「書く流れ」ができるもんだね

そして、やっぱり書くことで

自分の考えがまとまる感じがする！

うん！

良い流れができている気がする！

今日も、

家事と育児漬けの1日で

ございました。

そんな毎日を過ごしながら

ふつふつと感じるのは、

私、意外と家事好きだわ

ということ。

そしてそれは、時に

育児を超える…

娘の相手よりも、

家事に没頭してしまうことが

多い気がするのです。。

自分の娘のことは大好き。

心から愛している。

でもね、

「ちょっと待ってねー」って言って、

よく家事を優先しているなぁって、

最近気づいてしまった。

私、思い立ったら

どうしてもやってしまいたい

タチなもんで…

「食器臭うから早く洗ってしまいたいなー」

「いま日差しが強いから、

今のうちに干してしまいたいなー」

などなど、

今やりたい！って思うと、

どうしても止められなくなる。

特に「家事」に関して

その傾向が強い気がしたのよね。

家事を終わらせてしまいたい！って

思ってるときほど、

その思いが止められなくて

「遊ぼう」と言う娘を

待たせている気がする。。

家事なんか、別に好きじゃない！

できることならやりたくない！

そう思ってたはずなのに…

実は、家事好きなのかな？

気づけば、皿洗いだの洗濯だの、

家にいるとずっと

何か家事をしている。

無意識にやってしまうことの

代表格かもしれない。

家事が好き。

娘と遊ぶより、家事がしたい。

それが良いことなのか、

母親としてどうなのか、

という論議は置いといて。

また1つ、

自分のことが分かった気がする。

でも、こう書くと、

まるで娘をほったらかしに

している感じに聞こえるかもだけど、

全然そんなことないんだぞ！！

毎日、娘のために工作を考え、

一緒にいろんな工作に取り組んできたんだ！

この2ヶ月ほど！！

娘は運動は好きじゃないけど

手先がすごく器用で、

工作がとっても大好き。

だから、そんな娘と一緒に

たくさんいろんなものを

作ってきたんだぞ！！

母親として、私だって

娘と一緒に遊べる喜びを

人並みには噛みしめているつもり。

でも、その中でも

家事を優先してしまう瞬間がある

ということなんだな。

それを

肯定するでもなく否定するでもなく、

ただ「そうなんだなー」って

自分のことを自分で受け止めることが

大事なんだよね？きっと。

ようやく、

そういうことができるようになってきたなと

感じる今日この頃

「本当は働きたくない」

という気持ち。

これに気づいたきっかけがあった。

それは、友人の

エネルギーワーク。

エネルギーワークって、何なんだろ。

潜在意識に入り込んでみたり、

その人を通して宇宙の意思を確かめたり…

みたいなことを、いろいろと

やってもらった。

エネルギーワークで

聞いてみたことは、ずばり

「お金」のこと。

ずーっとお金の使い方で

悩んできた。

あるだけ使っちゃう。

なくても使っちゃう。

なぜ？？

不思議でしょうがなかった。

少しは貯金という形で

手元に残しておきたいのに、

いつも自転車操業。

今月は足りるか、

来月は大丈夫か？

いつも不安。

今も不安に包まれている。

これまでに、

いろんなセッションを受けて、

自分には、お金にまつわる

たくさんのブロックが

あることに気づいた。

それを1つずつ取り除いていって、

これでもずいぶん

お金のしがらみから

解き放たれてきた。

ずいぶん生きるのが

楽になった。

でも、まだダメ。

まだお金が循環してない。

豊かさを感じられない。

何がいけないのか？

それを知りたくて、

モニター募集していた友人に

ワークをお願いした。

エネルギーワークの中で、

いろんなことに気づいた。

例えば、私の過去生は、

ずいぶん裕福であったこと。

お姫様やお嬢様の人生が

多かったみたい。

また、潜在意識の中で、

「お金がない、空っぽ」

みたいなイメージが

植え付けられていたこと。

でも、何より自分の中で

収穫だったのは、

私の理想の生活は、

「広い家の中で家族と笑い、 

その家を掃除すること」

だということに気づけたこと。

理想の生活のイメージを

潜在意識に刷り込ませて、

実現させやすくするっていう

ワークがあってね。

「理想の生活を、

できるだけリアルに想像して」

って言われて、

実際に思い浮かべた生活は、

住んでいる家は、一軒家。

大きな2階建て。

中も広くて、お花に囲まれていた。

花瓶に生けられた花。

花柄のカバー。

木目調の高そうな家具たち。

その中を、私はひたすら

掃除機で掃除しまくっていた。

そして、家族みんな笑ってて、

仲良しで楽しそうだった。

芝生の庭もあって、

その先にはガレージがあった。

車好きの旦那は、いつも

そこから笑顔で出てきた。

こんなものだった。

これが、私の理想。

なりたい現実。

意外だった。

私が、こんなインテリアが

好きだったなんて。

そして私は、

家の掃除がしたかったのか！！

でも確かにね、思い出したの。

そういえば、今まで私は一度も

働いている自分の姿が

想像できなかった。

このエネルギーワークに限らず、

