お祝いにディズニー旅行を計画していました

おもちゃが増えるより楽しい思い出を

プレゼントは旅行がいいという考えです。

しかしコロナで休園。。

ギリギリまでキャンセルするつもりはありませんでした。直前まで粘るつもりでした。

旅行の楽しみの8割は計画だと思ってるので

あーでもないこーでもないと

してるのが楽しいからね。

結局強制的にキャンセルになり、、、

残念だけど

お祝いは別な方法を考えることに。

サプライズで喜ばせるのもいいけど

子どものやりたいことを叶えてやりたいので

本人たちに聞いてみた🎶

そしたら、意外な答えが返ってきて

それはママ思いつかなかったー

聞いてよかったーと思いました

ちなみにわたしの計画

   ❤️部屋を飾り付け。

   ❤️ケーキはキャラクターもの

   ❤️メニューはちらし寿司、からあげ、サラダ

長男の希望

    ❤️アイスケーキ。6種類のフルーツのせ 

    ❤️メニューは、肉、白ごはん、以上。笑

    ❤️やりたいことは、家にある車のおもちゃ分解

次男の希望

     ❤️いちごたっぷりな真っ赤なケーキ

     ❤️メニューは、きのこパイナップルピザ(どんな味だ？？)

     ❤️やりたいことは、ステージを作ってダンス

2人の希望を聞いたら、聞いてよかったーってなりました。

飾り付けでキャラクターケーキでちらし寿司とか

大人の自己満ってことなわけですね

去年まで毎年手作りキャラクターケーキ喜んでたけど、もういいみたい笑

一番衝撃だったのは

トミカの分解‼️

ずっとやってみたかったんだそう

中身がどーなってるか、見てみたかったって‼️

私には一生かかっても生まれなかったであろう好奇心‼️笑 トミカにすら興味なかったし、ましてや中身なんて‼️

日頃、おもちゃ大事にしろって怒ってるから

分解なんて許されないと思ったのかな

すてきな好奇心じゃないですか

ママにはない才能を持ってて素晴らしい‼️

きっとディズニー休園にならなかったら

気づいてあげられなかったなぁ。

ちらし寿司作るの大変だと思ってたけど

肉、白ごはん、きのこパイナップルピザ、でいいならママほんと助かるし

きのこパイナップルピザとかどんな味だか

楽しみだし✨

キャラクターケーキじゃなくて

フルーツたっぷりケーキ！いいね！！

最高よ、頑張ってつくる！！

旅行は楽しい計画期間が延びたわけで

また再開したら行こう🎶

赤ちゃんだったあの子達も、6歳と、4歳。

成長したなぁ。。

トイレットペーパー買い占め騒動…

マスクと同じ原材料だからっていうデマから始まったらしいですが

もうそのデマ信じてる人なんてほとんどいないと思います

理由としては

なんかが考えられます。

多分これらの複合によって起こったものですよね

他にも

と予測してる人もいました

なるほど！

暇なおばあちゃんがやりそう！

で、意外にこんな理由もあるのでは⁉️

と考えたのが

実は私、ちょうど休校の報道あったあたりから、急にPPしはじめたんです…

ストレスなのかわからないですけど

これだけ「ザ・異常事態」な空気流れていたら

誰もが何かしらストレス受けますよね

いつ感染するかとか、緊張しますよね

緊張するとお腹下す人って結構いますよね

単純に消費量もちょっと増えてるかもしれないと思ったわけです。

まぁ、その影響は僅かかもしれませんけど

色々が重なっての出来事ですかね

うちも残り6ロールなので、今日ダメ元で探しに行きましたところ

1軒目のお店で山積みされてて

あっけなく買えました

特に並んでる人もいなくて

殺到とかもありませんでした。

近くにいたおじさんが「なんだ、いっぱいあるじゃねぇか」と拍子抜けしてました

でも、便乗値上げなのか、高級品しか入荷しなかったのか知りませんが、

18ロール650円

12ロール350円

のやつしかなかった。

いつも18ロール350円くらいで買ってるのにー

何はともあれ、

トイレットペーパー騒動

そろそろ落ち着いてきたかもしれませんね

今の保育園は3年目

はじめは大規模園の雰囲気に慣れなくて

ママ友作りなんかうまくできず

4時までにお迎えに行く家が多い中

うちはいつも6時前後で

