気づけば３月

暖かい日もあって

春がそこまで来ている感

約２ヶ月の休養

「あぁだいぶ病んでたなー」って

休み始めたときは

体が動かなくて寝たきりが何日かあって

ちょっと体が回復してきたら

外に出ることもやってみて

しかし上層部から

休職中に出かけるのはダメって言われて

どの程度を指すのかわからないし

弱りきった私が遊びに行くとでも思ったのかい？

…

出かけるくらいの元気が出てきたことを

喜んでくれるならわかるけど

ま、立場が違えば

考えも違うことは当たり前だ

しかし

休職中も給料をいただき

復帰の機会を与えてもらったことには

感謝したい

先輩後輩にもたくさんの感謝を

これから返していきたい

復帰してみて

気づいた仕事の良さがあって

ありがたさを感じ

前向きなことを考え

日々過ごしてるなー

たくさんの人に心配や迷惑かけた自覚をもって

自分の人生に責任もって生きていきたい

あとは休んでる間に

たくさん本を読んだー

考え方に影響を受けるものも多かった

自分を大事にしたい

この間、久々に訪問

ピークローストコーヒーさん

めっちゃ美味しいパンケーキを

めっちゃ美味しいコーヒーとともにいただくという贅沢

至福の時間

あたりまえなことなんてなにもない

感謝、感謝を忘れずに

人のために動ける自分になろう

幸せは求めるものではなく

誰かに分け与えることだと教わった

全てはうまくいっているんだから

私の正直な思いを

ココに書き落として来年へ

ただ私が吐き出したいだけです

今年もたくさんの方にお世話になりました

いつも感謝の気持ちを忘れないよう

親からは教わってきました

けれど私は恩を仇で返すような人間です

久々に私の病的な部分が出てきて

ついに今週から仕事へ行けなくなりました

直接的な原因はありません

精神的に弱いのです

不安が強すぎる

抑うつ

易怒性

感情のコントロールができない

とても疲れやすい

過敏性腸症候群

毎日、朝がくると

声を上げて泣いています

普通ではないところまで来てしまった

甘えているだけだろうと思う人がいると思います

私自身自分の甘ったれに嫌気がさしています

いろいろな思考が頭を巡るので

１日の終わりにはとても疲れている自分がいます

考えることはツライ

もう逃げてしまいたい

消えてしまいたい

この苦しみから解放されたい

こんな思考は理解できないと思います

理解されようとも思ってない

頑張れ

今はしんどくてもいいことあるよ

こんな言葉…

なんですの？

人から投げ掛けられる応援の言葉を

素直に受け入れられない私は

もう人として終わってる

負の思いを一旦

ここにおいて来年へ

先日、今年ラストの旅行に行ってきた。

以前から行ってみたかった金沢へ。

地元から京都まで出て

京都からはサンダーバードで。

地元は田舎なので寒いけど

金沢の方がめっちゃ寒かった。

カイロをたくさん仕込んで正解。

前日に雪が降ったのか、

道に雪が残ってて歩くのに苦労した。

でも金沢の方々は平然と歩いてて

「あ、こんなことで動じないんだな」と。

到着して、まず昼ごはん

お麩三昧(о´∀`о)

