https://ameblo.jp/mochikkochan/ 2014年5月、待望の第一子を羊膜索症候群・無頭蓋症により人工死産する事になりました。辛い毎日からいつか抜け出せる日を信じて。死産後なかなか妊娠できず、不妊治療はじめました。2016年5月、再び妊娠する事ができました。 ja 暴行、殺人。
だったらもう終身刑か死刑にして！
でもそれじゃ足りない位に許せない…。

どうしてあんなに酷い事ができるのか。
悲しくて辛い。
悲しい、痛ましい。
本当に許せない。 ]]> https://ameblo.jp/mochikkochan/entry-12757786160.html Mon, 08 Aug 2022 23:13:42 +0900
接客業なんですが、そこにいる先輩？上司？にめっちゃくちゃ感じ悪い人が…。

今まで学生時代の接客業アルバイトや就職しての事務仕事、様々な職場を経験してきたけれど、ダントツで今回のパート先の人々感じ悪い。

私が歳をとって覚えが悪く、教える人をイライラさせてしまってるのかな？と落ち込む位、良い人誰もいなーい！

良い人誰もいない中、めちゃくちゃ感じ悪い人も1名。

仕事で注意されるのは仕方無いと思うんですよね。
『言い方…。』って思う時はしょっちゅうだけれど。
でもそいつ()は持ち場が違うのに、いきなり注意してきて、それまでの流れとか何にも無視して言ってくる。私に文句言いたいだけだろ。

極めつけは挨拶を無視する事。
これ1番腹立つ。
絶対聞こえてるんですよ、チラっとこっち見るし。

人選んで挨拶する、しないとか最低。

平日の昼間だけれど、主婦仲間がいなくて寂しいな…。多分、環境悪すぎて誰も続かないんじゃない？って思う。常に人募集してるし。

まだ始めて3ヶ月位だし、すぐには辞められないけれど、1年以内には辞めたい…。

パートって、こんなに辛い思いしてやるものなのか、皆こういう気持ち抱えてるのか、モヤモヤです。 ]]> https://ameblo.jp/mochikkochan/entry-12682872365.html Sat, 26 Jun 2021 12:01:18 +0900 私が悩んだって仕方ないんですが…。

例えば…↓↓

幼稚園のお迎え時間。
Aちゃんが娘の事を待っていて、

Aちゃん『娘ちゃん！一緒に帰ろう！』
娘『うん！』
Aちゃん『公園一緒に行こう！』
娘『うん！』

公園到着

Aちゃん『あ、Bちゃんだ！』

Aちゃんダッシュで別の友達に混ざる。
娘は知らない友達なのでいかない。

娘『Aちゃん、一緒に遊ぼう。』
Aちゃん『やだ。』
Aちゃんママ『Bちゃんと娘ちゃんとAで遊べば良いじゃない。』
Aちゃん『やだ。Bちゃん達と遊びたい。娘ちゃんとは遊ばない。』

娘号泣。
なだめて離れた所で私と遊ぶ。

しばらく経ってAちゃん娘の所に来る。
(Bちゃん達にかまってもらえなかった。)

Aちゃん『遊ぼう～。』
娘『うん！(嬉しい、ニコニコ。)』


Aちゃんとは幼稚園入園前からのお友達で、親を介してお友達になったので、タイプが違うんです。

娘はちまちました遊びが好き。
砂場とかおままごととか石拾いとか。
輪の中に入っていくのが苦手。

Aちゃんは元気に遊ぶのが好き。
走ったり大きな滑り台したり。
輪の中に入っていける。

幼稚園ではクラスが違うので、
娘は日中はクラスの仲良しな子と遊んでいるみたいです。
気の合う子ができたみたいで何より。

でも、降園後の公園タイムが、上に書いた様な事が起きていて、娘の泣く姿が辛くて。
娘のクラスで仲良しな子はバスだったりで公園寄る子がいないんです。
でも公園寄りたがるし…。むむう。

