私は母方のおじいちゃんとおばあちゃんが

熱心に世界救世教を信仰している

母はそこまで信仰していない

父は全くの信仰なし

両親からは信仰を強制されたことはない

しかし小さい頃から

お光というペンダントを持たされていた

物心がつくまでは

当たり前にみんなが持っているものだと思い

なんの疑いも持たなかった

小学生になって体育で

鉄棒などをする時に

ぶら下がって邪魔だと思うくらい

しかしだんだんその気持ちは変わってきた

みんなそんなもの持っていなかったからだ

何それと聞かれた時に

なんと答えて良いのかもわからなかった

何がすごいのかもわからなかった

連れて行かれる勉強会は

つまらないし長い

聞かない子供達を静かにさせるのも私の役目

私だってそんなものに興味はないし

聞きたいとも思っていないのに

祖父母の家は支部長のようなもので

近辺の人が祈りに来る

よくわからない肖像画がかけてあり

なにかが崇め奉られているのを知った

その頃から少しずつ

普通じゃない家に疑問を持っていた

病院に駆けつけたのに会えなかったわけ

それは私が宗教を信仰していないから

その宗教は世界救世教

あまり危ないと言われていないし

そんなに話題にもなっていない

私が関わりがなければ

一生知らなかっただろう

でも 心の底から

死ぬほど嫌いだ

これはあくまでも

信仰していない私の立場からであって

信仰している人からは

どう思われてるのかはわからないけど

私個人としては一生忘れない

まさか孫が会いに行って

会わせてもらえないとは

思っていなかった

会いに行ったら

浄霊を強制させられて

しないと言ったらその場で

今すぐしっかり信仰しろと言われるとは

そのせいで30分のうち1分しか会えないなんて

そのあとは浄霊ができないからなんて理由で

東京から帰ってきて

もうこの後には帰らなきゃいけないのに

会わないまま帰ることになるとは

浄霊だかなんだか知らないけど

そんなもんより医学の力だと思う

本当に危なくなれば全員呼べるんだから

と言われたけれど

その時に私はすぐに駆けつけられない

もうこのままお別れなのかもしれないと

そんな気持ちでいる時に

呼ばれたのは浄霊のできる人

血の繋がっている孫ではなくて

おじいちゃんとは血の繋がりのない

娘の旦那やおばあちゃんのいとこ

そっちが優先されたことに

衝撃を覚えた

その人は来たら必ず会えて

遠くから来てる人は いる間ずっと最優先

でも私は浄霊をしないというだけで

遠くから来ているのに会えたのは一瞬

そのほかは会う機会さえもらえなかった

それで本当にその宗教が嫌いになった

元々嫌いで

関わりを持たないまま

知らないふりをして離れようとしていた

でも考えが変わった

私が持っている

この宗教に対する憎しみを

誰かが読んでくれる場に

静かに置いておこうと思う

そして この宗教がいつか滅びることを

心の底から願うことにする

6月におじいちゃんが倒れた

峠は超えても意識は戻らなかった

会えるのは1日3回各30分

慌てて東京から地元へ帰った

でも会わせてもらえなかった

宗教のせいで

もともと嫌いだった

何が信じられるのかわからなかった

他の人と違うのが嫌だった

嫌いなもののせいで

大好きな人の最後に会えないなんて

どこに神がいるんだよと思った

それからもっと嫌いになった