元気に働けるようになってきた

ありがたい

子どもとの夕食の時間がとても幸せだと

感じるようになった

夫への懺悔の気持ちは消えない

いつも、

お父さん、ごめんねって思う

これはずっと変わらない

なんでもっと…って後悔ばかり

今日は久しぶりになんか気持ちがへこんでるから

ここを開いた

寂しくて

お父さん、もう会えないんだもんね

会いたくてももう会えることはない

寂しいな

寂しいっていう気持ちの重さも随分和らいできたけど、寂しいってやっぱり辛い

大河ドラマ鎌倉殿の13人

録画を見てたら、八重を亡くした義時の気持ちと重なっちゃってなんか泣けてきて

寂しいよねー辛いよねーって…苦笑

元気になってきたけど

今日は落ち込む日なんだな

体調が悪いのも心細さが増す原因

早く体も心も元気になりますように

あのどん底の日には戻りたくない

お父さん

見守ってね

今週は家の中や庭を片付けて

コロナでお茶を出さない分、

持ち帰り用のお茶を買い出しして

お返しの品を袋づめして

週明けからお参りの人は来られ、

対応してるうちにお盆と一週間が終わった

お盆を終えて・・・

昨日泣けてきた

寂しい

何回言ってきただろう

寂しい

寂しい

寂しい

お父さん

お父さんは納骨堂に戻ったりしてないよね

送りに行ったけど、きっとまた一緒に

この家に戻ってきて

私たちのそばにいるよね

お盆くらいお父さんに会えるかなと期待してた

幽霊（？仏様）の姿のお父さんが

見えないかなって

そこに立ってるだけでもいい

会いたかったな

でも私には見えなかった

お父さーん

会いたいのにな

出てきてよ

家族で楽しそうな人を見てはうらやましくて

夫婦で話す人を見てはため息が出て

私にもこんな楽しい時間があったのよー

幸せだったのよー

なのになんで？

なんで　なんで　なんで

なんでいないの

９０歳を超えても元気に生きている人がいる

なんでその半分しか生きれなかったの？！

まだまだやりたいことも見たいものも行きたいとこも

いっぱいいっぱいあったのに

どこに何の意味があったのか？

意味なんてなくてただ自然の流れの中で自然に起きること？

がんで死んだんじゃなくて寿命で死んだの？

じゃ、なんで寿命そんなに短かったの？

何かの報い？修行？学び？

私、学ばされてるの？

堂々巡り

折り合いをつける場所が分からず

納得できたかと思えばまた繰り返す自問自答

寂しくて辛くても

この気持ちはだれも背負ってはくれなくて

超えていくしかなくて

きっとみんな初盆が終われば

忘れていくんだろうなって

そんなことがまた辛くて

みんなは普通の日常に戻っていく

自分だけ取り残された気分

泣けてくる

誰かに頼りたくて助けてほしくて

なのに、一番の存在だったあなたはいなくて

お父さんHISTORYを作ろうと

コルクボードを買ってきて

結婚から１３年の間の写真を貼った

過去の写真なんて見れなかった

それをこうやって見れるようになっただけで

少しは前進してるのかな

結婚前にこっそり行ったあちこちへの旅行

結婚式も新婚旅行

新婚生活

若くて元気な私たちの幸せな時間

写真を見ながらいろいろいろいろ思い出した

幸せだったぶんだけ、今が辛い気がする

こんな気持ちが命日反応なら

時間とともにいえていくかな

前を

上を

むけますように

初めて、夫がいない誕生日

つきあって７年

結婚して１３年

人生の約半分を一緒に過ごして、記念日を祝ってきた

結婚してからはケーキと花束を買ってきてくれるのが恒例だった

今年はもうどうでもいいと思ってたけど、

子供もいるし

家族の行事だしネ・・・

と、自分でケーキ買いに行った

ついでにクリスマスのアイスケーキも買うことにした

なんか泣きそうになった

寂しいな　ホント寂しい

帰宅すると、言う事聞かずに態度の悪い子ども達

大したことないのにその態度にブチ切れてしまった私

夫の死後、イライラが頂点に達すると

止められずに子供たちを言葉で追い詰めてしまう

次から次へと出てくる言葉が止められない

子供が悪いんじゃなくて

多分、私の中にたまってたイライラや不満や不安が

子供の言動が引き金になって溢れ出てる

「こんな最低な誕生日、初めて！！もういいよ！

　お父さんと二人で祝うから！！何も買ってこなけりゃよかった！！

　お父さんとお母さん、教育し間違えたんだろうね！

　もうちょっと気遣いできる子になればよかったのに！！」

ぶちまけたら、反抗的だった娘も黙り込んだ。

怒られながらやっと宿題を広げ始めてた息子も黙ってうつぶせた。

分かってる　追い詰めてるって　言い過ぎだって　

でも止められない

そこまで言わなくてもよかったのに

はぁ～最低な親

私は思いをぶちまけることができても、子供はそれをどうしていいか分からないし

子供だってお父さんいない上に、お母さんは仕事に追われていつも余裕なくて

子供達にはそれを吐き出すすべも吐き出す場所もきっとない

夫がいれば、例え片方が厳しく怒っても片方がフォローできただろうけど

今はフォローもない

暗くなった雰囲気を切り替える人もいない

私の役目なのにネ

あ～あ、どうするかな

まだまだ気持ちが落ち着かないので書きました