Aちゃんが悪い訳では無いんですよね。
他のお友達と遊びたいのは仕方ないし。

お互いの性格と、遊びたい気持ちのタイミングのすれ違いと…。

こんな事でヤキモキしていたら、この先の長い人生やっていけんわ！というのは解っているのですが。

Aちゃんとは同じマンションなので、この先長く付き合いがあります。
ほどよく仲良くできるのが一番良いと思うんですが、年少の子に『ほどよく』なんて無理だよなあ～…。

年中、年長になったら女の子はもっと色々あると聞きます。仲間外れとか。嫌だ～クラス替えしたくない～。

娘には、例え仲間外れにされようと、する側にはなって欲しくない。
傷つく事もたくさんあるかもしれないけれど、優しい子に育って欲しいなあ。

毎日娘の気持ちの一喜一憂に私も同調してしんどいです。
娘本人は、上に書いた様な事が起きても家に帰ってオヤツ食べる時にはケロっとしているんですけどね。親の方が勝手にダメージ受けてるだけです。

子供には子供の世界がある。
ついつい過保護になっちゃうんですが…。
あまり入り込みすぎは良くないですね。
気を付けなくては。





]]> https://ameblo.jp/mochikkochan/entry-12628583368.html Wed, 30 Sep 2020 21:37:45 +0900
これからまだまだ、もっともっと大変な事は出てくるのだろうけれど。

会話ができる様になったから、多くを求めすぎてしまっているのかな。

めちゃくちゃイライラするし、その後は自己嫌悪。

甘やかしすぎなのかなあ。

自分では反省するけど、夫に言われるとイラッとする。『もちこが甘やかしてきたからでしょ。』

え、何で全責任私なの？

良い所は見てもらえず、何かダメな事があると全部私のせい。

私は一人で子育てしてきたのか？

娘は基本的には優しい子だけれど、根性が無いというか、できないとすぐ泣く。

お片付けやお着替え、遊びでも。

家では『じゃあ一緒にやろう。』で済ませてきちゃったけれど、幼稚園ではマンツーマンじゃないし、少しは一人でやる様に促していかないといけないな。先生にも言われてしまったし…。

しかし、ポテサラ論争の時も思ったけれど、母親って大変。
全てやって当然。
できない事は母親の『せい』
できる事も母親『なら』当然。

人を傷つける事はしない。
危ない事はしない。

それを最重要に育児してるつもりだけど、それ以外の事も全部全部、教えていかなきゃいけないんだなあ。

可愛くて愛しい存在なのは当然。
でも疲れきる日もあります。
今日は早く寝よう…。 ]]> https://ameblo.jp/mochikkochan/entry-12623516372.html Tue, 08 Sep 2020 20:57:57 +0900
不妊治療の辛さを訴えられた時、どんな返事が適切なのでしょうか。

確かに私は不妊治療としての年月は少なくてすんだ方だし、人工4回とかで、早く妊娠までたどり着いたのかもしれない。

でも、辛い思いをしなかった訳じゃない。

死産も経験して、旦那も鬱になり、なかなか妊娠までいかなかった、２年かかった。

だけど、今不妊治療中の人からしたら単純に『簡単に妊娠できて、順調でいいな』になってしまうのでしょうか。

人工２回目で妊娠するも初期流産になってしまい、人工再開して5回目の先輩。

『つらい』
『もういやだ』
『もちこちゃんはうまくいって良いな』

上記の内容のLINEがきます。

私は、何て返すのが正解なんだろう。

多分、何を言われても心には響かない。
妊娠している人から言われたって。
私はそうだったから。
愚痴る相手は母だったり旦那だったり。
それでも相手を困らせていたには変わりませんが…。

