そうすることで、毎日毎日成長です。

今年は成長しなくちゃいけない年だからね。

無駄には過ごせません。

何事にも一生懸命になれることが私の長所だけど

それにこの目標が加われば天下無敵さ!!!!

はたして実行できるでしょーか？？

あと、もう一つ。。

「早寝、早起き、無遅刻、無欠席」

これ････難しいっしょー。

でも社会に出たら必須条件やん。

今から練習しとかないと。。

でも今日もさっそく寝坊して遅刻しちゃった。。

こんな自分が大嫌いやー!!!!

２時に寝て、８時に起きる。

まずこんな感じで頑張ろうかな。

だからもう寝なきゃ！

今日は久しぶりにお風呂入れて、ヒノキの香りにしたんだー☆

そんで今はアロマたいてるの♪

リラックス～

だからぐっすり眠れることでしょう。

明日は一日教習所に篭ってやります！！

でゎ～