心にすっと入ってくる。

入れ替わりに涙が出ていく。

そうしたら…

心が柔らかくなっていく。

楽に…楽に…

これが、植物の力。

ありがとう、ありがとう。

植物の力。

こういう感覚が訪れることはないと思っていた。

きっかけは、自覚。

私は、一生懸命やることが好き。

私は、一生懸命やることが楽しい。

いつもそう思っていた。

ある時、「一生懸命生きているね。」と言われた。

なるほど…

私は一生懸命生きているんだ…

私には、

一生懸命やることはあたりまえのことだった。ふつうのことだった。

でも、確かに、

私は一生懸命生きている。

そう思ったら…

扉が見えてきた。

その扉を開けてみたくなった。

そっーと扉を開けると…

マレイ・ペライアのピアノの音が入ってきた。

心に心が入ってきた。

これだ…

この感覚…

このまま弾けばいい。

ずっとこのまま、消えないで欲しい。

失いたくない、この感覚。

ずっと、ずっと…。

だけど…

今日は、そう思うと涙が出てきた。

自分の能力のなさに対する自己弁護か…

人は、それぞれ持っている能力が異なる。

考える力、感じる力、様々な力…

喜びは、お金で買えない。

喜びは、作ろうと思って作り出せない。

喜びは、目に見えない。

喜びは、計れない。

気持ちはみんなお金で買えない。

気持ちはみんな作ろうと思って作りだせない。

気持ちはみんな目に見えない。

気持ちはみんな計れない。

気持ちは無限大。

だから…

だから、小さな喜びが大切だと思って、

涙が出てくる時だってあるさ。

それでいいのかもしれない。

そんな気持ちだってありさ。

小さな喜びを大切だと思う私を

ずっと感じて、

ずっと大切に、

生きていこう。

音を出す前のほんの一瞬、

方向と心を用意する。

音を出すと同時にその全てをつかむ。

そして、

聴こえてくる音は、

私の心の音。

そう、それは偶然の音ではない。

心を自覚して、

確実に指に伝えて、

自分の意思で創り出した音。

私の心の音。

私の心の音。

これが、私の心の音。

できた…。

家族のために生きてきた母。

「楽しみがあっていいわね。」と私に言った。

自分のために生きたいと思って欲しかった。

いや、今からでも遅くない。

自分のために生きようと思って欲しい。

楽しみを自分で見つけようとして欲しい。

もしかしたら、

母から、料理というささやかな楽しみを奪ってしまったのは私かもしれない。

楽しみ…と自覚はしていなかっただろうけど。

人間は、

何のために生きるのか。

苦しみもあるけど、

喜びがあることが嬉しいから！

喜びがあることが楽しいから！

だから、

私は生きる。

ここから先は入ってきて欲しくない距離。

入ってきて欲しい距離。

オープンにして欲しい距離。

オープンにして欲しくない距離。

個々の心で、その距離は違う。

距離感に違和感を感じると、

心に じとっーと雨が降る。

どしゃ降りになったり、

そのうち、やんでしまったり。

距離感に安らぎを感じると、

心に温かい空気が流れる。

ぼかぼかしてきたり、

そのうち、冷めてきたり。

心の距離は、ちょっと面倒。

みんな違っていい、というけれど、

生きていきやすい  と  生きていきにくい  は

あるよなぁ。

成長すると <考える> が入ってくる。

そのうち <感じる> と<考える> は、ごちゃまぜになってくる。

<感じる> が優先されると

楽しいときは、とてつもなく楽しい。

苦しいときは、とてつもなく苦しい。

<考える> が優先されると

楽しいときは、それなりに楽しい。

苦しいときは、それなりに苦しい。

<感じる> と <考える> のバランス。

これをコントロールできるようになると

 自分が見えてくる。

そうすると、だいぶ   楽  になる。

自分に尋ねてみて、

自分の好きなバランスを見つける。

<感じる>がたくさん過ぎだったら<考える>をやってみる。

<考える>がたくさん過ぎだったら<感じる>をやってみる。

そんなして、やってきたなぁ…

8年間。

2年目のある時…

心のなかに  温かい種  を感じた。

1年後、

芽 がでてきた。

そして、ゆっくりゆっくりだけど、

2年、3年、4年…

根が伸びて、

茎が伸びて、

葉っぱもでてきた。

これから先、

根も茎も、もっと太くなるといいなぁ。

葉っぱも枝も、もっとたくさんになって、

そのうち、枝いっぱいに花が咲くといいなぁ。

きっといつか、咲く。

いろんな色の、いろんな大きさの、いろんな形の花を咲かせる。

時間をかけて。

光と水と栄養を与えて。

咲き終わったら…

それは、その時。

その時、もしかしたら、<考える> ではなくて <感じる> だけになっているかもしれない。

1時間、話をして帰っていった。

翌日メールが届いた。

[ピアノライフを楽しみます。]

[あなたの心の音、聴きたかったです。]

私の心に、すっーとトンネルができた。

トンネルを抜けると

景色が広がった。

やってみよう！

私がやりたいことを。

足が一歩前に進んだ。

心も一歩前に進んだ。

あの女の人は、

私の心にトンネルを創ってくれた。

ありがとう。

学生の頃に教わったバッハの音の出し方。

同じだったんだ…。

心で     ポカン     と音がした。

でも、これできっと私のものになる。

離れていかない。

行ったり来たりしない。

[自分で] と [心から]  は強い。

今までもそうだった。

自分で、心から納得したことは後戻りしない。

自分で、心から感じたことはいつまでたっても新鮮な感覚。

[自分で]  と [心から]  は強い。

時間がかかってもいい。

生きている間に、あとどれだけの

[自分で]と[心から] があるだろう。

ひとつでも多くあるといいなぁ。

私の喜びだから。

私の御守りだから。

鍵盤を下ろす深さを感じる。

鍵盤のエスケープメントレベルで掴みを感じる。

掴んだ瞬間に鍵盤に指を置いておくだけの力にする。

すっと力が抜けるのを感じる。

こうやって出た音は、

芯のある、

響きのある、

まろやかな音。

これを使って曲を弾く。

一音一音、アーテュキレーション、フレーズ、ハーモニー、リズム、ダイナミックス、アゴーギグ…構成。

そして、心のうねり。

ここに勢いがつくと、

音が心といっしよに、

おもしろいように流れ始める。

あ…  弾けた。

ピアノが弾けた。

やっと弾けた。

心で弾けた。

さぁ、これからだ。