moechan0813のブログ https://ameblo.jp/moechan0813/ ブログの説明を入力します。 ja 本 女の子が生きていくときに

覚えていてほしいこと


っていう本を読んだ😊


今の自分にすごく響いて


励みになる1冊！


ダイヤもお寿司も自分で買え！


年収1000万の男をつかまえて


結婚して専業主婦になるんじゃなく


自分が500万の収入を得て


旦那が500万で1000万の家庭を作れ！


この度、いろんなことがあったけど


旦那には頼りすぎてたと思う。


だから、自分一人でも立ち上がれる


くらいの力をつける。


今はまだ頼らないとむずかしいけど


いつか絶対に！


そのために資格の勉強をする。


受かれば高収入だから


頑張ろう💪


薬も少しづつ弱くなっていくだろうし


今は薬を飲まないといけないけど


弱いからじゃない！


今の自分には必要だからのんでる！


前は精神科の薬を飲むなんて


弱い人がするものだと思って


捨てたりしたけど


今はしっかり飲む。


治すために！強くなるために！


娘、あと二日で2才です☺️


ママがんばろ！


]]> https://ameblo.jp/moechan0813/entry-12353208383.html Fri, 16 Feb 2018 02:10:41 +0900 うれしいこと
娘がママ一番好きよって言ってくれた😘

うれしいな〜💓

ママもだよ〜ってぎゅーってした😝

本当にこの子がいたら

もうなんだっていい！

この子を幸せにする！

どんな辛いことも耐えられる！

そんな存在に出会えたことに

旦那に感謝☺️

選んでくれて、出会ってくれて、

娘に出会わせてくれてありがとう😊
]]> https://ameblo.jp/moechan0813/entry-12352876081.html Wed, 14 Feb 2018 21:58:20 +0900 シングル布団
最近1人で寝れない娘は

自分と一緒にシングルに寝てます😂

しかも真ん中で寝るから

自分はほぼ床(笑)

床なのに寝てるところ(笑)

もう仕方ない！文句言えないし

朝起きたら体が痛くて夜泣きで寝不足(笑)

まあ、一緒に寝れるのも

今のうちだと思って

ぎゅうぎゅうで寝てます(-_-)゜zzz…

この日曜日で2歳なのに

夜泣きがひどいひどい😱

寝言もいびきも(笑)

いつか夜寝て朝までぐっすり

眠れる日がくるといいな〜と

思いながら夜泣きに対応してます。(笑)

夢はシングル布団に1人で寝ること(笑)🙋

娘はイヤイヤ期でひどいときは

すごいけど、

比較的まだお利口さんなんじゃないか

と思う。。🤔

やっと寝た…

今日は夜泣き3回😱

あと2時間くらいで起きないと💦

お母さんという仕事ほど

ハードなものはないと思う

この2年間😂

娘がまだ0歳のころとか

夜泣きすごいのに

全く起きない旦那に

(たまーに起きて手伝ってくれた)

なんでこんなに泣いてるのに

いびきかいて寝れるの？？😅

って不思議だったのを覚えてる(笑)

パパってそんなもんよ！

ってママ友が言ってたけど

うちは協力してくれた方だと思う☺️

感謝👍

イヤイヤ期真っ只中😂

毎日が戦闘態勢🔥(笑)

成長してる証だと思って

毎日子育て頑張ってます💪💪
]]> https://ameblo.jp/moechan0813/entry-12352656792.html Wed, 14 Feb 2018 03:44:07 +0900 もしも…
私が幸せにならないと

