まずは大阪で仕事前のりなに会い、

いづみとぶらぶらし、

ゼミの教授と話し

武藤家へ。

2日目はありちゃんと京都でラフティング。

お泊り。

3日目はあやはんと3人でランチ。

関大にも行った

懐かしかったし、楽しかった。

あの頃の思い出が一気によみがえった。

やっぱり刺激が違う。

街が違う。

人が違う。

違う中でこそ、生きてるって感じがしてた。

ないものねだりだけど、やっぱり今の自分には、

都会で生きてみるって選択肢も捨てられない。

それは、思い出グッズを詰め込んだダンボール。（うっかり忘れてた）

ハンド部の後輩から引退のときにもらったメッセージ

バイト卒業のときの会でもらったメッセージ

高校の体育祭でサプライズでもらったメッセージ

免許合宿で結束したメンバーで書きあった色紙

高校の友達や5年付き合っていた彼とのプリクラ

結局付き合わずすれ違って終わってしまった思い出深い人との思い出の品

北欧大旅行の風景写真

がんばって書いていたころの日記

卒業旅行の爆笑写真

ゼミで行った釜山広告祭の賞状

マラソン大会に出たときのゼッケン…

ホント、あっという間にここまできたようで

私の人生いろーーーーんなことや出会いがあった。

メッセージの中に、「一生懸命」って言葉が並んでいて、私は「一生懸命なひと」と映っているらしいと気付いた。

ん？？違う。ただの不器用です

だけど、不器用さに悩んだり、もがいてたりした自分のことも思い出せて、なんか嬉しくなった。

まぁそれはさておき

そして、こんな人もいたな～なんてあれこれ考えながら

ふと思った。

人生は、似ている人に出会う、という現象が起こる。

目の前に現れた人が、過去の誰かと重なるという現象。

表情、仕草、声、雰囲気…

初めて会ったときに「この人前も見たことあるような気がする・・・・」と感じるあの感じ。

自分にしかわからない感覚。

だけど、それを感じた初対面の人に一気に親近感を覚えるのは確か。

そこで考えた。

違う誰かとの距離を縮めるための、

出会いもあるのではないか？？

とっても複雑なようで、とってもおバカな発想。

【あの人と出会っていたことで、この人の気持ちがなんとなくわかる気がする】

とか

【この人と出会ったことで、過去のあの人を思い出して切なくなった】

とか。

そんなこと

そのとき思い出す過去の人が、とくに自分の何かに大きな影響を与えたわけではなくても

記憶のどこかに残っていて、その記憶をたどることで、また過去のシーンの中に自分を置くことになったりして。

この感覚は、本当におもしろい。

そして、不思議。

だけど、ひとつ言えるのは、

そんなビビビっとした感覚を覚える相手は

男女問わず、きっと好みのタイプだと思う。

一気に親近感を覚える力が、「好み」。

新しい誰かに出会ったとき、ふとした仕草に過去の人物を重ねるとき

きゅんとくる、あの感じ。

自分だけのトキメキってなんかイイネ！！

4/25　新玉ねぎのホイル焼き

4/26　蒼太家でハンバーグ＋バナナケーキ

4/27　mitsubachiでdinner

お料理、上手になりたい

クックパッドをみても、料理の知恵ってすごいと思うし、その感覚があるってとても魅力的。

時間の使い方、味の出し方、材料の選び方はすべてクリエイティブ

家に帰るたび、料理上手な母に自慢できるようにがんばろう！…ちがう、楽しもう！

今日27日は、副田部長と田中さんと一緒にキャナル＆キャナルの近くのmitsubachiという

とても素敵なバーに行った。

お酒の話から恋愛話から結婚話からの～仕事のお話。

お二人に出会えてよかったと本当に思う。

そして、上司の存在って本当に大きい。副田部長の存在は本当に大きいなぁと思う。

ず～～っと、仕事の面白みとか目標とか福岡で働くってこととか、見えなくなってて

電車乗るのも憂鬱だった日がうそのようで、毎日が楽しくなった。

今それが見つからなくても、今やっていることに意味があるのかもって思えるようになった。

もしかして、少しずつでも成長してるんじゃないかって信じられるようになった。

そして、偽善者にはなれないけれど、周囲の人や置かれた状況を責めることって少しかっこ悪いとも思えた。

自分のことをこれだけ温かくのびのびと見守ってくれる人っているだろうかと思う。

自由にやらせてくれて、最後にもやもやしてたところをスッとひきだしてくれる

仕事もプライベートも。

何かあったとき、すぐに相談にのってくれるだろうと思える上司。

楽しいとか、嬉しいとかそんな気持ちをすぐに伝えたくなる上司。

副田部長に失望されないようにがんばるぞ！

ばたばたと生活用品を取り揃えて

やっと落ち着いて、やっと料理も洗濯も掃除もできる状況になった！

一歩前進

私がひとり暮らしを始めた理由。

忘れないように、一回ここで言い切っておこう！

人間力をつけること。

社会性のあるいい女になること。

大学まで一人暮らしをしていて、とか

自由が欲しい、とか

そんな甘いわがままを口には出していたけど、

本当は、そんな理由ではなく

いろ～んな気持ちが見えなくなってた。

仕事に対する気持ち、とか。

付き合って別れてしまった彼氏に対する気持ち、とか。

将来への気持ち、とか。

過去への気持ち、とか。

親への感謝の気持ち、とか。

悩み多き

大学時代に高まってたはずの人間力が

故郷で暮らすっていうあたたかさと

幸せで恵まれすぎてる環境の中で

少しずつ弱くなっていってたんだよね～・・・・

大事なものが、大事に映らなくなってしまってたというか。

意外と厳しい環境に置かれた方が、いいタイプなのかも！？w

一度一人暮らしをして、それから実家に帰って気付いたのは、

『発見は、自由からうまれる』ということ

平凡で、何不自由もなくて、いつも誰かに囲まれて、寂しさも焦りもなくて、

そんな中にいると実は他への関心が弱くなる。だって、そこが自分の幸せのすべてだと思ってしまうから。

実は不安があったり、悩んだり、たまには失敗したり、

そんなことをひとりで経験することで、要は「足りない何かは何？？」って考えることで

新しい発見ってうまれる気がする。

『私は世界一幸せだ～！！』と感じて生きるより

『私はいつか幸せになるんだ！！』といつまでも思い続けているほうが

人生は面白いんじゃないかって思う

どんなに辛くても、それは先につながっている、まだ見えてないものをつかむためなんだと思える、そんな気持ち。

どんなに楽しくても、まだ先が待っていると思う、まだ見てない景色が多いと思う、そんな気持ち。

そんな気持ちを大事にして、

親を家に残して家を出たという事実をしっかり胸にしまって

ひとり暮らしの『自由』な1日1日を大事にしたいと思います