変わったところと云えば…

・クソ家主ウトとちょっとだけ会話が増えた。

・息子が産まれ、生後8ヶ月になった。

・ウトメの偉大さに気付き、毎日感謝するようになった。

・夫のことを少し嫌いになった。

・義姉が実家(私の住まい)に来る頻度が減った。

上記に関わる負の感情を、息子の為と称し、不満をおくびにも出さず、毎日我慢していた。

しかしクソ家主ウト(以下、クソジジイ)が定年退職して居間を占領しダラダラゴロゴロ、それに飽きれば用もないのに外出、昼食前になると張り切って台所をガチャガチャグチャグチャに汚しまくって、後片付けは私に丸投げ。

私が片付けないとウトメが怒ってくるので、息子を寝かせた後急いで散らかって汚れた台所を綺麗にして、静かに息子の元へ戻るのだ。

そうやって私が忙しそうにしているのに、一番暇なクソジジイは居間にゴロンと寝そべってテレビ観ながら知らん顔。

片付けだけ人にさせといて、ある日食卓で「いやぁ〜最近炒飯の腕が上がっちゃってねぇ〜♪」と意気揚々と家族皆に自慢してきたときはマジでkrしてやろうかと強く思った。(今も許していないが)

あまりにも汚れが酷い日は、片付けに手間取っている間息子が起きてしまい、大泣きするのを見るのが辛いので夫に相談したら、「じゃあ親父にもう料理すんなって云えば良いの？」と溜息混じりに吐き捨ててきたので、私はこの日から夫を二度と信用しないと誓ったし、夫のことをちょっと嫌いになった。

「何かあったら相談して」と云われたから相談したのに、毎度毎度私を傷付けるだけの言葉を云って、何も解決せずに(私が我慢して)終わる。

私は解決したいから、夫の傷付く言葉も「厳しい指摘・アドバイス」として受け止める努力をして言う通りにしてきた。

解決したいから、傷付くことを云われると分かっていながら、毎回勇気を出して不満や悩みを打ち明けてきた。

無駄だ、どうせまともに聞き入れて貰えない、私が悪者になって終わる。

そう分かっていても、誰かに云わなければ苦しくなるし、溜め込んだら怒りが爆発して家族に害を与えてしまう、もしくは心を病んでネグレクトのようになってしまうかも知れないので、否定をしてくる夫しか話し相手がいなくとも、話さずにはいられない。

これは弱い私が悪いのだろうか…。

私は料理をするなとは一言も云ってない。

てめぇが勝手に飯を作った癖に、片付けだけ人にさせとんな、片付けもてめぇがしろと云いたいのだ。

そりゃウトメや私が綺麗に片付けた台所はさぞ使い易くて料理もし易いだろうし、炒飯の腕も上がったような気になるだろうな！

知ってたか？私が忙しい中飯作らないのは、後片付けが面倒だからなんだよ？

片付けてる間に息子が起きて泣いちゃったら可哀想だからなんだよ？

しかも寝てるのは一番奥の部屋だから、泣き声ほとんど聞こえないんだよ。

私が神経すり減らしてジジイが散らかした物の片付けや洗濯してるの知らないんだろうな。

そうだよね、簡単そうに見えてるんだろうね。

あと、クソジジイは孫の面倒も最後まで見てくれない。

いや、面倒を見るなんて大それてる。

気が向いたときにちょっかい出してくるって感じだな。

ジジイが息子をあやしてきたとき、息子が笑わなかったり反応がイマイチだったらタバコを吸いに外に出てしまう。

それならまだ良いが、てめぇが勝手に息子にちょっかい掛けてきた癖に、それも途中で飽きてどこかに行くか、忙しそうに家事してるウトメに息子を押し付けて、てめぇは居間でゴロゴロいかりゃく。

