私の頭がおかしくなったのかと思った

歌ってた？そんな記憶がない

よーく考えてみると

宿題をやろう！とはじめた時間が5:15で

息子に5:45には終わらせてお風呂に入ろうね

と伝えてからスタートして

息子はお絵描きしたりアイパッドしたりして遊んでいた

漢字のドリル3ページと漢検の練習やったところで

進研ゼミを挟んだ

進研ゼミの国語の文章題を予習させるために

私が音読をしてみせていて

そのときに息子も席を外して宿題の音読をたしかに読んでいた

私は予習のほうに気を取られていて

息子の音読を覚えていなかった

そこから予習に入って（息子はアイパッドで動画見たまま、気もそぞろ）

私はとにかくやらせる、終わらせる、で

イライラしながら教えていた

それから算数のプリントやって

17:45はとっくにまわっていて

それから

日記の宿題と音読←さあやるよ〜

って言ったら

「音読やった！」

とウソをついたので

（というか、ふざけて読むことが多い）

「やってない！ママ聞こえてないよ、（←自分も音読してたから忘れてる）ウソつくんじゃない」

と信じなかったので息子泣いてわめいてあばれる

あいさつもとても声が小さいので

一度注意したことがあるのだけど

「したよ💢なんであいさつしたのに聞こえないとかいうんだ💢」と怒ったことがあるので

まずは

あいさつをどんなに小さくてもしたことを認めるとこからはじめようと考えていた矢先だったからだと思う

加えて宿題も進研ゼミも漢検も全部私が段取り決めて

動画見ながらポテチ食べながら私がほとんど考えて。。

というていたらく

でも

こんだけ私が教えてギリギリなのだから

本人任せにしたらもっとつまずくのが目に見えている

とはいえ

疑って濡れぎぬをきせた事実は晴れない

息子はいじけてもうやってないでいいよ💢っと怒っているし

疲れた

決断したときはこれからどうしよう

という不安とか

義実家にも周りにも

ああやっぱりなと思われるんだろうな

とか

引っ越して職はあるかなとか

負けの人生に対しての失望しかなくて

だけど

これまでの勢いでの決断はぬかりや準備不足がたくさんあったから

結果はあっていても気持ちが追いついていなくて悔やむことが多かった

離婚して一人単身で息子と住む場所は

よく考えたい

仕事もストレスないとこがいい

すぐ休めるとこがいい

息子が平和に暮らせる学校がいい

人間関係いいとこがいい

住みたい場所に住みたい

ゆっくり楽しく暮らしたい

爺さんに感じたことは

人に墓掃除だの刻印だの任せて

息子の食が細いことは文句言って

ぐだぐだうるさい

新幹線と車できたら

家族に頼め、

（進んでやりもしない、頼んでない）

タクシーでくるな間違ってるお前の考えと言われ

墓石の刻印はダイソーの墨汁でいいよと言われ

（石に水性の墨って何考えてんだよ

墓にそんなことしてバチあたるじゃん代行業者頼め）

深く考えるないちいちと言われ

時間かかるぞ〜と言われ

（頼んだのアンタじゃん）

（言われたことを真面目にやらないように人を見ていて本当に腹が立つ）

（女性が自分の思い通りにならないから腹を立てているだけで）

大丈夫です。

と返したら

なんだかんだでぐだぐだぐだぐだ

（何がしたいんだよ分かってて頼んでるんだからついてこないなら黙ってろ）

厄介なのは義母で

爺さんの言ってることはまともな方で

義母が言えばいい

業者の手配の財布管理も義母

年取ったら墓掃除ができる体力がない、代行業者に頼む。息子夫婦もあてにならない。墓をついでもらうのも今後の家の管理をしてもらうのも長男。→そんなの今どき古い。

兄嫁と妹は関わりがないので、財産分与で均等に割り振ってやる。揉めなくて楽。

墓じまいしてもいい。

頭は元気だけど身体がもうついていかない爺さんの介護施設を考える。

車を出すか出さないかを決めるのも義母

人に墓掃除頼んでおいて感謝もないことを咎めないのも義母

私が日頃旦那を大切にしないからだな

３食しっかり作らず

早く起きず

嫁の機能皆無

私もまずは旦那を大切にしよう

金を稼いでくれる部分を大切にしなくては

それは自分を大事にすることにつながる

３年かけてしっかり嫁の機能を取り戻そう

人間の生活の能力を取り戻す

離婚するのか家庭におさまるのかは

その時ベストなタイミングで決断はやってくるだろう

息子が初めて

連続でお友達と遊ぶという

ラッキーデー

ショッピングモール内を普通にふたりで

駆けていってさっさとエスカレーター乗って

びっくりした

好きなものが一緒だとこんなに呼吸が合うものなのか

こんな素敵な日は二度とないんじゃないかと思うくらい

仲良く遊んでくれていた

私、気を遣いすぎて

疲れた

向こうには伝わっていないし

ただ

無駄に気を浪費したというだけ

しかもお友達のお母さんは

ちゃんとハッキリ物事を言う人なので

スマートに人とコミュニケーションとれる

私ができないことをすんなりやっていて

やっぱりショックを隠せれない

向こうは色んなタイプの子供と仲良くできるようにと育てているだけで

