意識が少しずつもどってる回復途中に土日を迎えるのは少し怖いですが、娘の回復力を信じて面会時間までそわそわ過ごしました。

面会になり病室へ入り『もえちゃん』と声をかけると目を開こうとしてくれました。頷いてもくれました。

そして今日は眉間に皺を寄せて両手は拘束されていますが（人工呼吸器や点滴が抜けない為）両手をグーにして怒っているようなアクションがあったので

私『おこってるの？』

娘　首を横に振る

私『苦しいのが嫌なの？』

娘　首を縦に振る

意識が戻ってくると人工呼吸器ってどうしても苦しいらしいです。

私『今ね、この管すごく苦しいけどもえちゃんを守ってくれてるの。そして、これは終わる苦しみだからママ代わってあげたいけど出来ないから、、もう少し頑張って、、もう12日間も頑張ってるけどもう少し頑張って』

娘は渋々頷いたように見えました。　

意識不明の時は目が覚めてくれるように一生懸命話しかけたけど意思が戻りつつある今、あまり話しかけると負担になるんじゃないかと恐る恐る面会しています。

夜の面会時も目を開けようとしてくれたり頷いたり首を横に張ったりしてくれました。

娘は話したくても人工呼吸器があって話せないもどかしさがあるのか弱々しい首振りですが一生懸命何かを伝えてくれようとしています。

私と主人が帰るのを嫌だのような首振りもありました。20分の面会はあっという間です。

未だに人工呼吸器、人工透析、血漿交換の治療は続いているので安心は出来ませんが今日より明日、少しでも良くなっていますように。

先生の説明でも肝臓も数値上は回復傾向、人工透析は続ける、肺は回復傾向、意識は反応が弱い。

旦那の説明を聞きながら涙が流れて止まらなかったです。

私も急いで面会へ。『もえちゃん』と声をかけると、一瞬ですが目を開いて声に反応しました。

そして声かけに頷いてくれました。もう、嬉しくて嬉しくて泣いている所に看護師さんが来てくれて今の娘の状況を伝えてくれました。

意識は朦朧とした状態。反応がある時もある、肺のリハビリ、体のリハビリを徐々に始めていく。

看護師さんは私のことも気遣ってくださいました。

娘は初めの反応後また眠ってしまったのかいつも通りになりました。ですが、20分の面会時間の終わりに『また後で来るね』の声に頷いてくれました。もう、ありがとう、ありがとうとしか言えなかったです。

まだたくさんの機器、点滴、人工呼吸器、人工透析に繋がれていますが命の危機は脱せたと思います。

まずは集中治療室を出れるまで回復してくれる事を願います。

病院から電話があるかもしれないとそわそわしながら午前中を過ごしました。

面会時間開始後すぐに主人だけで面会に行った際、主治医の先生から説明があったそうです。

午前中の安定している時にCTを撮ったようです。肺は危機を脱した状態を維持できている。腎臓は数値が回復傾向なので一度人工透析を止めて様子を見る。肝臓は肝不全に陥いるのなら収縮が見られるがその傾向は今のところ無い。ただ、血漿交換は続けないといけない。

私は夕方に面会に行けました。心なしか肌の黄色さがおさまっている気がしました。そう思いたいだけかもしれませんが、、。

おでこが熱く熱があるんだと思います。

呼びかけには反応がありません。

夜は主人と一緒に面会に行きました。

まだ熱があるようでおでこは熱いです。話しかけてる時にまぶたがピクピクしたのですが反射か何かわかりません。

少しで良い、ほんの少しでいいから今日よりも明日、良くなっていますように。

しばらくすると先生が来てくださり説明を受けました。

肺は肺炎があるものの危機的状況は脱した。肝臓、腎臓は依然悪く維持をしている状態。肝臓は肝不全までには陥っていないもののどっちに転ぶかわからない。肝不全になった場合、移植の話が出てくるのですが自◯は適用外で、仮に娘が元気になって自分で2度と同じ事はしないと誓えるなら可能性は出てくるが精神科の主治医がODを難治性としているため難しいと思う。