口癖は「子供は皆で面倒を見る」だ。

最初からてめぇが最後まで見る気はさらさらないらしい。

そんなんだからオムツも替えられないし、お着替えもさせられない。

それどころか、それらをしている横から息子にちょっかい出してくる。

邪魔になってるの分からないのかな？

ご飯食べさせてるときもそうなんだけどさ、息子のこと見ててくれるって申し出てくれるんだったら、息子置いて勝手に居なくなるの止めてほしいわ。

やからジジイに息子見てほしいって頼めないし、頼みたくないんだよ？分かってるのかな…。

やからジジイに任せたら逆に心配やし、結局私がジジイのことも見んなんから、ジジイに息子任せたら正直二度手間やもん。

何故私が息子もジジイも二人分見なならんのや。

それじゃ息子の面倒見てもらう意味ないやん。

私の仕事と苦労増えるだけやん。

やむを得ずクソジジイに息子をお風呂に入れてもらった(ジジイが入れてくれると申し出たから)ときも、本当に「抱っこして一緒に湯船に入るだけ」。

その後のお着替えや保湿、お風呂前のタオル等の準備など頭にない。

その癖に、俺が孫を風呂に入れてやった感を出していてムカつく。

別に着替えなんか私が準備させてもらうよそりゃ。

保湿もお着替えもそりゃ私がさせて頂きますよ、お風呂入れてくれるって申し出て、やってくれるんだから私が準備を全てさせてもらって当然だよ。

そうじゃなくて、私が嫌なのは「やってやった感」なんだよ。

あとの面倒なことは嫁に丸投げ、「ま、ワシ以外の誰かがやるだろ♪ワシゃ知らん♪」って態度や考えが腹立つんだよ。

それがあるから本来感謝しかない筈の行為が、一気に恩着せがましいちょっかいにしかならないんだよ。

やってもらうこと、してくれていることには、私だって本当に感謝している。

けど、気が向いたときだけちょっかいかけに来て、ちょっとでも面白くなくなったらどっか行く。

それで、寂しくなったらひょっこり戻ってきてちょっかい出してくる。

私はどんなに息子に泣かれても、嫌がられても、蹴られても叩かれても、面倒を見てきた。

だから、クソジジイみたいな態度は腹立たしいし許せない。

ジジイが自分の姉と電話しているときもハッキリ云ってた。

「孫は良いわぁ〜！都合が悪くなったら母ちゃんに丸投げすれば良いもん！楽なもんや〜♪」って。

私はこの言葉を絶対忘れないし、一生許さない。

確かに、立場的には上記の言葉は決しておかしくない。

ただ、ジジイの場合は行動もしっかり伴っとるからムカつく。

息子が抱っこをして欲しくて泣いとるときも、「やだ☆」とかほざいてしてくれないし(理由は疲れるからという明らかなもの)。