娘は幸せじゃないよ！

んー。旦那の話をします。

旦那はお義母さんの連れ子で

お義父さんと兄とは血縁関係が

ありません。

もちろんそのあいだに生まれた

二人とも半分。

その話ははじめに言われなくても

見たら大体わかった。

その旦那が昔話してくれたお話。

旦那が昔、家族旅行に行った時。



旦那：俺はいつもカメラマンをする。

私：どうして？

旦那：だって俺が映らなかったらこの家族は
          純粋な家族だから。俺だけ血の繋がない
          から邪魔したら悪いし。

私：…。

旦那：重くならなくていいよ！
          慣れてるから。

私：…。



自分はなにも言えなくなった。

本当の両親がいて当たり前だった環境で

育ち、旅行で自分がカメラマンをするなんて

考えられなかったから

この話を聞いてしばらく考えた。

そして泣いたのを覚えてる。

旦那には言えないけど

自分は両親が揃っているという普通のことに

感謝したことがあっただろうか？

普通に過ごしてきて

その話を聞いて両親に電話したのを

覚えてる。

一緒にいてくれてありがとう！

って泣きながら言った。

そしてもうひとつ。

娘が産まれた時に娘にも約束した。

その時も旦那の話を思い出して

何があってもお金がなくても

不自由させたとしても、

離婚だけは絶対にしないよ！

パパとママはあなたのそばにずっといるよ！

って約束した。

産まれたばかりの時に、

娘の小さな小指をつないで

指切りげんまんした。

旦那の話を今でもしっかり覚えてる。

衝撃的だったから。

寂しそうに話してくれたから。



もしも離婚になったとしても

自分は再婚はしない。

その理由は娘にも旦那のような

思いをしてほしくないから。

旦那が不幸だと言ってるわけでは

なくて、再婚したら

娘にたくさん我慢させて寂しい思いを

させてしまいそうだから

そんなの1番幸せじゃないから

娘にはパパの温もりとママの温もりを

両方受けて育って欲しいから

もし離婚したとしても

いつでも会えるように、

寂しさを少しも感じないように

してあげたいと思う。

そう強く思うのは

旦那の話があるからだけではなくて

娘になにか我慢させて寂しい思いを

してほしくないから。

娘が幸せなら自分も幸せ。

娘の幸せは自分の幸せだから。

注：もしもの話です！





]]> https://ameblo.jp/moechan0813/entry-12352655802.html Wed, 14 Feb 2018 03:10:43 +0900 大切な二人
娘が一緒にいてほしいと言ったら

娘が笑ったら

自分ができる精一杯の範囲で

叶えてあげたい。

一緒に分かち合いたい。

ママ！大丈夫！って言葉に励まされて

いまの自分がいる。

子供じゃないんだから

いつまでもガキみたいなことで

争うのやめよ。

争って、憎みあって、娘は幸せだろうか。

いいや、絶対に違う。

良い形で、今後も娘が良いように

してあげるのが親の役目。

そりゃ、言いたいことはたくさんある。

でももう終わったこと。

ほじくり返して、お前のせいで！

自分はわるくない。

あのときこうだった、ああだった。

なんて、小学生みたいなことするの

もうやめようよ。

ただ根性がなかっただけ

それを人のせいにしない。

お互いが幼かっただけ。

まあ、殴られたりしたことは

許されることではないけど

もう乗り越えるしかないんだから

仕方ない。

プラスに考えられないけど

そうしないと今、これからが辛くて

生きていけない。

落ち込んでても立ち上がれたら

それでいい。

娘のために笑顔でいることが

今はとても大切だから。

相手を責めることは簡単。

だけど、それをして娘は幸せ？

両親が仲良くしてるところを見るのが

娘の幸せじゃないか？

だったら叶える。

旦那の一方的に自分の感情を言ってくる

ことも、叶える。

自分の幸せは二人が幸せになること。

だから母親として妻として

大人になる。

がんばれ！がんばれ！




]]> https://ameblo.jp/moechan0813/entry-12352643152.html Wed, 14 Feb 2018 00:45:51 +0900 がんばれー！！

ママ！ありごこうね！(ありがとう)

って食べかけのおにぎりをくれた☺️

ちょうどこれからのことを

考えて働こうと思ってた時に

ありがとう！って言ってもらって

がんばってね〜っていってもらった！

娘の存在がなによりも元気の源💪

支えてるようで支えられてる。

子供は親がいないと生きていけないんじゃ

なくて、

親が子供がいないと生きていけない！

よっぽど自分よりもたくましい！

めそめそしてるとき、

落ち込んでる時、

自分だってつらいのに

大丈夫？って支えてくれる。

そんな娘に毎日感謝しながら

支え合いながら

毎日なんとか頑張ってます💦

娘に寂しい思いや悲しい思いは

絶対にさせない！

だから母親としてこの子を守る。

この子の幸せだけを考えて

これからを考えていこ！

がんばれ！がんばれーー！

]]> https://ameblo.jp/moechan0813/entry-12352640035.html Wed, 14 Feb 2018 00:29:17 +0900 たすけて
何かしてほしいとか望まないよ

