タイトル通り集団行動が苦手な35歳、女、既婚、二児の母です。

昔っから集団行動が苦手です。

そんでね、長男を見てると私の中で溢れるような反応盛りだくさん。

長男も集団行動が苦手。

色んなところが平均的ではないのです。

ADHDって世間一般の平均値はみ出してる人のことなのかもしれない。

私も確実にADHDだと思う。

孤立しちゃうんですよね。

私の過去で、孤立してる自分に強烈に劣等感を抱いたことで、

そうならないように必死だった。

長男見てるとさ、昔の自分が暴れ出すんですね！

お友達同士何人かで、プールに行ったとか、

泊まりあいしたとか、みんなで楽しそうに写真を撮ってるシーンを見たりとか。

羨ましいのかっ？って。

答えはまったくNO。

むしろみんなでプールとか泊まりあいっことか絶対嫌。

何に反応してるんだ？！

幼い自分に反応してるのかもしれない。

みんなはどんどん世界が広がってくのに自分はいつまでも狭い世界みたいな。

狭い世界に劣等感みたいなのがあるのかな。

狭い世界も広い世界もないのかもしれない。

ただ、あるのは今ここだけ。

今ここから意識が散乱してるから世界は狭くみえるのかもしれない。

喜んで世界から置いてかれようを胸に

何度も呟きながら今に集中しよう。

この記事からの。

サッカー辞めるとキッパリ決めた彼。

友達に辞めるって言えたんだって！

友達に辞めるって言えばどう思われるか、

裏切り者に思われそうだとか

みんなに迷惑かかるとか色々彼の中で渦巻いてた不安。

それでも決めた後はすんなり言えたみたい。

決めるってすごいなぁー。

中途半端にグタグタ言ってる間はまるで雲の中にいるかのごとく世界が小さくみえるんだ。

目の前の不安に飲まれる感じ。

決めたとたん、雲が流れだし光が差すようだ。

キッパリ決めた後の彼は清々しく

晴れやかな表情だった。

我が家は我が家らしく。

オリジナルでいこうと思う！

キッパリサッパリ！！

迷う時、絶望の時は光を望み、

拡大していく。

サッカー辞めるってことが

彼にとってより良い方向に流れてると信じてます！

すべてはより良い流れ！

4年生から部活が始まる。

息子はやりたいやつがないから、部活には入らないと言う。

私としては部活ってスポーツを通して学ぶことたくさんたるし世界を広げる為に是非やらせたかった。

そんな問答がずっと親子間であり、

まぁ、やりたくないとこにもうエネルギー消耗させるのはやめよう！

一番心配だったことは取り残されるんじゃないかという焦りでもあった。

さちまるさんが喜んで世界から置いてかれようって言ってたのを思い出し、

腹に力を入れて

もういいや。

もしかしたらやってみたら楽しい世界かもしれんけど彼の世界では気が乗らないなら彼の選択は拍手喝采ものなんだな。

そんな葛藤を乗り越えて

もう部活やらないらしいって他のママさんにも伝え始めた矢先、

部活制度廃止だってー笑笑

彼の現実創造半端ねー。

普通じゃ考えられない形でこの話はうまくまとまった。

最近先生の働き方改革が始まって

ゆとりある学校生活を先生も始めるそうで。

学校にいる時のパフォーマンスを上げる方に力を入れるみたいです！

そりゃオフの時間があってこそだなって。

職場にあの人にイラッと

この人にイラッと

そんな場面がある。

何にイラッとするんかな。

ニコニコしながらちゃっかり厚かましい。

でも相手が年上なら何も感じないんだけど。

年下の癖に何か楽しく振舞えてる感じ？？

何か引っかかる。

何やろこのモヤモヤ。

あまり知りもせんような関係なんやけど、

守られとる感じ？にイライラする。

 