なら私に「ご飯くらいゆっくり食べれば良いよ」とかいう、一見私を気遣ってくれる言葉を無責任に発するなよ。

どうせウトメに息子丸投げすんだろ？

なのに俺が嫁を気遣って親切してやったみたいな言い方すんなや。

実際にその親切してくれとるのウトメやぞ？

てめぇの手柄じゃないんだぞ？

息子の面倒も少しの間だってちゃんと見られないなら、余計なことしないでほしい。

何もできないワガママの癖に、何であんなに偉そうなの？

だから息子に人見知りされるんじゃないの？

と、定年生活に飽きたジジイは、非常勤にて再雇用となり、今日からまた働きに出てる。

そしてまた退職して台所荒らしに精を出す。今日まで5年間その繰り返し。

違うのは今年から息子が居るということ。

ああ、早く氏なないかなー。

観ている最中、自分でも驚くくらいの頻度で泣きました。

可愛い絵のアニメで、内容はかの大戦時に横浜から田舎へ疎開してきた母子(主に子供)が、そこで人間ドラマを繰り広げるというものである。

疎開してきた子は、タイトル通り青い瞳の外国人を親に持つ女の子という設定。

感想はあんまり書かん方が良いかな…まあ良いや。

お父さんがアメリカ人なんだが、当時アメリカさんって敵国やから、女の子転校先の小学校(尋常小学校？)でクラスメイト達から虐められる。

教員の中にも差別的な奴らがいる中、女の子の担任は幸運にもそんな心無い言動をビシッと叱り、嗜めてくれる勇気ある先生だった(当時の女性の先生なのにすごい！)。

もう一人の主人公の少年も女の子をかばう一人だが、最初はクラスのガキ共から冷やかされたり嫌な態度取られてた。

けれど最後まで女の子の味方して全力で守ろうとする姿見ていて、すごく素敵で強い子だと思ったよ。

私がクラスのガキの中の一人やったら、一緒になって虐めるか見て見ぬ振りしてしまうと思うから…。

正しいと思うことを貫き通す強さって本当にかっこいいし憧れます。

これは自分の目先の欲を押し通す幼稚さとは全然違う、もっと気高い、洗練された精神の持ち主ってことやもんね。

大人でも難しくてなかなか出来んことをやれるなんて、本当に素晴らしいし尊いよ。

そこ履き違えないようにしたいね。

担任がガキ共を叱ったお陰か、女の子と仲良くしようとした子がちらほらいた矢先、何人かの子供の家族が戦死した知らせを受け取ったり、お父さんが重症で帰ってきたりで、怒りと悲しみの矛先がアメリカさんに向き、それがそのまま青い眼をした女の子(もう英子と呼ぶよ)に向けられ、また嫌がらせを受けるようになる。

それにブチ切れた少年(名前忘れたので「少年」で)とその友人が殴り合いの喧嘩になるんだが、そんときに、「アメリカが憎いなら私を殴りなさいよ！」と叫んでめっちゃ泣いていた英子を見て私も泣いた。

