彼氏？恋人？旦那？

でも最近、その言葉が自分の中でなんとなく落とし込め初めてきたような感じがする。

多分、彼氏にも、恋人にも、旦那にも使える。

けど、私の中ではその肩書きよりも、精神的な繋がりの強さが伴って、＂パートナー＂という言葉を使うのだと思った。

私が今お付き合いをしている人は、もちろん恋人。

でも、パートナーと呼びたい。

パートナーというと、なんだか、心も体も半分ずつな感じがする。

その通りで、彼はいつもそばにいてくれる。

何があっても、私のそばにいて、心の隣に寄り添って、同じペースで歩いてくれる。

今日は些細なことから強い話し合いをした。

お互いの「理解し合いたい」「自分の気持ちをわかってもらいたい」という気持ちからそうなるのだろう。

私もひどい言葉も言ったりきっと傷つけたりもしたけど、彼は最終的には、

「これだけ言い合いしても、僕は君を愛していることには変わらないし、明日からも変わらずずっと君を愛している」

って言ってくれた。

彼のこの言葉を聞いた時、本当にすごいな〜〜〜〜〜って思った。

なかなか言えないこの言葉。

私よりも歳下だとは思えない。。。

もっとしっかりしなくちゃ。

彼を喜ばせてあげたい。

貰ってる分を、できれば更にもっと多くの愛を返してあげたい。

最近、自分のことに関してもそうだけど、人の話を聞いたり、相談を受けたり、はたまたテレビで見たりして、恋愛のことを考えることが多いです。

好きとはなんぞや。

本当に好きな気持ちとはなんぞや。

結婚とはなんぞや。

恋とはなんぞや。

なかなか「本当の恋」と出会えることは稀やと思うのです。

だから、

妥協とか、みんなそんなん考え出すのかな

本当に好きな人に出会って、その人と付き合って、結婚して、最後まで一緒にいるってなかなか出来ないのかしら？

じゃあもしかしたらそう思える相手に出会えるだけでもすごい奇跡なのかもね。

感謝しないといけないのかもしれないね。

たとえその人と恋人関係になれなくても、友達にさえ発展しなくても、そういう気持ちを持たせてくれたってことに感謝しなければいけないのかもしれない。

ありがとう と。

感謝して、その気持ちをバネに明日からまた頑張る。

謙虚な気持ちで生きていくことが大事なのかもしれない。

思い出させてくれてありがとう。

幸せな気持ちにさせてくれてありがとう。

人生考え直させてくれるきっかけをくれてありがとう。

わたしだけが大げさに思いすぎなだけなのかもしれないけれど、私はあなたのお陰でこれから変われそうなのです。

本当にありがとう。

パリから日本に帰るときは想像もしていなかった心情の変化がたくさん起きた。

少し予想はしていたけれども、その通りになってしまった。

久しぶりにパリにいた頃のブログを見てみたら、こんな感情持ってたんや〜えらいポジティブやってな〜と、悔しいけどそう思ってしまった。

やっぱり周りに流されやすい性格は簡単には変わらない。

人見知りしない

いつも明るい

楽しいこと大好き

人からの目線気にならない

自分は自分

そう思てたのは、パリにいたからだったのかな？

急に自分がしょうもない、価値のない人間になってしまったみたいで、なんだかやるせなくなっちゃった。

ここからは、若干無理矢理にかもしれないけれども、そう思ってみようと思うこと。

人に優しくできなくても、

誰かと比べて劣ってるって思ってもいい

自分より才能ある子を羨ましく思ってもいい

嫉妬してもいい

苛立つことがあってもいい

誰かに当たってしまうことがあるかもしれない

それで自己嫌悪になってしまってもいい

完璧な自分じゃなくていい

たまに非常識なことしてしまってもいい

"良い子"じゃなくてもいい

"良い子"を辞めてもいい

ただ、何よりも一番大事なことは、

そんな自分を認めてあげること。

受け入れて、それでもいいんだよって

自分で自分を一番理解してあげること。

それさえできれば、きっともっと素敵な自分になっていくはず。

できない、パリじゃないから無理、あの人がいないと大きくなれない、なんて思い込みはやめよう。

自分自身を信じて、私はできる、時間がかかってもいい、いつか出来る時がくるから、諦めないでって、そうやって言ってあげることが大事。

自分のポリシーは捨てないで。

信じることに突き進んでいれば、いつだって大きくなれる。

さぁ、明日からまた明日を始めよう。

きっと素敵な明日が待っている。

最近、過去に"ありがとう"と思えることが増えた。

過去に出会った人、その当時はその人によって辛い経験もしたのだけど、紐解いていけば新しい感情を教えてくれていた、だとかずっと先を見せていてくれた、だとか、結局はそこに辿り着くためのステップだったんだと改めて実感したり。