年下。

厚かましい。

守られてる感じ。

私三人姉兄の末っ子。

上の二人の支配下で過ごした幼少期。

ソファにだって座らせてもらえやんだし、

階段を登る順番も最後。

召使いのように扱われた思い出が盛りだくさんで。

奴らに逆らえば宝物は奪われるし、お年玉だって盗まれた。

そんなとこから上下関係って檻が作られたのかもしれない。

いつだって1番に執着心があるのは1番年下が嫌だったから。

どうしたって追いつけない姉兄の年齢差は私の中で強烈な何かの1番への執着心にすり替わっていったのかもしれない。

1番下で本当は愛されてたのかもしれない。

でも1番下はいつしか劣等感に変わったのかもしれない。

何も力が敵わずやり返せなかった。

盗まれて嫌だった。

交換日記を見られてた、

秘密ごとを知られた。

何か弱みをにぎられたような気持ちがあった。

だから、どうにか必死で何かを隠すようになったのかもしれない。

何かとはありのまんまの自分だ。

年下で厚かましくて楽しそうにしてみんなに守られてるような子にイラッと反応したのは深く潜れば

私は隠さないと何かが奪われる！

私は1匹狼でここまできたのに！

守られた環境、安心感がこれまで欲しいのはやっぱり奪われる恐怖があるんだ。

でも何も奪われない。

守られてるし、既に安心なんだよ。

ほら、いまこの瞬間大丈夫じゃん。

今こそ全てのエネルギーなんだ。

奪われても奪われない。

それがたましいなのだ。

あんたもあの子みたいにもっと大きなもので守られてるよ。

上も下も関係ない。

すべては今ここ。

今ここ

いまここ。

今安心しなさい。

今ホッとしなさい。

今守られてるパワーを感じなさい。

こんなに守られてるんだよ。

おはようございます

さぁ、新しい1日。

全てを選択できる。

思考も行動も。

今日は選択するを意識して仕事に行こうと思います！

選べる！

全てが選べる！

まさにビュッフェスタイル！

選びたい放題だけど、安全圏ばかり狙ってくと本当に欲しいものが見つかった時、スペースが無くなるぞー！

スペースは空けとく。

本当にときめくものの為❀.(*´◡`*)❀.