切なすぎるやろ…子供ら誰も悪くないんに。

思い出しただけでも泣けてくる…。

まあ最終的には、意地悪しとったガキ共も皆味方になってくれるんやけどね…。

主に子供目線で描かれた作品やから、一部の大人がすごく悪者に見える。

まあでも、大人だって被害者やもんね。

悪いのは戦争だよ。

確かに必ずしも悪いことだけではないんやろうけど、失ったもの大き過ぎやろ。

私戦争経験したことないけど、やっては駄目やろ、二度と。

子供向けアニメやからまだかなりマイルドな表現やけど、実際こんなもんじゃない筈だ。

子供が観る用の優しい表現でもこんなに悲しい気持ちになるのに、実際がこの動画より優しいワケがないよ断じて。

いかん…戦争モノはつい熱くなってしまう。

右翼とか左翼とかよく分からんし興味無いけど、小さい頃からかの戦争に関してはどうも反応してしまう。

戦争の苦しみなんか何にも知らない癖に、それにまつわる情報を自分から観たり聞いたり読んだりして、いつも勝手にやるせない気持ちになったり悲しんだりしてます。

決して犠牲者を馬鹿にしているつもりはないが、他人の深い悲しみとか傷跡にわざわざ首突っ込んで、野次馬行為みたいなことしているんじゃないかと思えてくるときがある。

けれどそう思いながらも、気になってその類いの情報を見てしまう。

見終わったらどうせいつも沈んだ気持ちになるのに。

ホント何でやろう…長年の謎です。

まあ…あんまり気にせん方が良いかな。

とにかくこの動画は、素敵なことも悲しいことも教えてくれて、再度自分の内面等を考えさせられるものでした。

40分があっという間に過ぎました。

素敵なアニメーション作品をありがとうございました。と云いたい。

監獄学園の巻き髪ババアこと、竹ノ宮ケイトちゃん。

性格悪いし、実在したら個人的に嫌いな部類の人間だが、顔可愛いから好き。

プリズンの漫画買ったときに付いてきた日めくりカレンダー、今日はケイトりんのターンです

ちなみに14日もケイトのターン。

ケイトの次はみつ子が好き。

みつ子は見た目というより中身が好き。

自分が男やったら、弱っとるときにこの子に優しくされたらたぶん惚れる。

時にそろそろ昼ご飯時なんだが、居間に誰も居なくなるまで待ちたい。

仕事休憩で戻ってくる家主達が昼食を食べ終える時間を見計らって、一人遅れてゆっくり食べたいのだ。

だがたまに、誰も居なくなる筈の時間帯なのに、だらだらと馬鹿みたいに横になってる奴が居座っていることがある(家主だから当たり前ねんけどね…)。

そんなときは、部屋入ったのにまた引き返すのも失礼だから、仕方なくちょっと身体背けて、無言でさっさと食べてなるべく早く退室します。

そうしている間は、いつも少しだけ苦痛な時間です。

そいつと私は普段から滅多に口を聞きません。

他に人がいたら少し話すことはあるけど、苦手な人やからなるべく関わらないようにしています。

何故苦手か、それは個人的な下らない理由に因るものです。

まあ、別に意地悪し合ったりしとるワケじゃないから…。

だが本心は顔も見たくないので、いつか必ずこの家を出て行く(死別でも可)。

それを糧に私は生きていると云っても過言ではない。

まだ実現できていないのは非常にもどかしいが、苦しいのは私だけじゃないんだ。だから頑張る。

このように今、そいつと向き合うようなことを考えるだけで負の感情が湧き上がってくる為、普段はそいつのことを考えないように、違うことをして楽しんでいる。

そいつに関しては「あゝ早く居なくなれば楽で良いなぁ〜」くらいに思っている。

だがこれ以上けなすと嫌な感情で支配されてしまうので、上記以上のことを思わないように、そいつの良い所を探して忘れるように努めている。

あとそいつは悪い人ではないから、過去にされた良いこと達を思い出して「感謝」をするようにしている。

まあ、感謝は無理にするものじゃないし、決して無理矢理にはできないが、良いことを思い出して少しでも嬉しい気持ちが呼び起こされれば自分の心は騙せる。

私の不満はその程度のレベルやから、今のところ何とかやれてる。

もし気持ちに余裕がなくて、良いところなんかとても思い出せそうにないときは、そいつは「居ない」ことにする。

だが完全にシカトをしたら私が悪者になるので、仮に話し掛けられたら返答してやっている(短く必要最低限で良い)。

それで済む。まだ楽なもんや。

何故早く別居しないか、また、何故無理に感謝するよう努めているのか。

それは、お金がまだ貯まってないのと、私のフラストレーションが爆発して暴走し、夫という味方の信用を失うのを防ぐ為だ。

と、少し考えを整理していたら、居間に誰も居なくなってくれたようなので、ゆっくりランチでもしようかな

私頑張れてる。計画はじっくり確実に。

必ず叶えるぞ。

読書中３ページ目くらいで睡魔が襲ってくる。

御本はとても面白いんだけどなぁ…

あとこれは読書中よくあることだが、所定のワードや文章を見たときに、過去に自分が体験した嫌な出来事や失敗したことが連想されリンクし、頭の中で蘇り記憶が再生されて再び恥ずかしくなったり傷付いたり、怒りがこみ上げてきたりする。