デリケートな問題だから、弱音をはける相手は限られているから私なのかな。同じ不妊治療経験者だから。

わかるけど、わからない。

正解がわからなくて、LINEがくるたび心苦しいです。返事をしても既読がつかなかったり既読で返事こなかったり。

どんな返事が正解なんだろう、どんな返事を求めているんだろう。

逆の立場になって考えてみるけどわからないです。だって私なら何も言われたくないから、LINEしない。ブログに吐き出したりはするかも…。

『仕事忙しくて体が今は疲れているのかもですよね』

返してはみるものの、

『仕事しないと辞めたらお金なくなるし、そしたら治療もできない』

と。

何を返してもその調子だし、最後は

『もういや』

でしめくくられます。

私はどうするのが正解なんでしょうか、わからなくて苦しいです。
]]> https://ameblo.jp/mochikkochan/entry-12212282968.html Sat, 22 Oct 2016 22:14:58 +0900
去年10月に結婚した弟夫婦に、子供ができたとの事。

6週でもう話せるんだ、怖くないのかな。

うー、なんでこんなにモヤモヤするんだろう。

すっごい嫌なやつだ私。

兄はいわゆるでき婚だし、弟夫婦もすぐできるし、そっちが普通なのかな。

私だって、不妊治療の世界では、簡単にできた方に入るのかもしれない。どの立場から見るかによって全然違う。皆色々あるんだろう。

でも、だめだ。

何か、複雑な気持ちなんだ。

同じ市に住んでるから、母子手帳も同じ。

同じですねーってニコニコされて、そうだねって返して。私変な顔してなかったかな。

私も妊娠しているのに、何でだろう。

とりあえず、同じ学年じゃないから良かった。

弟の事は大好きなのに。

弟は、7月に私が妊娠報告した時すっごく喜んでくれて、

『自分も奧さん子供すごく欲しがっているけど、そこまでまだ気持ちが乗らなくて。もち姉ちゃんに無事に産まれてからが良いって想いがあって。』

そう言ってくれた。

弟夫婦は若いし、先にできる事も覚悟してた。
でも、弟は私を心配してくれていたみたい。私の知らない所で母に『嫁が子供欲しがってるけど、もち姉ちゃんの後が良いなあ…。』と言っていたらしい。

弟の気持ちが嬉しかったし、弟夫婦にも早くできると良いなと、その時は思った。

のに。

いざ、報告受けたら、

早いね

そう思ってしまった、嫌な奴すぎる自分。

無事に産まれるまでは、やっぱり色々複雑なゾーンから抜け出せないみたいです。

]]> https://ameblo.jp/mochikkochan/entry-12192436978.html Sun, 21 Aug 2016 19:29:49 +0900
先日16週に入った日に検診があり、赤ちゃんの元気な様子を確認しました。

次は再来週です。長いなあ…。

毎日毎日、お腹の赤ちゃんが無事か不安になります。

でも、仕事で立ち仕事や荷物を運んだりも多く、『無理しないでね』と言われても『大丈夫です～』と、人を頼れないでいます。

お腹の子が何より大事なのに、何故もっと甘えたり頼ったりできないんだろう。

私は派遣として今の会社で働いています。
社員じゃないし、そこそこにやればいいのに、派遣だからこそ、与えられた仕事はこなさなくてはと思ってしまうんです。

基本的には事務なので、座り仕事半分立ち仕事半分です。立ち仕事はほとんど無い日もあるし、１日中立ち仕事の時も。

サービス業や医療系や、終日立ちっぱなしの仕事の人もいるのだから、自分はたいして無理はしていないとは思いますが、気持ちの問題というか。

第一子の時に悲しい思いをしたのに、待望の妊娠なのに、仕事を張り切ってやってしまっている自分は何なんだろう。

この子を無事に出産できなかったら今度こそ耐えられない、二度とあんな思いをしたくない。
でもどっぷり幸せにひたりきれなくて。

初めての妊娠の時にはふくらんできたお腹が愛しくて嬉しくて毎日幸せに感じて。

今ももちろん嬉しいし幸せ。なのに不安の方が大きいし、そのわりに仕事頑張ったりして矛盾ばかり。

母性が足りないのかな。

赤ちゃんの話になると口癖の様に、『無事に産めたらね』や『まだどうなるかわからないけど』と言ってしまう私に対して、母は『そんな事言ったらお腹の赤ちゃん可哀想。信じないと。』と言います。