搬送してから救命の為にたくさん点滴を使って体が膨れたけど脳も膨らんでいて透析で水は抜いてるけど肝臓からの毒素の影響もどこまであるか安定してからCTを撮る。今は意識を低下させる薬をあまり使っていないにも関わらずまだ意識が戻らないので、本人の回復力、生命力を祈りながら治療にあたってる。まだ今は治療を諦めるとかそうゆう段階では無いです。今週いっぱいは今と同じ治療をして来週に諸々の判断をしていく段階になるとのこと。

諸々の判断、、すごく重い言葉です。

そして臓器移植が適用外なのは納得できない。

精神的な病が原因でそうさせたのに、娘の体は今も必死で生きようとしてるのに。

刑事事件では精神的な病で無罪になることもあるのに、なぜ臓器はチャンスをくれないのか、、

ちゃんと生きたい人に臓器は渡るべきだと私も思っています。でも、病気のせいで自◯を選んでしまったのに治療のチャンスがもらえないのは納得できないし全くの他人様から臓器くださいと言っているわけではありません。私は全部の臓器を娘にあげたいぐらいだし、旦那、両親、親戚も名乗り出てくれている。どうにか出来ないのかな。

今はたくさん話しかけて意識が戻ってくれるように祈るばかりです。

心配で夜中に何時間かに一回起きるのでスッキリしません。

色々な方から優しいお言葉たくさんいただきます。とてもありがたいです。娘が元気になったらこんなにもたくさんの人が心配して祈って応援していてくれたかを教えたいです。

『ちゃんと食べて』『ちゃんと寝て』と心配してくださる方も多いです。ですが、もう1週間も何も食べる事が出来ない娘を思うと私が呑気にたくさん食べてぐっすり寝ていては何か悪い事が起きるんじゃないかと、不安な気持ちになります。と言ってもお腹は空いている感覚はありますが食欲はありません。噛むものを食べたくないですし、夜中の電話が怖くて眠れないです。

娘がこうなってしまう前の予定では、私たちがお正月以来のお休みなので伊勢神宮へ行き、旦那の厄祓いと、おかげ横丁でたくさん食べる計画をしていました。

先の予定があっても『今日』を生き抜く事が難しい娘には現実味の無い予定だったかもしれません。

娘が搬送されてから近所の神社に厄祓い、絵馬を描きお参りしていました。主人は最近毎朝お参りに行っていますが今日は私もお参りに行き旦那と絵馬を書きました。

数日前に書いた絵馬を眺めていると風が吹いて絵馬がすごく良い音で鳴りました。涙が出てしまいました。

昼の面会の時間になったので面会へ行きました。やはりたくさん管が付いていて人工透析、血漿交換、酸素濃度の設定も上がっていました。

肌は黄色く肝臓が悪いのが明らかです。

看護師さんから昨夜熱が出たのでどこかで感染が起きていないか調べていると報告を受けました。

おでこ触った時熱かったからやっぱりと思いました。今の娘の状態はどんな感染症も命に直結するので私たちも最大限気を付けなきゃと再認識しました。

今日は夕方にも面会に行きました。娘を見ると人工透析、血漿交換が外れていました。人工透析は昨夜も抜けていましたが24時間血漿交換していたので外せる時間ができたのかなと少しだけホッとしました。が、先生からは何も説明が無いので安心はできません。今日も少しおでこが熱い気がしました。

たくさん楽しい話を語りかけ手を触りました。

今週すると言う脳の判定の話はまだありません。怖いです。ただ、どんな結果でも生きていてくれれば良いです。

そうかもしれません。元警察官で昭和っぽい絶対的大黒柱の父は私たちに一切弱みを見せませんが、そんな父でも耐えられないような光景である事は間違い無いです。

夜、旦那と面会に行きました。

24時間していた人工透析が抜けていたので少し喜びましたが看護師さんに『あっ、また明日やりまーす』って言われたので今は様子見の期間なのかなと悪くなってないから様子見れる時間ができたのかなとプラスに考えています。