「所定のワード」とは実に様々で、私の嫌な過去に少しでも当てはまるような言葉や内容であれば何でもきっかけになるので、いつ現れるか分からない。

そんな意味では、読書するのが辛い。

思い出すのが恥ずかしさだけならまだしも、傷付けられたり悲しい思いをさせられたりしたことを思い出したときは実に不愉快。

だからってそれらを気にしないように読んでいても、詰まらないし肩が凝るし眠くなる。

「気にしないこと」に多大なエネルギーを使うが為に、心身が疲れるからであろう。

せっかくの趣味がまた楽しめなくなりそう…どうしたら良いんや。

仕舞いには全然関係ないようなことも思い出して心ズッタズタ。

今スマホから打ち込んでいるこれらの文字からでさえ嫌なこと連想するようになった。

何でこんな気持ちにならなくちゃいけない？

終わったことやろ？馬鹿馬鹿しい。

こんなときだけ記憶力良くなってどうする…嫌になる。

こういう気持ちになる人、私だけじゃない筈。

こうやって馬鹿みたいにクヨクヨする人は世の中にたくさんいる筈。

やったぜ(´・∀・｀)ｻﾞﾏﾐﾛ

皆苦しめ！私だけが苦しいんじゃないんや。

良いことがこの後待っている、って落ち込んでる旦那に云ったことも思い出した。

そう、何故か嫌なことの後は良いことがあるんだが、そういう出来事ってなかなか思い出せないよね。嫌だねー。

良いことがあったっていう事実だけは覚えているのにね。

肝心なのは内容やっちゅうのに

クソみたいなことばっか次から次へと思い出すからやんなる。

もういらんっつーの。

良いことだけ思い出せ！

やなせ先生ありがとう！

アンパンマンはわしじゃ！

はいお終い！

横溝正史。まだ犠牲者が出る所まで読み進んでないが、やっと不穏な物語が進み始めた。

もう今日はたぶん読まないが、どうせまた明日暇になるだろうから、気長に毎日少しずつ読むのも良いだろう。

病んだ時と眠い時は寝る。

ベイビーが生まれたら眠れんやろうから…。

どうか病んだりイライラしたりする暇がないくらい毎日忙しくなりますように！

日々目まぐるしく動いているお陰で、傷付く暇もありませんように！

ああ眠い。少し寝ましょ。

胸焼けやだ。

活字嫌いの夫に江戸川乱歩を教えたら、気に入ってくれた

私も乱歩大好きだから嬉しいよ…！

上記の2冊は夫自ら購入したものです。

もう読み終えたそうなので、今は私が借りております。

下の「江戸川乱歩傑作選」は短編集で、これとはまた違う種類の1冊に入っている「柘榴」が私のお気に入り

この柘榴って単語の意味ね！良いね！

グロ注意やから詳細にはあまり載せられないけど、硫酸と自然の脅威でフルーツが出来上がる的なとこが気に入った。

あと、ベタやけどやはり予想外の展開。

読者にこうかと思わせといて、やはりこうか、いや、実はこうでしたとなって、更にこうでした、みたいなね。天才的だよ。

それはそうと、お腹の子が九ヶ月目で息が苦しく胸焼けするんだが、他人が居る家は精神的な意味で息が詰まるから外出しなきゃならない。

しかしお金がちょっとしかないし、人混みじゃ寛げないから、がらんとした空き地にマイカー停めてだらりとしている現在。

田舎で良かった…都会と違って駐禁とかいうアホらしいこと気にせんで良いし、ポリも見て見ぬ振りしてくれる。

よく頭が良い人や自立している人は一人になりたがるとか云うけど、私が他人から逃げて一人になりたがるのは内向的だから。これに尽きる。

一人の方が効率が良いとか好きなことを好きなタイミングで出来るっていうのも分かるが、誰か(特に気が合わん奴)と居るとその人に気遣わんなんから疲れるし、そうしとる間は自分の好きなことすら楽しめんくなるから本当に嫌や。

そんなん意味ないやろ？

せっかく好きなことしとるのに、その行為が楽しくなかったら時間も体力・気力も無駄じゃない？

好きなことしとるのにダルいんやよ？馬鹿らしい。

自分を疲れさせる為に好きなことするワケじゃないんやもん。(私はな)