赤ちゃん可哀想か…。
確かにそうですよね。

何か暗いですよね、こんなお母さんじゃだめだな。もっと前向きに過ごしていきたいです。


]]> https://ameblo.jp/mochikkochan/entry-12187291694.html Thu, 04 Aug 2016 20:32:26 +0900
旦那の実家は遠方なので、普段はほとんど連絡しないのですが、さすがに妊娠報告はしないとまずいかなと思い先日電話しました。

元々義母が苦手な事もありますが、言われる言葉の一つ一つが引っかかってしまって。

周りは皆孫がいて、孫の話ばかりでお宅は？とふられては肩身がせまかった

とか

仕事はほどほどに、一度無理してダメになっているのだから

とか。

別に私はあなたの満足の為に子供を産むんじゃないし。
というか、肩身が狭いって何？それを私に言う？
それにまだ無事に産まれるかわからないし、そしたらまた肩身がせまい～とか思うのだろうか。

一人目の子の事、私が仕事無理したからだと思っているんだ？そうじゃないのに。そうじゃないってやっと思える様になっていたのに、傷口に塩ぬられた気分。


とにかく、前の子の事やなかなか妊娠できなかった事を私のせいだと思っているんだなという事を義母の話ぶりから感じとれました。

嫌い、本当に。

余計なストレス感じさせないでー。

やっと12週。まだまだだなぁ。

]]> https://ameblo.jp/mochikkochan/entry-12176381848.html Fri, 01 Jul 2016 23:33:27 +0900
本当はもっともっと早くに妊娠できると思っていました。

交流のあった天使ママさん達は皆地上ママになられ、取り残された気持ちになったりも。

でも日々の生活に流されて、まだ私には子供なんて早いのかなと、半ば諦め気味の人工授精4回目で妊娠できました。

諦めたらできるという言葉は言われるのが大きらいだけど、気分転換というか、そういうのは必要なのかなと実感しました。

いざ陽性反応がでて、最初に思ったのは『え、本当に？』という驚きの気持ち。そして猛烈な不安。

ずっとずっと望んでいたし、嬉しいんです。
でも、同じ位不安なんです。

化学流産で終わらないかな
子宮内に着床しているのかな
胎のう確認できるかな
心拍確認できるかな
ちゃんと大きくなってるかな
心臓動いているかな

今は8週に入りましたが、無事に産めるまで不安は消えないのかなと。

ですが、今新しく宿った命、もっと幸せな気持ちで育てていきたい。大事にしたい。

完全に不安を無くすのは無理ですが、なるべく前向きに元気に過ごしていけたらいいなと思っています。頑張ろう。

こんな私の赤ちゃん待ちを少しでも気にかけて下さった方がおりましたら、この場をかりてお礼を申し上げます。ありがとうございます。

カテゴリーは移動しますが、ブログは消さずに細々続けていこうかと思っています。
]]> https://ameblo.jp/mochikkochan/entry-12166707509.html Thu, 02 Jun 2016 20:00:03 +0900
私は旦那にとって家政婦なのか？

ご飯つくってマッサージして。

私も働いているのに。

ありがとうもなく。

あげく、『何かトゲトゲしてるからもう寝たら？』だって。

自分の欲望満たしたら用済みか。

結婚なんてするんじゃなかった。

…とまではまだ思っていないけど。

でもこの先子供ができなくても二人で歩んでいける相手なの？と思うと、

わからない。

自信ない。

妊活モードじゃないな。 ]]> https://ameblo.jp/mochikkochan/entry-12140700367.html Sat, 19 Mar 2016 00:58:38 +0900