依然、意識は無いです。今週すると言われている脳の検査が怖くてたまりません。

今日もたくさん話しかけました。聞こえてるといいのですが、、娘にはあと1回だけでいいから頑張ってほしい。私はもう間違えない。娘をたくさん抱きしめてたくさん安心させてあげるんだ。

今日よら明日、少しでもほんの少しでも良くなってますように。

今日は私の母と姪っ子が来てくれました。姪っ子はICUに入れないにも関わらず娘に会いたいと来てくれました。

母は病室につくなり泣いていました。テレビでしか見た事ないような光景でリアリティもあって、点滴の数、管、機材の数に驚いていました。

たくさん娘に声をかけてくれました。

私に、たくさんの方から『自分を責めないで』『誰でもそうしちゃうから、もしあの時は考えないようにしよう』などなど励ましの言葉や同じ境遇、経験をされた方からもメッセージをいただきました。

でも、私はどうしても自分が許せないです。こんな事になってしまった結果が全てなんだから。

当たり前に未来がある前提で暮らしていると、将来の事を思ってキツイ言葉で叱責してしまうこともありました。でも『今日』を生き抜く事が辛い娘の事を分かっていてあげていたら、反抗的な態度をされても無視されてもイラッとする事をされても抱きしめて『大丈夫だよ。何が辛い？ママと一緒に今日一日頑張ろ』と抱きしめて安心させてあげれば良かった、、。頑固で怒りっぽい私は謝られてもすぐには仲直りをできませんでした。でも安心させてあげれば良かった。今は抱きしめる事が叶いません。

元気に帰ってきたら私はもう間違えないからもう一度だけチャンスをください。

肝臓も相変わらず悪いようで血漿交換していますが少し開いた目の白目は黄色く腫れているように見えました。また、目からの生気が感じられず見ているのが怖かったし怖い考えに襲われました。

肌も黄色く一目瞭然で肝臓が悪いんだなと思いました。

今日は娘の指先に触れる事ができましたが、少し腫れたその手は冷たく握り返すなどの反応はありません。

電話の音が怖い日々が続いているのですが、昼前に病院から電話が来て、出てみると救命の看護師さんからでした。

搬送時に娘がピアスをしていたか確認したいと言われ、ぶわぁっっと娘の顔が思い浮かび『ハートのピアスと、あともう一つ小さいのしていました』と答えると、渡し忘れていたので取りに来ていただきたいと言われました。土日で先生が少ない時の電話は怖すぎます。

面会時にピアスを受け取りに行きました。名前を言って確認してもらって、事務員さんが『こちら、お預かりしてました』と言われた時にピアスを見て涙が込み上げてきました。そのピアスは今年のお正月に私の両親に買ってもらって大切にしていたものです。泣きながら受け取ったので事務員さんを困惑させてしまいました、、。

また夜が来ます。怖いです。

先生から急遽お話しがあるので午前中来れますかとの事だったので今すぐ行きますと家を出ました。

道中は嫌な考え、悪い事、でも前向きにを繰り返しICUへ。

先生、看護師さん、私での面談

先生『まず、お母さまは娘さんの現状や症状をどこまで理解しておられますか？』

え、、いきなりテストをされた気分になりました

私『肺が悪く危険な状態が続いてる事、、これ以上悪くなるとECMOの可能性もある、、肝臓が悪く血が止まらない症状があるので血漿交換をしている、、昇圧剤をたくさん使っていて末梢神経がやられると手足切断の可能性、、人工呼吸器の使用が長引くと気管切開をすること、、良くなっても長期のリハビリが必要な事が昨日聞いたまでの事だと思います、、』