そもそも交流もなくて親子の名前もうろ覚え

自分自身余裕なくて

他のママがおしゃべりしてるのを横目に

ダッシュで送り迎えして

例えば明日の持ち物なんだっけ？と思っても

気軽にLINEで聞けるママもいなかった

参観日とかに会ったら

当たり障りない会話する程度

相手のこともよく知らないので

何が「当たり障り」あるかもわからず手探り

役員もやったけど

あんまり貢献できなかったし

よく思ってない方もいるかも

だけど大規模園なので

ある意味、埋もれられる

よくも悪くも、よほどのことがないと

印象に残らない感じ

いわゆる「ぼっちママ」も沢山いるから、

別に孤独も感じない

最初は沢山人がいるのに

気軽に話せるママが1人もいなくて

さみしかったし不安だったけど

それが当たり前になっていって

3年目になると

仲良くなれそうな雰囲気の方も

だんだんわかってきて

合わない人に冷たくされて傷つくことも減った

私は今までの人生

個性を解放することで、友達を作ってきた

「案外変わってるね！」って言われて

話が盛り上がってく感じ笑

だけど、保育園ママは

子供を介した付き合い

子どもを想うと

「変わったママ」と見られるのは

避けたいところ

しかし私から個性を取ると

どう仲良くなればいいのか？わからなくなる

おしとやかで

友達が沢山いる人って尊敬する

自分から話しかけなくても

自然と友達ができるんだもんね

すごい✨

そんな私も3年目でやっと

自然と仲良くできるようになってきた

めっちゃ仲良し❤️

みたいな人はいないけど

私が

実は

相当にぶっ飛んだ人だということ

まだママたちは知らないだろう…

知った上で仲良くなってくれる人に

出会いたい気持ちもあるけど

個性の解放はやっぱりリスキーだよね

私は

親はなるべく目立たない方がいいと思ってて

例えば

「うちの父はイカツくて目立ってたから嫌だった」とか

「お母さんが暑化粧で恥ずかしかった」とか

そういう話はよく聞くけど

「うちは両親とも目立たなくて嫌だったな」とは

聞いたことがない

有名人の二世とかも嫌だったって話よくしてるし

例え良い意味で目立っていても

子どもって恥ずかしくなるものなのかなぁって

子どもには

親がどうとか関係なく

ありのままの自分で認められてほしいと思う

そんなわけで

個性を隠した普通のママとして

馴染めてきたかな？と勝手に思う今日この頃

まぁ

はたから見たら

普通にはなれてないかもしれないけどね

私としては限界まで頑張ってるつもり

とりあえず、

みんな優しくていい人たちでよかった

地区外への引っ越しや転園

考えたこともあったけど

今は少しでも長く

ここにいたいなぁと思えるようになりました✨

穏やかな日々が、つづきますように❤️

職員としてお仕事中

私が手続きしてる間に

退勤時間になったみたい

他の職員さん1人1人に

「時間なのでお先に失礼します」

「今やってるこの作業、大丈夫そう？」

「ごめんね、お先に上がらせてもらうね」

と声を掛けて帰ってった

すごいなぁ

いい人だなぁ

感心すると同時に

私は出来てないなぁ、と落ち込んだ

私は忙しそうにしてる人に

なかなか

「お先に〜」と言えない。

言ってもいいのかもしれないけど

いや、言うべきなのかもしれないけど

何でだか緊張して言えない

幸い私の職場では

私だけ違う部屋で仕事していることが多く

そのまま誰にも会わずに

逃げるように帰宅する ！！

ってことが多い

オフィスに常にみんないるわけじゃないから

いつ誰が帰ったか

誰も気にとめてないかもしれないけど

自分がオフィスにいて

他の仕事してる人に「お先に失礼します〜」って

切り出すタイミングがわからない

大きな声でその場で一言言えばいいのか？

近くにいる人にこそっと言えばいいのか？

30超えたおばさんが

何でこんなことで悩んでるんだ

私より早く帰る方はあまりいないが

周りを見てみると

「お先〜っす！」と中くらいの声で

鞄を抱えながら言い

周りの人はパソコンから目を離さないまま

「お疲れ〜っす」

って言ってる感じだった…

あんな風に自然に言ってみたい。

何回も言ってたら慣れるかな。