気遣わんなん人とわちゃわちゃしても楽しくない

じゃあ楽しむには？と考えると、相手と楽しくお喋りしたりその楽しみを相手と共有しようと努めたりするのではなく、他人をシャットアウトして一人になることで、好き勝手に振る舞っても文句云う奴がいないっていう状況を作るようにしている。

自分が楽な方に逃げて、嫌なこと・苦手なことをしないでいるなんて卑怯かい？

コミニュケーション能力が無い馬鹿かい？

そんなんじゃしまいには誰からも相手にされなくなるって？アハハ！

良いよ別に。疲れるのやだもん。

そんな下らんことばかり指摘してくる奴ほど大したことない、その指摘内容以上に周りから迷惑がられている、若しくは私以上に周りから相手にされていないのだ。

決して人が嫌いなんじゃない。

人付き合いが嫌いなんだ。

人並に人付き合いくらいやろうと思えばやれるけど、疲れるからやりたくないんだよ。

休みたいんだよ、只々周りを気にせずゆっくりしたい。

ゆっくり動きたいし、ゆっくり見たいし、ゆっくり食べたい。

キャッキャと騒いどる奴らなんか見たくないし、五月蝿い声聞きたくないし、やっとる・考えとるとこ邪魔されたくない。

ああ、こんな奴が子育てなんか出来るかねぇ…。

だが、一人社会に放り出してもまあ生きて行けるような人間を送り出す義務があるとは思っている。

ガキのやかましい声やイライラも、その為の必要行動やと思って頑張るしかないね

せっかく授かった命。

せっかく私の所に宿ってくれたからね。

それにしても、ブログがこういう内容ならジャンル(テーマ？)を「マタニティ」にするべきなのだろうか。

でも、云う程子供のこと載せようと思わんしね。

素敵な児童向け絵本等があったら載せるかもやけど。

ここは本のことについて思ったことを載せる場所だけど、たまにあんまり関係ないことも書くかも…。

まあ、本のこと考えてたら他のことも浮かんでくるから仕方ないよね

今日はあんまり本のこと書けんかった。

まあ良いや。上の少年探偵団は児童向けか平仮名が多くて、言葉遣いも分かりやすくなっている。

乱歩氏は言葉選びのセンスも素敵やね。

大人向けのエログロい話とはまた違った魅力がある。

古風やけど小難しくないし、文章に美しさを感じる。

何より分かりやすい。

分かりやすいって大事よね(笑)

続きが気になるように書かれとるのが素晴らしいよ毎回。

ありがとう乱歩さん。

どちらの書籍も楽しんで読んでいます。

けれども今のところは、お陰様で酷いストレスの元になるようなことはないです。

私が皆に嫌われてまで、その障害を排除したからね…。

自業自得なところもあるが、悲しかったなぁ…。

どんなに気を付けていても、私の言動で誰かを酷く傷付けてしまうことがある(らしい)から、この歳になってもまだそんなことをしてしまうから、難しいね人付き合いというものは。

最終的に、感情に振り回されるのが良くないんだろうけど、ホルモンバランスの問題やし仕方ないところもあると思うけどね…

もしくは、発達障害かもと疑っている。

と誰かに云うと、思い込みとか甘えとか云われるから絶対口に出さんがな。

もう実際発達障害だろうが無かろうが、幸せに暮らせるならどっちでも良いよ。

五月蝿い奴ら皆静かにして。って感じながら生きてるよ。

やかましいの大嫌い。

我が憩いのブ〇ク・オフにて、太宰先生の本購入。

内容は、今で云う男子高校生の日記なんだが、主に進路のこと、自分を取り巻く人達のこと、それらにより生じる自分の考えなどの悩みを連ねたものである。

基本他人のことなどどうでも良い筈なのに、「この後どうなるのだこの子」と思ったら、思ったことそのまま書いとるような内容でも気になってしまい、面白い。

いや、だらだら書いとるだけと見せかけて、実は太宰先生が読み易いように工夫して書いてらっしゃるんかも知れん。

とにかく、主人公の動向が気になる。

昔の学生さん(小説などの)は、擦れた感じがするのに、一見礼儀正しくて規律がある振る舞いをするから、初々しさとか青臭さも同時に感じられてエロティックな印象を受ける。