友達が初めて生麩を食べたらしく

美味しいと感動＆興奮してたな。

和菓子作り体験したり

（これ、だいぶ楽しかった）

ひがし茶屋街行ったり

粟麩ぜんざい

金箔ソフトが有名だけど

寒すぎて食べる気にならず。

でも、周りには食べてる人いっぱいた。

美術館行ったり

いっぱい食べて

いっぱい歩いた旅だったなー

今回の宿泊先は

駅から徒歩３分くらいのドーミーイン

選んだ理由は

⭐駅から近い

⭐口コミがいい

充実した旅でしたな。

今年は自分としては

いろんなところに行けたなーと。

来年も行きたいところがありすぎてなー。

婚活しないことに決めたから

自分の時間をまだまだ楽しめそう。

11月も下旬。

2017年終わっちゃうわー

そして、私は三十路になった。

こんなしっかりしてない30歳おるんか（笑）

目標はとくにない。

人生計画もない。

（うっすらあるかもしれん。）

そして、やはり恋は一瞬で終わった。

先月のblogでは確か

好きな人ができたとか言うとったけど、

どうでもよくなってる。

なにかあったわけではない。

なにもなかったのだ！

頑張る気がないから、

ホント自分でも呆れるくらい飽き性。

そんな私、最近では

秋を楽しんでおります。

年内の旅行は

来月の金沢がラスト(・ω・)