劣等感ばかり感じてしまう

でも

息子にとっては

ありがたい日だったなぁ、本当

感謝でいっぱいです

悲しさとか悔しさばかりしか感じれなくなってて

嬉しいとか感動を全然感じなくなってしまって

いるので

感性反応としては

鈍いけど

確かに

嬉しい。

来週もまた遊んでもらえるんだ

とドキドキ

どうせこんな日は今年一番で

きっとすぐに

遊んでくれなくなるよ

って不安とか

向こうもすごく我慢してストレス溜めて子供のために頑張ってくれてるのになんの役にも立たないね　って

些細な劣等感のほうが

強く出ようとしてるから

子供二人が楽しんでくれた

って最高の最強の風景が

気持ちを

グレー

に霞ませてるんだけど

本当は

嬉しくて仕方がないよね

笑

くらいの心持ちでやれば

人との距離感に悩まされることはないんだな

と理解できた

それって、余裕ともいうけど

スカウトをやめてしまったのは

やっぱり心残りだ

嫌だったけど、記憶に残るイベントがあった

というのは大きいんだ

それと

隊長も優しいし

覚えてくれてるのに

不誠実な気持ちで

行くのはよくないと思ってしまう

息子が嫌がってるし

泣いて喚いてさわいだし

もう

多分連れていけないけど

遅かれ早かれ

そのときは

くる

だから

安心した心持ちでその状況を迎えられるか

準備できてない状態で

不安で地に足つかないまま

ただただそこで負けるかは

過保護と言われようとも

そこは前者だよね

法律相談

掃除して

片付けして

洗濯して

水分とって

朝8時から

10時までは家事という生活リズムが戻り

平和気味

全然遅刻もしなかったし間に合ったし

落ち着いて法相談もできた

息子が帰宅までに間に合って帰ってこれたし

本日はシッターさん任せでゆっくりした

なんも考え無い

だらだらしてるだけ

オープンチャットで余裕のあるセレブと他愛ないチャット

夜は外食行って

な〜んもしてない

究極にだらしがない一日を送って

寝れてないな

今の状況を最強とも思えないけど

最悪とも思えない

もう苦労しないって決めたんだ

私がしがみつく執念はそこかな

お金なくっても余裕なくっても

苦労は絶対しない

苦労して手に入れることまで絶対しない

もうできない

苦労することに同情は買っても

愛情は買えない

だから

孤独でも孤立無援でもひとりでも

苦労するくらいならひとりでいる。

だってそれが

ラクなんだもの。

楽に生きると決めて何が悪いのだろう

それは世界が崩壊しかかるとしても

自分は

楽に生きるんだと決めていれば

同じ状況下に立たされても

さしたる切迫をしないで済む

これが

私の人生の決断だな

息子の宿題のため

遊ぶため

なにがあの子が喜ぶのか

体力充電の片手間で

ごっこ遊びのお人形作ることだった

手作りのお菓子でもいい

絵本でもいい

動画でもいい

あの子が喜ぶこと

帰ってきて嬉しくなること

母親の役割ってなんだろう

寄り添い切ることだろうか

生活を満たしてあげることだろうか

社会で恥ずかしくないように

厳しく躾けることだろうか

どれも

これも

あの子の気持ちを無視することができなくて中途半端になってる

気持なんていっときの感情でしかないのだから

外堀は親がガッチリ作ってやらなきゃ

外に出て困るのはあの子じゃないか

死んだように眠り続ける日があったり

外でむせび泣く日があったり

プリントぐちゃぐちゃにしたり

ランドセルけっとばしたり

あの子のことを考える気持ちは嘘じゃないのに

行動は一つも伴わない

母親というのは

たいていのことはおおらかで

見過ごすけど

ものごとの良し悪しを図るさじ加減は

しっかりと教える

かなあ

今は悪ししか教えていないから

あの子には笑顔がないんだろうか

子供送り出せて

ゴミ出して

洗濯して

ルンバかけて

食器洗ったり

引き出しにラベリングしたり

あとは電話した

弁護士と

サポーター

薬取りに行って

お弁当買って帰って

まだやっぱだめで

息子帰宅しても起きれなくて

ボーイスカウトやめたこともショックで

まだ涙が止まらなくて

一昨日の今日で無理しすぎた

旦那に全部任せて

宿題見たけど

息子には

私の顔見るなり

うんちくんはー？と言われる始末

それしか私に価値がないのか

宿題の漢字、私が見ててあげないと

直しがすごいきついので

がんばったけど

遊んであげてないから

真面目にやろうとしない

ブチ切れて

プリントぐちゃぐちゃにして

ランドセル蹴飛ばして

もう

どこにも居場所なんかないんだから

学校もいかなくていいよ

なにもしないで家にもいなくていいよ

とそのまま思ったことを言った

私ほんとに子供を愛していない

どうでもいいとおもっている

息子は変な顔してにやにやしていた

泣くこともせず悲しそうともせず

だけど耳はずっといじっていた

わたしも

もう

消えて死にたい

布団の中がいちばん安全で安心で

安らげれる