先生『うん。そうですね。まずECMOですがどう言った機械か理解していますか？』

私『心臓と肺の機能を外部の装置に担ってもらうものだと思っています』

先生『うん。そのECMOですが現状使えないというのが私たちの今日の考えです。肝臓が悪く血が止まらないとECMOは非常に太い管を使うので出血のリスクがあります。またECMOは治せる病気に対して使うものであって他の臓器が悪い中使うというのはできません。また15歳にECMOを使った経験がこちらには無いです。また、肝臓ですが血漿交換で耐えてもらっていますが肝臓移植という話も聞いたと思いますが私たちも色んな移植チームに意見を求めましたが自◯での移植は適用外とされていて、もし仮に娘さんが2度と同じ事はしないと自分で誓えない限りできません。なのでこれは意識を取り戻してからのまだ遠い話です。そして、肝臓が悪いと脳に悪影響を及ぼす物質を出します。それがどの程度影響しているか来週にも脳の判定をしたいと思います。結果によっては今後の治療するのかなどお話ししなくてはなりません。何か質問はありますか』

私『今は良くなるのを待つしかできないんですよね』

先生『そうですね。我々も色んなチームと意見交換してできる限りの事をしています。』

これが大まかな内容だったように記憶しております。

ICUから出たあとは涙が滲みながら人に見られても構わず泣きながら駐車場へ向かいました。

刑事事件では精神的な病の人の罪が無罪になる事があるけど臓器移植では精神的な病が起因していても有罪なんだ。悔しい。病気のせいで希死念慮が強まってその考えに囚われてしてしまった。15歳だよまだ。更生できるじゃん。悔しい。

面会時間まで気が気でなく入れないにも関わらず病院に行き、時間になってすぐ面会お願いしたものの処置中でしばらく待ちました。

集中治療室にいる娘はまだたくさんの機材、管に繋がれ常に看護師さんが近くで見ていました。

そこに循環器の先生がきてくださり説明を受けました。先生自ら娘の症状を診て担当医に名乗り出てくださったようで心強い気持ちになりました。

ですが、そこでの先生の説明は非常に厳しいものでした。

肺はまだ悪い、肝臓は血漿交換の影響で採血上では改善傾向、気管切開の事、かなり多い昇圧剤を使っているので末梢神経がやられると手足の切断の可能性、肺がこれ以上悪くなると人工心肺装置を考える事、良くなったら長期のリハビリが待っている事など、どこか現実味が無いような理解がまたも追いつかない状態でした。

娘には聞こえてるかもしれないので安心させる事、みんな怒ってない事、私が全て悪かった事、もう一度だけでいいから頑張って欲しい事などを伝えました。

私は娘の病気、症状をちゃんと理解できていなかったのだと、娘がこうなるまで気づけませんでした。

当たり前に明日、来週、来月、来年があるものだとして娘の将来を考えて厳しい言葉で叱責した事もまります。でも娘はどれだけ明日に楽しい予定があっても『今日』を生きる事が辛くて、死にたい気持ちに支配されてしまうって事を私は理解できてなかった。

娘の願いはただ1つだけ、東京に戻りたい

私はその願いを、FC契約が切れるのが1年11ヶ月だからそれまで待って、違約金1000万超かかる事や今すぐに帰ると主人に仕事の負担がかかってまたうつ病になっても困る、私の両親が住んでる埼玉に行っちゃダメ？と娘に聞かれましたが統合失調症の娘を両親に任せるのは負担だし、両親は仕事でいない日が多いし、と色々な現実を考えて今すぐには帰れないとしてしまっていました。

こんなになってしまうまで娘の気持ちが理解できず、約束を守らない、きちんと身だしなみを整えない、私たち親への態度をキツイ言葉で叱ってしまいました。それが娘にとってどれほど辛く悲しく痛み、傷つけてしまったかを手遅れになるような状態でやっと理解できたなんて自分を許せないです。

また不安な夜がくる、けど寝ないと倒れちゃいけないし、元気な声で娘に語りかけるためにも休まないと、でも娘は苦しんで、ご飯も食べられない。思考がぐるぐるまわる。