がんばれわたし。

ワーママ3年目…

ついに出社拒否の気持ちがでてきた

専業主婦になりたい

でも長男の入学準備を調べたら

色々金かかる＝働かなきゃ

転職してもうすぐ半年

前の職場より近くなったけど

1日の勤務時間がちょっと減ったけど

有休が少ない上に取りづらい

土曜日も仕事がある

息子たちを連れて行きたい場所がたくさんあるが

時間がなさすぎる

でも、仕事やめちゃったら

連れて行きたくてもお金なさすぎる

わかってる

だいぶ恵まれた仕事をさせていただいてるのも

子持ちの私にみなさんがよくしてくれているのも

だけど疲れた

みんな心の中ではどう思ってるのかわからないし

つい悪い方に想像してしまう

ワーママたるもの

子供の用事で休む時は

「すみません」と頭を下げ続けなければならない

心の中では、申し訳なく思うことに疲れてる

私だって休みたいわけじゃないし

てか、仕事自体は休みになっても

私自身は休めないわけで

(子供の行事や看病で)

自分のために有休使えたらいいのになぁ。

がいます。

特別仲良しなのかはよくわかりませんが

未満児の頃から一緒で3人とも活発なので

一緒に遊んだ話はよく聞きます。

そんな中、突然のポン太ママの話

あるお母さんからね「ポン太と○○くん(息子)とぺーすけくんってすごい暴れん坊だよね」って言われたの‼️それも何回も‼️会うたびに言ってくるから腹立ってきちゃったケガさせたとかじゃないんだから、いちいち言ってくるなって思うんだよね‼️

お、おぉん。

えーと。

これは、なんと答えれば？？？

「あるお母さん」が誰かもわからないし

どんな話し方だったのかもわからないけど

「暴れん坊」と言われても、私は特に気にならない(だって本当に暴れん坊だし)

けど、ポン太ママは怒ってる…

私がおかしいのか？

「あるお母さん」の話し方が、めっちゃ悪意に満ちていたのかな？？

そんな嫌味っぽい人いたかなぁ

(そもそも他の子のお母さんをよく知らない。。)

でも「あるお母さん」の正体を知ってしまっても

その後困るので、深くはきかず、

時間もなかったので

「元気だからいいじゃないですかね〜」

と、思いついた言葉を言い、別れました💦

あとから、ポン太くんってそんなに暴れん坊じゃないし、うちの息子と一緒にされて嫌だったのかな？とか

ポン太くんはともかく、うちの子は実際に暴れん坊で迷惑かけてるかもな〜💦とか

今まで暴れん坊とか言われると「活発でいいですね」「お母さん大変だけど頑張ってるね」みたいに脳内変換されて

プラス思考で受け取っていたのですが

もしや嫌味だったのかな？とか

色々考えてしまいました

私としては

「そんなに暴れん坊じゃなくない？」とか言われる方が自分の苦労が伝わってないような気がして

モヤモヤします。。。

そこで怒れるポン太ママは、意外に上品系ママなのかな。(普段あんまり気取ってない雰囲気の人)

ちなみにぺーすけママは

いつも私と同じくらい

朝からぐったり疲れてる様子なので

ぺーすけくんは、

正真正銘の暴れん坊かもしれません

だとしたらぺーすけママは同志です‼️笑

暴れん坊って言われるのって

①むかつく？

②普通？

③嬉しい？

ポン太ママは①

私は③よりの②

みんなは、どうなんだろうなぁ？

公園では気付くと裸足

先日も公園で浮くくらいな勢いで

泥だらけになり

なんかもう…

すごい汚い子って見られてるんだろーな

でももう手遅れだし、、、

って感じで悟りを開いたような

顔で子どもたちを眺めていたら

「私なら汚れを気にしてつい止めさせてしまう。子どもを伸び伸び遊ばせてて素晴らしいですね」と

上品なママさんにまさかの褒められる

「ダメ」って言ってもやるんです、、、

公園中響く怒鳴り声で

何時間も追いかけ回して阻止しない限り無理で

もうそんな元気がないだけ…

止めて止まるなら

私も止めてしまう親だと思う

ただの諦めなんです…

「でも、洗濯が大変でしょう？予洗いしても泥汚れってなかなか落ちないわよね」

と、聖母でも見るように私を褒めてくれる

お上品ママ

実は泥んこになってても

予洗いもせずに洗濯機にぶちこんでるんで

いつもの洗濯と変わらないんですわ(笑)

