全然うまくいかないの、なんでだろ。

真剣に恋愛したいだけなのに。

やっとみつけた恋なのに、はぁ。

辛いね。辛いしか出てこないほんとに

だれに相談するわけでもないし

相談しようとも思わないし

自分でなんとかしなきゃいけないことなんだけど

どーしたらいいかわからない。

てきとーに付き合えばいいのかなやっぱり

真面目に付き合ったら付き合っただけ

裏切られたときのショックでかすぎて

自分死んじゃいそう。

相手の考えてることわからないし

自分がなにしたいのかもわからないし

そんなにうちと真剣には付き合ってないんだろーなって思う。

離れて行っちゃいそうで怖くて

男って単純だからすぐ気持ち変わりそうでこわい

なんでこんなに不安になんなきゃいけないのかな

ってかむしろ不安になってる自分なんなんかな

こんなことでなんで悩んでんのかな

悩むだけ時間の無駄なのに。

はぁ。いっつもそう。

うちの人生いっつもそう。

こんなんで終わるんかな

幸せになりたいな。

不安ばっかで頭爆発しちゃいそう。

なんでだろーね。

ただ一緒に隣で笑ってたいだけなのに

なんで毎日泣いてるのかなって感じ。

付き合った時からこの人で最後って決めてた

付き合うのもこの人で最後、好きになるのもこの人で最後って決めてた。

全然うまくいかないね。

恋愛ってほんと難しい。

恋愛するのが下手くそなのかな？

上手くはないよねきっと。

思ってもないこと言って相手たくさん傷つけて

信用なくして自分のせいなのに相手に押し付けて

自分クズだなって思う。

なんでもっと早く出会わなかったんだろう

なんでもっとはやく付き合わなかったんだろう

って何回も何回も思って泣いてたときもあったし

自分がクズすぎて自分がすごく嫌いで逃げたいって思ったときも何回も何回もあるし自分のせいでたくさん迷惑かけすぎてほんとごめんなさい。

ほんとはすっごく嫉妬するし

他の人も見て欲しくないくらい自分のものにしたいって思っちゃってそーゆう重い女はうちも嫌だから束縛とかしたことないし、束縛したって結局一緒だし裏切られた辛さの方がめんたるくるし。とか思って。

いままではてきとーにつきあって付き合っててもいろんな人と遊んで真剣になんか付き合ったことなかったけどりょーちゃんと付き合ってからは全然違くてその人しか見れなくてその人しか好きになれなくて自分どしちゃったのかなっておもうくらい自分の人生180度変わってて、自分が自分じゃないと思ってる。

りょーちゃんがいないとなにもできなくて

一人じゃなんもできなくてマイナスなことばっかり考えて考えすぎて泣いての繰り返しで。

もっとはやく出会いたかったな。

バイトのときも学校にいるときも

頭の中りょーちゃんのことばっかりで

バイト中インカム全然頭入ってこないときあるしぼーっとしてて大丈夫？生きてる？って言われることもあるし自分なにしてんかなほんと。

大好きだけど全然伝わらない

うちが下手くそだからかな～

恋愛もっと上手くなりたいよほんとに。

りょーちゃんはほんとにいいとこばっかで

うちのことばっかり考えてるし

すっごいやさしいしうちがこれしてっていったら

笑ってやってくれるしうちのためならなんでもしてくれるし、ここ行きたいっていったところ無理してでも連れてってくれてかっこいいしほんとにうちにはもったいないと思うしうちが彼女でよかったんかなって何回も思う。

誰になに言われてもきにしない。

むしろ気にしてない。

自分は自分の好きになった人と一緒になりたい

他人の意見とか聞かない（＾_＾）

こんなに大切にされたことないから

全然わかんなくて全部嘘に見えちゃうし

こんなに人を好きになったことないから

こわいしなにしていいか全然わかんない

でもうちが口をひらけばすぐ喧嘩になって

すぐ別れ話になっていっぱいいっぱい傷つけちゃう。

もっとうちが大人になればよかったな。

まだまだ子供。

ただ笑ってれば幸せなのに

それってすっごいすっごい難しくて

その人しか考えてないし考えられないくらい

依存しちゃって離れられなくて

でも嫌われたら離れるしかなくて

思ってることたくさんあるけど言っても

なにも響かないとおもうしまた喧嘩になっちゃうから言わない。

りょーちゃんがいなくなったらうち生きていけんのかなやっていけんのかな、って毎日毎日考えててでもポジティブに考えられない性格だから

全部マイナスの方向にいっちゃって

こんなんじゃ嫌われるの分かってんのに

直せなくて、辛い、辛いしか出てこない

でも最後は笑顔でばいばいできれば

それでいい。相手が幸せならそれでいい。

うちといるといっぱいいっぱい傷つけちゃうから

好きだけじゃだめなんだなって思った。

笑顔ってたいせつ。

友達の前じゃ絶対泣かないし

弱いとこなんて絶対見せない。

見せたことないし。

なんもなかったかのように

笑ってれば周りも笑ってくれて

みんな笑顔（＾_＾）

そーゆう生活ばっか送ってきたから

よくわかんなくなってきちゃって

自分ってなんなんだろ。

いっぱい迷惑かけて傷つけてごめんね

今更遅いけど感謝でいっぱい。

なんかわからないけどメンタル死にそうだから書いたただそれだけ。