こうやって人生を一歩一歩歩んできた。

そして今の私に辿り着いた。

それならこれから先、光しか見えない。

闇も含め、私には光しか待っていない気がする。

闇に落ちることで、またそこから這い上がり、今よりもっともっと何倍も何十倍も素敵な自分になれると確信がある。

そんな何倍も素敵になった自分と出会えることが楽しみ。

人生は光に溢れている。

私は自分の生き方を変えない。

誰かの意見によって変わる時はもしかしたらあるかもしれないけど、それは人に変えられたのではなく、私がその人の意見を良いと思い、取り入れたいと思って、自分の意思で自分が変わる、ということ。

自分が変わりたいなら変わる、ということ。

それはあるかもしれないけど、人の意見によって自分の人生を変えるなんてナンセンスだと思っているし、そんな自分の人生を否定したり、無理やりその人の価値観で変えようとしたり、誰にも私を脅かしたりする権利なんてない。

私は私の道を生きていく。

必ず成功してみせる。

そして絶対にパリに帰ってくる。

私のアナザースカイ、パリに。

そうしたいけど、今じゃない。

今それをする時じゃない。

ということがあると思う。

それを無理やり覆すのは何か違うと、私は思うのです。

そうなるときは自然とそうなる、自分に強い意思があるのであれば、その気持ちはいつか叶うのである。

ただそれが、今じゃなかったりすることもある。

数ヶ月後、数年後、人によって様々だろうけど、想い続けていれば叶わないことはない、とそう思う。

もし叶わなかったら、それはそうならない運命だっただけだということ。

もっと良い事実がその先に待っていたり、そうなったら自分にとって良くなかったり、そういう事だったのだと。

だから、もし今叶わないことでもそれは嘆くことではない。

自分のこの気持ちがいつまで続くのかな、とか試す良い機会にもなるし、いつか叶う時を想像したら嬉しくてワクワクもしてくるし、必ずしもマイナスに思う必要はないと思うなぁ。

タイミングが合うときは、合う。

それを運命と呼べるなら、私はそう呼びたい。

沢山いろんな経験ができてよかった。

誕生日前日から幸せな出来事があった。

バイト先のみんながサプライズで誕生日を祝ってくれた！

こんな風にサプライズでみんなにお祝いしてもらえたのは初めてだったから、本当に本当に嬉しくて、思わず泣いてしまった〜〜！

自然と涙が溢れてくるぐらい、本当に心から嬉しかった。

こんな仲間がいて、やっぱり今のバイト先でよかった。

みんな大好き。

やっぱり何歳になっても、誕生日は嬉しい。

いつまでも、おばあちゃんになっても歳を重ねることに喜びを感じれるような、そんな人生をこれからも歩んで行きたいなぁと思います。

というか、そんな人生にします。必ず。

本当にありがとうございました。

これは本当に忘れないでいたい。

いかに大切なことか、日々思い知る。

感謝すること、自分の言動のこと、人の言動も、すべてすべて振り返って確認してみる。

これで良かったのか？

正しかったのか？

私はちゃんと歩いて行けてるのか？

自分が今よりもっと大きくなるためには、行動を変える必要がある。

だから、少しでも大きくなってるか確認するために、いつもちょっと振り返ってみる。

そんな習慣を付けてみる。

辛いことがあっても、なんとなく寂しくなっても、乗り越えなければいけないのは自分。

向き合えるのは自分しかいない。

他に目を向けても、誰かに助けを求めても、結局は一人で戦うしかない。

自分の人生だから。

ベッドの上でストレッチをして、

今日一日のことを思い出す。

今日も楽しかったなぁ。

「どんな自分も受け入れてあげる」

これは本当に難しいことだけれど、出来るだけ思い出してしっかり自分の中に身に付けていきたい。

人に感謝は忘れず、自分らしくありたい。

心休められる時間が久しぶりにできて幸せでした。

今日一日どうもありがとう。

ありがとう

忘れてたけど、思い出させてもらえた

すごい人だなぁ

追いつきたい

追いつけるかなぁ

キラキラしてるあの人に追いつきたい

自分は何も知らない

知らなさすぎだ

もっともっといろんな知識が欲しい

引き出しが欲しい

欲しいものがあるのなら手に入れるために行動あるのみ

明日からの人生がまた楽しみだなぁ

それを乗り越えれば、きっとまた新しい価値観と出会い、新しい気持ちと出会い、新しい感覚と出会い、新しい自分と出会えるのだと思う。

変わっていきたい。

変わらなければ。

でも今はその葛藤で頭がいっぱいいっぱい。

"どうしてこういう風に考えられないんだろう"

"どうして上手くやれないんだろう"

って自分のこと責めてばっかりだなー

責めたって仕方がないのに、自分の思考と理想が追いつかない。

方程式が成り立たない感じ。

心が疲れてて余裕がないからこんなこと思うのかもしれないけど、、、

どうにかしたいなーーーーーーー

今、変わる時なのかな、新しい何かを取り入れる時なのかもしれない。

近々きっとなにか新しいアイデアや考えに出会う気がする。

もっともっと考えて、今自分は何がしたいのか、本当に求めていることは何かっていうことを追求していきたい。