泥汚れを落とそうと思ったことすらないし

だから泥汚れが落ちにくいなんて初めて知りました！

とは言いませんでした笑

家帰って調べたら

泥遊びが五感を刺激するとか

免疫力付けるとか

東大生は昔泥遊びしてたとか

いい事がいっぱい書いてあった

次からは

「教育の為にあえてさせてます」

って気取ってみようかしら

こないだのカウンセリングで

ハッとわかったことがあった

昔から子どもを持つことに憧れてた私

早く妊娠したかったし

子どもは沢山ほしかった

1人目は

予想外のことだらけで

自分の妊娠生活

出産

産後

全部納得がいかず

2人目は

教訓を生かして、リベンジ‼️

出産も安産で

マタニティーブルーや産後ブルーも

対策できて

まぁ満足

でも

まだ3人目ほしい

もう2人で

幸せも大変さも十分だけど

まだほしい

純粋な欲しい気持ちとは別に

まだ果たせてないリベンジがあることに

気づいたのです

それは

育休取得しながらの育児

経済的に安定した出産。

1人目妊娠中

ひどいマタニティハラスメントで

妊娠3カ月で退職した私

産休手当も育休手当もなく

夫は自営だからそちらの手当もなく

年金も健康保険も2人分払わなければならず

生活が苦しくて

旦那とも沢山ケンカしました

その時の気持ちを癒したい

だから

しっかり正規採用になって

理解ある職場で

産休まで働いて

堂々と育休をしたい

だからパートや契約社員ではダメなんです…

就職してすぐ妊娠ってのも

職場には迷惑でしょう

だから一刻も早く正社員になって

しばらく貢献してからが理想です

年齢は待ってくれないから

のんびりしていたら

妊娠しにくくなってしまうだろうし

とにかく早い方がいいのです…

もちろん

経済的なこと抜きにしても

子どもがほしいという

純粋な気持ちはあります

赤ちゃんみると欲しくなる

息子たちの新生児の写真見て恋しくなる

マタニティーグッズやベビー服つい見てしまう

身体を壊して妊娠できなくなっては

本末転倒なので

身体大事に仕事しなくちゃなぁ！

だけど気分が晴れない

転職してまだ1カ月経ってないけど

まだ慣れてないだけなのかもしれないけど

仕事が憂鬱で仕方ない

空気感が

何か違う気がする

自分に合わない気がする

1年間契約社員で

来年から正社員になれるかもって話で

入ってみた

入ってみたら

3年目くらいから正社員かもって言われたり

結局いつになるかわからない

子ども優先していいって

面接の時言われたけど

実際全然そんな雰囲気ではない

もう何を信用していいかわからない

気軽に話せる人もいない

 

通勤時間減って

負担が減ったはずなのに

ぐったり全身疲労がやばい

肉体労働じゃないのに

立ち仕事じゃないのに

マラソン走ったあとみたいに

足が痛くて全身重い

仕事中は動けるのに

家に帰ってからがぐったり

子どもに優しくできない

何のために働いてるんだろう？

初めから正規になれるとこ

もう一回受けようかな

どっちにしろ1年で契約なんて切れるし

そのくせ

これから何十年も働くていで

話をしてくる

だったら初めから正社員にしてくれよ

せめて来年からって確約してくれよ。。。

ゴールデンウィーク楽しみだけど

ゴールデンウィーク終わったときの

絶望感がやばそう

ワーキングマザー3年目…

未だに働くことに葛藤してる

両立がこんなに苦しいなんて

予想はしてたけど、、、苦しい

でも仕事を離れる勇気もまだない

転職した理由は

下の子が3歳になり

前の職場の時短勤務が終わってしまったこと

家からも遠かったので

もう時間が足りなすぎて

自分のキャパ超えると思い…

家から近くて

そもそもの勤務時間が短い職場に

転職しました！

明るいうちに子どものお迎えにいける喜び❤️

それにしても

新しい環境って

気が張る

歓迎会があるらしいのですが

そういうの超絶苦手すぎて

あぁ。憂鬱…

何が嫌かって

自分が

下手なことをしてしまわないか

「あんなこと言わない方がよかったかな？」とか

後からウジウジ悩むので

なるべく何も喋らないようにしたい

歓迎会だから

気を使ってみんな

話しかけてくれるんだろーな

空気になりたい〜

怖いよぉ〜

当たり障りない返答の

テンプレ持って出掛けよう

「つまんない奴」って思われて

存在をスルーしてもらおう…

陰キャラじゃないから

逆に難しいー

むしろついふざけてしまうタチ

そんで後から恥ずかしさで1人絶叫するんですわ

まだ知らない人ばかりの職場で

心の傷は増やしたくないです

そんな消極的じゃいけないかもしれないけど

五月病予防じゃ‼️

がんばれーわたしー‼️