悲しくなるしね

因みに私は自然に流れるのを待ちました。

仕事をしながらでしたが、3日前くらいから生理が来そうな腹痛があり

朝方にかなーり思い生理痛があり、寝ていたのでトイレに行こうと立ち上がった時

ドュルンッと何かすごい塊が出てきた。

今まで見たことない大きさの塊だったので

これが赤ちゃんになる予定だったものか、と思いながら

可哀想な気持ちもありながらトイレに流れていきました…。

で、今はちょうどリセット中でーす！

大丈夫だろうと思いながら診察の日が来た。

先生「何か悪阻とか体調の変化はありますか？」

「何もありません」

先生「…では内診をしてみましょう」

先生は分かっていたと思う。

先生「袋だけ大きくなっていて赤ちゃんは育っていないかもしれません。」

「ダメだったという事ですか…？」

先生「残念ながら稽留流産ですね。誤診だといけないので念のため、1週間後にまた来てください」

それから先生は慣れた感じで淡々とこれからの説明をしてきた。

私が通っていた病院は掻把手術はせずに、自然に次の生理を待ち流産させる方法を進めていた。

仕事とかの関係があったりで希望すれば掻把手術もできる。

でも掻把手術だと子宮内に傷ができる可能性もあるので、自然に流した方が体の負担は少ないですよ、と。

私も初めは淡々と聞いていた。

でも聞いているうちに実感が湧いてきた。

来週も受診してと言われたけど、100％ダメなんだ。

涙が出てきた。

一度流れると止められなった。ボロボロ溢れてきた。

それでも先生は淡々と説明した。次の受診までにどちらにするか考えておいてと。

分かりました。と答えて診察室を出る時、看護師さんに声を掛けられた。

「大丈夫ですか？気持ちが落ち着くまで別の部屋にいますか？」

1人で泣くのも虚しいので大丈夫ですと答えて診察室を出ました。

このあたりからあまり覚えていません。

考えたくなかった。

でも取り敢えず旦那に電話で報告した。

「ダメだった…。赤ちゃん育ってないって…」

また止まっていた涙が出てきた。

旦那には「泣くな」と言われた。午後から仕事休んで帰るから自分で帰れる？と聞かれた。

私が一人で居たくない事を悟ってくれたんだと思う。

一人で帰れる。と言って車で泣きながら帰ったの覚えている。

生理予定日から3週間後に行くことにした。

それまではまだ確信が持てないから、トイレに行く度に下着を確認した。

「生理きてない…！」

とっても不思議な感じだった。

旦那とも毎日赤ちゃんの話題ばっかりだった。

そら2年近く待ちに待った待望の妊娠。

もう2人で浮かれまくりでした。

やっと病院の行く日になり、診察室に呼ばれるまでもソワソワ。

先生「検査薬で陽性が出たんですね。まずは内診してみましょう」

先生「正常に子宮内に着床していますね。

でもまだ少し小さいのでまた1週間後に来ましょうか。」

それから初めての妊娠だったので軽く説明をされた。

ほかの事はたいして気に留めることなく聞き流していて

何を話していたか覚えていないけど1つだけ気になった。

先生「初めての妊娠だと、3割の方が流産されます」

なぜかやけに気になった。

10人に3人…。

なんかいやな気がした。

まさか自分がその確率に当てはまるわけ…。

いつもみたいに生理がきそうな下腹部痛。

「あーまた生理くるな…」

生理だけはいつも規則正しく、だいたいは予定日通りにありました。

でも今回は1週間たってもこなかった。

「まさかね…」

期待するだけ辛いからあまり考えないようにしていた。

旦那にも「あーお腹痛い、生理きそう」って呟いていた。

が、20年近く遅れたことがないのに何かがおかしい。

生まれて初めての検査薬を購入。

期待と諦め半々で判定を待つ。

なんと陽性反応。

飛び上がるくらい嬉しかった。

今すぐ電話で旦那に報告したかった。

でも帰ってきた時にサプライズで言おうと我慢した。

「ただいま」

「おかえり・・・。ね、それ見て」

置いてある検査薬を指さした。

「・・・・？」

「え、陽性ってどっち？妊娠したの？」

「よく説明書見てよ。妊娠した！」

この時は2人でめちゃくちゃ喜んだな。

気が早く男の子かな？女の子かな？って話してた。

2017年1月30日だった。

今年の12月で31歳になります。

旦那とは同い年。

結婚したのが2014年。

初めの1年は、もちまる家の経済が安定しないため子作りせず。

結婚して1年過ぎてようやく子供つくる？と、ゆるーい子作り開始。

直ぐに妊娠するものだと思っていたが案外妊娠せず。

市からの無料の婦人科検診券が届き気まぐれで検診予約。

その時に子宮内膜症と診断された。

晴天の霹靂だった。

確かに小学生の時から生理痛はあった。

年々きつくなり鎮痛剤なしでは過ごせないほどだった。

「あぁ私、病気だったんだ」

主人に相談しても27歳だった私たちは

「焦って不妊治療しなくても大丈夫でしょ」

とのんきな考えでいました。

そして2018年10月にいよいよベビー欲しさに不妊治療開始です！

今までのこと、これからの事を記録として残せたらなっと思っています。

心が折れそうな事ばかりなので、同じく不妊治療を頑張ている方と励ましあえたらなと思っています。