そんなことを

よく考えるようになった。

2017年も残り３ヶ月きったし

来年はどうしたいかなーとかね。

お仕事は今のところ（部署）で

最低あと２年は働きたいなぁー

結婚とかで辞めることになったらそれはそれだけど

今のところ結婚の『け』の字もないし

今の仕事がやっと「辞めたい」と思わなくなったから。

「辞めたい」と思わなくなった…

これは私にとってめちゃくちゃ大事なこと。

５年前の自分見てるか？

私もいっちょまえに働いてるよ。

仕事の技量もだけど、目指せコミュニケーション王ですよ。

相手を笑い泣かすくらいのね。

笑って病気を吹き飛ばせーみたいなね。

やっぱりシビアな状況で

医療と同じくらいコミュニケーションって

大事だと思うから。

尊敬や感謝を忘れない人でいたい。

あと、

今年はちょっとお金使いすぎたので

貯蓄計画を練り直さねばいかん。

車の買い換えがいよいよ来年再来年に迫ってて

できるだけローンを組まないようにしたいから。

そんでもって

祖母・母・自分になにかあったときに

しばらく困らないくらいのお金はね。

一人暮らししたいんだけど

今かなり悩んでるところー

金銭的なこと考えるとな…

でも、

母から「生活費半分ください」って言われてるから

一人暮らししても出費は一緒な気がしている今日この頃。

んで、恋愛についてはー

結婚は去年すごいしたかったけど

今年入って結婚願望が消え失せ

「家建てるー」って言ったら

友達に「早まるな」って怒られ（笑）

なんだろ、

私「好きかも」って思うことはよくあるけど

本気で好きになったことって１回しかないな。

そして最近また結婚願望が出てきた。

来月30歳になるからなのか

回りの友達が出産ラッシュだからかなのか

んーつまり焦り？

私焦ってるのかな？

自分の事なのによくわからん

自分のことだかよくわからんのか？笑

それともそれとも

気になる人ができたからなのか！？

そう、

久しぶりにトキメキなるものを感じている。

しかも！！同じ職場の年下の方で。

年下絶対対象外だったのに！

しかも同じ職場なんて嫌だって言ってたのに！

わかんないもんです。。

付き合えるほど喋ったこともなく

部署も違うけど

会えると１日ハッピー（笑）になってる

単純な自分に気づくアラサー…

ただ

私の場合一時の感情で終わる可能性もあるから

慎重にならねば。

アラサー、戸惑っていますよー

とりあえず今は

旅行に行きたい気分が高まりすぎてて

来月・再来月に１泊２日旅を計画している。

ただの独り言なblog

日射しは暖かく

気持ちいい風が吹く

秋は大好きな季節

出かけたくなるなぁ～

今日は朝から映画行って

秋スタバを満喫中～

帰ったら、

パンを焼こう

なんだかんだリフレッシュしながら

お仕事も頑張り中な毎日

しかし、

夏休みが取れないことは解せない

ついに祝日もなくなった

休みも満足に取れないのに

休日出勤のようなことになり

体調崩さないようにねーと言われ

上には上の大変さがあるはずだから

なんとも言えない状況ですが。

代わりの人がホントにいないから

体調は崩してられない！

体調万全で仕事をやることが今の自分にできること！

暑い日が続いてて

冷たい麺類がほしくなる季節

仕事、私なりに頑張っていて。

（文句多いけど）

頑張ってるけど、

タイトルにある通り

宇宙人との遭遇で毎日困ってる

宇宙人ていうのは後輩のこと

話ができない

（え、今私に話してたの？）

敬語使えない

（すいませーん＆友達言葉）

主語がない

（誰の話？）

ホウレンソウできない

（なんで今？もっと早くに報告してくださいな。）

周りへの感謝がない

（体調不良で仕事セーブしてもらってる＝代わりに誰かが勤務に入ってる…のに給料少ないとか言う）

平気でウソつく

（テキトー過ぎない？バレる嘘つかないで。）

平気で「わかんないです」って言う

（あなたの受け持ちですよね？）

身だしなみなってない

（マツエク、カラコン、しかし眉毛書いてこない）

これ一人の話ではない！

私は変だなって思うけど

今の子達はそれが普通らしい

だからなぜ怒られるかわからないし

怒られたら「はぁ？」って思うらしい

ほっとけばいいのか

言わないわけにもいかないのか

わからないよ…

そういうの見て

自分もそういう風にならないようにしなきゃ

プライベートは

とくに大きな変化なく。

周りは結婚＆妊娠出産ラッシュで

最近自覚したが

私どうやら前の恋愛がトラウマみたいね（笑）

付き合うとか結婚とか怖すぎて無理

傷つくのこわいというか

自分が相手に優しくなれない気がする

トキメキがないわけではない…

でも無理だ無理だ無理だ

最近食べたラーメン(・ω・)

おわり

今日は暑かった。

最近のあれこれー

仕事が再び忙しい

でもそれが仕事だからー

大変だけど大変だけじゃないしー

気合いだ、気持ちで負けるなー

今いる場所で精一杯やるぞー

たいがいは取り越し苦労だー

この前友達に

「あと２年くらい必死でお金貯めて辞めれば？」

って言われて

なんだか心が軽くなった。

それもありだな。

いつだって辞められる！

辞められるからって

今やってる仕事がどーでもいいってことじゃない！

だからこそ、今を一所懸命！

人のせいにして腐ってる場合じゃない！

今月末はボーナス

使い道は決まってる、はよこいー

体調（目の調子）はよくなって

現在経過観察中

陶芸が楽しい

暇さあればしたい

暇がなくてもしたい

パン作りは

気が向いたときにちょこちょこ

こっちも楽しいんだよなー

つまり

もの作りが好きなんだろーなー

あ。

今年のかき氷解禁

美味しすぎた、、

あとは

初夏らしい

抹茶づくしのブッフェ

京都センチュリーホテルにて

美味。美味。

美味しいけど

スイーツってそんなに食べられないもんだな。

ま、あくまで私の感想

映画今年入って７本観たかー

思ってたより観てないな。

『美女と野獣』

よかったな、懐かしさもあって。

米津玄師『ピースサイン』

リピしまくり

よし、寝る。

気がついたら

blog更新あきすぎて驚き。

明日からもう６月かー

早い、早いよー

なにしてるってわけでもないのにー

あと半年で30歳かー

自覚ないなー

でもそれなりにモヤモヤしてる最近。

30歳突入するのに人生計画ない。。

周りは結婚したり子どもできたり。

そうか～そんな年齢か～

いいな～素敵～

と思うけど、結婚したくない。

去年は結婚願望あったけど

今思えば、年齢的に焦ってただけなのかもしれないな。

たいして努力してない自分が結婚できるとも思ってないし（卑屈感出てますな。）

周りに

「結婚しなきゃ」

「合コンとか街コン行ってみれば？」

って言ってくる人が何人かいて

そういう事言われる年齢になったかー

と思うと同時に

めっちゃうっとおしくてイライラする（笑）

（ほっといてくれや！みたいな。）

ひとりの時間とか友達との時間が

今は楽しいのに、

それじゃだめって言われているようで

つらくなるなー

久しぶりのblogなのに暗いし文句ばっか。

嫌になります、自分がー