治したいんだよ

治りたいんだよ

でもあなたがいてくれないと

治らないんじゃないか

あなたがいない未来が明日が見えなくて

不安でこわいんだよ

みんなはもうだめだっていうけど

一緒にいてほしいんだよ

自分にはあなたしかいないから

先にも後にもあなたしかいないから

失うなんて考えられない

不安で不安こわくてこわくて

前が見えなくて

本当に死んでしまいそうで

ああ、道路に飛び出したら

死ねるかな？

手首切っても死ねなかった

死にたいわけじゃないはずなのに

いつか死んでしまうんじゃないかって

こわいんだよ

こわいこわい助けて
]]> https://ameblo.jp/moechan0813/entry-12345133392.html Wed, 17 Jan 2018 08:40:31 +0900 子育て孤独。
切羽詰まるとき泣き叫びたいのは

こっちだよって、何回耳を塞いで

泣いたか覚えてない。

誰に相談できるわけでもない。

相談しても、頑張れ！しっかり！

って言葉が返ってくる。

そんなの知ってるよって。

もうどうしたらいいかわからないんだよ。

って言いたかった。

疲れたんだって。

ひと休みさせて！って。

それも自分のプライドが許さなかった

はずだけど。

若いからって馬鹿にされたくない。

親が若いからって娘が馬鹿にされたら

申し訳ない。

だから厳しくしてた。

自分にも娘にも。

常に、しっかりしないと！がんばらないと！

って思ってたら

その分、うまくいかなかったり

つらいことが積み重なって   

イライラしたり落ち込んだりする。

旦那に二度言われたことがある。

辛かったからよく覚えてる。

俺だって仕事で親より年の上の人と

仕事してるんだ！

うまく付き合うのは当たり前。

って言われた。

仕事と子育ては同じだったら

どうしてお金もらえないの？

年が違っても子供の年は同じ。

それだけで馬鹿にされたり下に見られる。

上司も部下もないのに…

若いってだけで馬鹿にされて言い返せなくて

悔しくて、泣きそうになるのを

我慢して笑って。

行くたびにその繰り返し。

もっとひどくなった。

そのうち一言一言に敏感になって

辛くなった。

相談するところがない。

愚痴るところがなかった。

旦那に当たってしまった。

今思えばプライドは無駄なものだった。

若いからってなに？

いいでしょ〜って思ってればよかった。

難しいことじゃないのにな〜

意地になってた。考えすぎてた

もう傷つきたくなくて

頑張ってた。

子育てしてる若いママ。

1人で抱え込まないで。

頼ってもいいんだよ。 

恥ずかしいことじゃない。

無駄なプライドは捨てて

若さを出して行こう。  

意地悪言われたら

若いから羨ましがってるんだ！

って笑って跳ね返せるくらいの

強いママになろう。

ね！大丈夫だから。

いつもは弱くてもいい

子供守るときは強くいよう。

神さまお願い。旦那さん、お願い。

もう一度、私にチャンスをください。

お願いします。
]]> https://ameblo.jp/moechan0813/entry-12344640376.html Mon, 15 Jan 2018 11:39:28 +0900 2018/01/14  

]]> https://ameblo.jp/moechan0813/entry-12344415251.html Sun, 14 Jan 2018 15:14:27 +0900 こわい
もうだめなのかな？

こわくて震えが止まらなかった

幻聴も止まなくて気を保つので精一杯。

こんなにも人のことをこわいと

思ったのはこれがはじめて。

大丈夫だと思ってたのに

やっぱりこわい。
]]> https://ameblo.jp/moechan0813/entry-12344229695.html Sat, 13 Jan 2018 20:34:06 +0900