色んな思い込み背負って自分で自分に重し乗せて生きてきたなぁー。

背中に自己否定のカゴ背負って、何でもかんでも

自己否定のカゴに入れてたわ。

さっき書いた食べることもそう。

痩せたいのに食べるのは自己否定をしたいから。

何で自己否定したいのか？

私はそれほどまでに何を証明したいの？？

自己否定したら誰かがそんなんじゃないよーって慰めてくれるのを待ってるのかもしれない。

ただ、そんなんじゃないよ？ってあんた素敵だよって言われる為にある程度自分を下げておいた方が褒められる気がしたのかもしれない。

そうでもして褒めてもらいたかったんだねー。

私に褒めてもらいたかった。

認めてほしかったのは私だったんだ。

ねー？

もう褒める、褒められないってゆー世界から抜けようよ。

何もない自分。

重たいもの全て捨てて軽く生きていこうよ。

わざわざ重たくしてる作業やめようよ。

ここ一週間、心に残った素晴らしい食べ物は何ですか？

って聞かれた時、対して好きなもの、対して感動するようなもん食べてない。

ってことは食べる必要ないものの割合のが多いんだ。

ときめくもの食べてないからエネルギーが余るんだね。

心がときめいてないからエネルギーが放射してないわけ。

そりゃどんどん余分なエネルギー溜め込むわけや。

いったんこわいけど空っぽにしたいな

最初は辛いけど慣れたらかなり頭が冴えわたり美肌やアンチエイジングが期待できるとのこと。

美容とかお化粧とか大好きで良くなる為、綺麗に買いすぎてた今日この頃。

買うのが目的になってた。

てか足すのをやめてそもそも生活から丸っと変えて更にはお金もかからない美容法にアンテナが立ちました。

食べるから太る。

太るために食べてる。

綺麗になる為にスキンケアに励む

スキンケアに励むから吹き出物ができる。笑

何やら人間て不思議よね。

甘いものはあまり身体によくないとわかっていても食べてしまう。

みんなが甘いもの辞めたら経済がヤバイみたいね！

みんなが痩せたらダイエット業界はヤバイことになるから。

食べながら痩せたいという矛盾な心を突破してみたいや。

もともと、お金をかけなくても痩せるし綺麗になれるのに、人間は足すことばかりでその行為が本来の美しさをそぎ落としてるんだなぁ。

私できるかな。

怖い扉を突破してみたいな。

てゆーか、

先程の気付きからどかーんと

さらに気付きが

普通ってこと、人と比較しての言葉なら何か微妙な感じしないですか？

特に目立つものが無い。

わたしは特別ではない。

可もなく不可もなしみたいな。

でもさ、私だけで考えると

普通って最強なんじゃねぇ？？

だってありのままの自然な状態なんだから。

イコール普通の状態ってナチュラルなわけだから

1番自分らしい状態。

今を肯定できてる状態が普通の時。

普通の概念が変わるわぁー。

人と比べたら中の普通だと埋もれた感じになるけど、

一人称にしてみたら、普通の状態こそ最強に力が入ってなくて軽い状態。

その時こそ、自分の輪郭がはっきりとこの世に映し出され美しいんじゃないの？

すごーい！

書いてたらどんどん概念が変わる。

普通の時、

すでに満足な時

普通の時、

私が私である時

力が入ってないナチュラルな状態というのは

普通の時。

不足感も充足感もない時こそ、

何かしら求めたくなるけど、

それが最高な時。

私の中の真実はこれだ。

私って世間からはみ出てるってことを隠してた。

何かみんなより理解が遅いし

みんなより努力しないとみんなと同じくらいになれんし、

コミュニケーションだって、みんなのようにはうまく取れなくて。

普通にみんなが出来ることが私にとってはめっちゃ難しかった。

今思うと息子と同様ADHDだったんだろうなって思う。

学校帰り、異常なくらい疲れて眠くなったのは人に合わせることで息切れしてたんだな。

自分を隠すことに必死だった。

綺麗にならなきゃ。

もっとわかりたい。

もっとうまくなりたい。

もっとこうだったらって

色々望みがあるけど、

普通になりたかったんだ。

ただ普通の人間になりたかった。

はみでない人でありたかった。

そんな人間がいきなり高いとこ目指し出すもんだからうまくいかなかったんだね。

happy理論ではどんな望みも出していい！って望みはなんでもいいよって言ってたよねー。

どんな望みも出した上で出てきたのが

普通になりたかった。ってゆーちょっと悲しそうな過去の自分の声がした。

いつの日かソレになるにはあれもしなきゃ、

これもしなきゃで頭で弾き出すルートは私を疲れさせうまくやってるようで、

スタート地点にまた引き返された。

普通になれない自分を隠してるから、

エネルギーが重たかったんだねー。

色んなことが平均より下だったり、

平均より重かったり。

変な自分をいつの日か私は普通にはなれやん変なんだって思うようになっていた。

だから普通の人にはなりたくない。

だから普通よりもっと上になって見返すんだって思ってたわー。

普通じゃつまらん。

普通じゃ埋もれる。

普通じゃ目立てない。

フツーって言葉が微妙に思うのは普通にもなれてない私を否定して、更にはそれを見返したい欲求の先に綺麗になりたいとか、そんな望みがあったんだなーって気づきがありました。

前向きな望みに見えて実はめっちゃ、

欠乏感からの望みだったわ。

自分のこと変な人って否定してた過去の自分と仲直りすること。

あんたユニークでいいねって！！

そのユニークさがいいんだよってできたら自己否定にならんよね。

普通になれない自分を責め、普通じゃ物足りない見返す欲が生まれ、結局望んだものが手に入らないのは

普通という概念が違うから。

私の中の真実が違うとゆーお知らせ。

ありのままの状態が普通なんだよ！

それを変だと思い出した時から私の世界がつくられたんだ。

普通は何も不足も充足もみえないんだもん。

自分て普通

フツー

あんたフツーだよ。

めっちゃ微妙な響きに反応するのは普通になりたくなかったんじゃん！

そもそもの普通になれてなかった状態が私だったんじゃないの？

普通でいいや。

普通

フツーの人間

お前フツーだよ。

これ聞いた時、フツーかよ。

もっと私はすごいのにって反発したい気持ちがでるのは本当は自分が凄いって知ってるから。

変な自分を最高にすればひっくり返された世界になるんだよね！

私は普通。

私は普通だけどみんなと同じになりようがない。

私はたった一つのオリジナルだから。

普通の中にそれぞれの輝きがあるんだ。

すべてがダイヤモンドならとなりのダイヤモンドより輝きようがない。

だって同じダイヤモンドなんだもん。

その中にある、魂に共振しあってるだけ。

安心感が絶大なパワーな気がするなぁ！

私の中では絶対そうだ。

昔からhappyちゃんが、

ホッとできること、

ホッとできる思考、

まずはホッとすることについてめっちゃ言ってたけど、他の理論が混ざり忘れかけてた、初歩編！！

ホッとすることが今できたらいい。

ほしいのはいつだって安心なんだ。

我が家の愛犬モコ❀.(*´◡`*)❀.

見てるだけで癒しだわぁー