よくさ、「理想はとにかく

イメージできることが大切」

みたいに言うじゃない？

だから、今までにたくさん

理想の暮らしを考え、

妄想してきた。

でも、一度もね、

「働いている姿」だけは

妄想できなかった。

いつも、家族と笑ってて、

私は家にいた。

仕事ではなく、家で何かしていた。

そんなエネルギーワークを受けた

ちょうど1週間後くらいのこと。

そこにきて、

この前のＺ会の失敗。

あ、未添削で回収されちゃったやつね。

そして、その反省をしていたら、

「あ！！！！そういうことか！」

と、見事ぱっかーんしたわけだ。

「私、ずっと働きたくなかったんだ！！！」

これを受け入れられてから、

本当に気持ちが楽になった。

そして、いろんなことが

すごくしっくりきた。

どうして天職が見つからなかったのか。

どうしてお金がいつもないのか。

どうして部屋がなかなか片付かないのか。

全ては、働きたくないのに

働こうとしていたからだったんだ！

あとは、

これを起業塾の仲間に

どう伝えようか…

そこだけが悩み。

別に言わなくてもいいのかな？

でも、誰に何を言われようと、

私のしたいようにするつもりだけどね。

私の起業を

応援してくれていた人の気持ちに

応えられなかった後ろめたさが

ちょっと気になるだけ。

今まで、十分

私頑張ってきたと思う。

もがいてきたと思う。

だから、そろそろ

楽させてあげたい

まぁ、そもそも毎日できるなんて

思ってなかったけどさ笑

そんなわけで、これからも

書けるときに気まぐれに書いてくよー

この2,3日、

ブログは書けてなかったけど、

たくさん考えてたことがある。

私の「働き方」について。

この数年、本当に自分探しばっかりしてた。

てか今もしてる

その目的は、「天職」に出会うため。

お金が欲しい。

でもどうせ働くなら、好きなことで稼ぎたい。

だから、天職をなんとしてでも探さねば！！

でも、たぶん、

そもそものこの目的がおかしかったんだと、

この2,3日で気づいた。

お金が欲しい。これはほんと。

でも、それを自分で稼ぐ必要は

必ずしもないのよね。

別に私が働かなくても、

お金をもらうことはできる。

なのに、なぜかどうしても

「自分で稼がなきゃ！」ってなっちゃってた。

でもほんとは、

たぶん私はそんなに働きたくない。

家事とかして、

家を整えたりしてるほうが

たぶん好き。

先日Z会を3つ未添削で回収されちゃったのも、

家事に没頭しすぎて

時間を見誤ったから。

なんとなく、頭では

このままではZ会間に合わないって分かってた。

でも、どうしても窓を拭きたかった。

お皿を洗いたかった。

テーブルをキレイにしておきたかった。

やる気のあるうちに、

家を最低限でもきれいにしておきたかった。

責任感がないわけじゃない。

でも、それ以上に家のことをやりたかった。

これを、何回もくり返してる。

くり返すってことは、

くり返してしまう理由があるんだと思う。

そして、その理由を考えたら、

「私、きっと本当は働きたくないんだ」

という結論に至った。

働きたくないのに、

働こうとしている。

働きたくないのに、

輝いて働ける場を見つけようとしている。

矛盾

そりゃ、天職なんて

何年経っても見つからないわけだ。

今までの、エネルギーの注ぎ方が

おかしかったことに

ようやく気づけた感じ。。

よく、

「好きなことをしていたら、

それが気づいたら仕事になってた」

って人いるよね。

これにあこがれて、

少しでも興味を持ったものは

「仕事にできないか？」

っていう視点で取り組んできた。

だからかな、なんか途中で、

「違うかも？」って違和感を覚えて、

結局続かない…

始めてはすぐ辞めてのくり返し。

金がいくらあっても足りない

これも、きっと

「働く」っていう視点で

無理やり考えようとしてたから、

続かなかったり、

違和感を覚えたりしたんだろな。。

ってなわけで！！

これからは、

「働く」というキーワードを

しばらく封印しようと思う。

働かないわけじゃない。

実際、今の仕事をやめると

家計が大変なことになる

だから最低限やるべきことはやるけど、

余計に働くことを求めたりは

しないようにしようと。

純粋にやりたいことを、

やりたいだけやる！！

変な使命感とか、

やらなきゃいけない気がするとか、

そんなのは気にしないようにしたい。

だから、

いま起業塾的なものに入ってるけど、

無理に活動しないようにしようと思う。

夏までに、あと2回くらい

塾内でセミナーやるって

宣言しちゃったけど…

本当に「やりたいな」って思わない限り、

やらないようにしたいな。

すぐに周りの空気に流される私だけど、

いい加減、私らしく、

私のしたいように生きようと思ったしだい

散々、頑張ってきたと思うし。。

そんなことを考えた連休でした

ちなみに、今やりたいことは、

・占星術の再勉強

・天文学の勉強

・部屋の片付け

なんか、ずっと言ってる気もするけど…

それだけずっとやりたかったのに、

他のことにとらわれて

できなかったんだろな。

出産予定日が10月後半。

それまでに、この3つを

少しでもやりたいなー！！！

決意表明だ