うん、良いですね//

これはフェチやから、感じ方は人によるよね。

同時に買った横溝正史の女王蜂が全然進まない。

だが、これで良い。

納豆炒飯食べたい…。

自分で好きに味付けて作ったやつが一番美味。

お腹空いたね。

この方の本が何かと一部で話題になっていたので、虫太郎氏の本は全く読んだことがないにも関わらず買ってしまった…。

勿論書店で少し試読したよ？

その時は、「理系だなぁ…トリック解いてる俺かっこいいとか思ってそう」というあまり良くない印象を受けたが、死体の描写にやや心惹かれたことで、それらの不都合は見ないように努めていた…のかもしれない。

乱歩や横溝正史は好きだから、この人の文もきっと読める、大丈夫だと思っていた。

けどね、大丈夫じゃなかった。

私には読みづら過ぎて、すぐにダレてしまう。

完全に興味を失うのに時間はかからなかった。

「ちょっとしか読んでないクセに、虫太郎先生の何が分かるん？」と思われるかもしれん。

ええ、ちょっとしか読めてないから何にも分からんわ。

私トリックの素晴らしさどっちでも良い、すまんけど。

人間のドロドロした変態的な情念とか、抑圧により屈折した愛とかそんなのが好き。

だいたいの皆そうじゃない？

人間の、何故か美しいと感じられるダークサイド好きやろ？

もっとよく読んでいたら、もしかしたら私の好きなドロドロ表現が後に出てきていたかもしれないね。

だが遅い！千いくらで買った書籍を二束三文で売っちまった。

そのまま昼食代にしたけど、玄米茶買ったら安いパンしか買えんくなった。

はなまるうどん行きたかったよ…

パン足りぬ…6本入り100円じゃほとんど腹が膨れんと分かった。

今回食べれんかったから、載せるだけ載せる。

次行ったらな、大を頼んでやる！

明太おろし醤油のダイ

今は…もうちょっとしてお腹空いたら、お蕎麦でも食べようかな。

麺ばっかりやなぁ(笑)偶然よ？

寝転がりながら手軽にできる娯楽を読書に求めるんだが、それすら面倒くさく、びっしりと並んだ活字を見るだけで吐き気がするときは、本当に笑いが欲しくなる。

起きた出来事そのまま書いてある(珍妙な挿絵もある)から、漫画読んでるみたいなんだ。

あと、どの頁(ページ)の文字も少ないのがポイント

つまり字と字の間がスカスカだから、目にも優しい短編集なのでつ。

先日コレ読みながら、人前で声立てて笑ってしまったお

ちょっとブラックなところがとても良い！

イラストはのほほんと可愛い感じなんに、ストーリーwww

コレ貸してくれた友人に感謝しとる。

お陰で返した後、自らシリーズを買い揃えることになったよ

さくらももこさん、永遠に。

素敵な素敵な作品を遺して下さり、ありがとうございますと伝えたい。

癒されるわぁ

楽するの、とても大事。

今の時代そうじゃないとやっとれんよね

「『頑張らずに済む努力』をするのを頑張る」が今の私の目標とする。

私は自由なんだ。

Ｈな人妻です。

嘘ですすいません。

今までお世話になっていたブログサイトが閉鎖する為、折角なら溜まりに溜まった記事を持ち越さず、また最初から、新たにこちらで投稿を始めようと思います。

そんなに頻繁に更新しません(たぶんね)。

内容はだいたい、読んでいる本のことと、しょぼい日常のことくらいだと思います。

本格的なレビューではなく、思ったことそのままを書くようにしてます。

最後に、下から見たエイの顔を貼付しておきます。

可愛いね( ´ ` *)♡