主治医の先生が両親を呼んで

ICをしてくれました

高校生のときに養護の先生から

心療内科を勧められた時

｢うちはそんなところには行きません｣

と親が言ったので

今回もそんな反応されるかもしれません

と先生に言っていたのですが

実際は

｢拍子抜けするぐらいあっさりOKでした｣

ということでした

それで週末のうちに紹介状を書いて

早くて今週中には始動

のつもりだったそうです

でも、週末の間に

わたしの状態がことのほか安定したので

ひとまず様子を見ることにしてくれました

先生にたくさん話を聞いてもらえたことと

土曜日から新しいお薬が始まったこと

などが相まってか

気分が落ち込むことなく

いい感じに安定しています

以前この記事で書いていた

婦人科で出してもらうことになっていた

“うつの人に使う薬”ですが

『気分が落ち込む理由』この上なくいらいらしたりかと思えばこの世の終わりみたいに気持ちが沈んだりそういうのに振り回されてしんどいって先生に相談したらアタラックス-Pいきなさいって言わ…ameblo.jp

11日(土)から開始になりました

エスシタロプラムOD錠10mg

商品名で言うと、レクサプロ錠10mgの

ジェネリック医薬品です

｢SSRIまでいくとガチだなって思う｣

とか言ってたけど、案の定SSRIでした

ガチでした笑

効果絶大で

翌日から気分の落ち込みが

驚くほどになくなり

落ちかけてもすぐ戻るし

なんかすごく多弁になりました

まあその分副作用もすごくて

眠気強いし、一日中あくび止まらないし

内服後30分くらいから吐き気強いし

無意識に歯を食いしばっていて

気づいたら歯が痛いし

なんとなく歯列歪んでる気がする

まさかこんなに早く

効果を感じられると思ってなかったので

おどろきおどろきおどろき

リスクベネフィットのバランスって

難しいですね

ただ、初回は吐き気に耐えられなくて

アタP 0.5A 生食50mlで

意識強制終了させました

いつも飲んでるレグナイト錠300mg2Tと

エスシタロプラムとアタPの相乗効果で

翌日のコンディションはドロドロ

ほぼ一日中寝ていました

2回目もやっぱり吐き気が強く出たけど

看護師さんに

｢ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ〜…｣

と暗示をかけられ

寝返りを打ちまくってなんとか入眠…

薬剤師さん曰く

副作用は1〜2週間くらいで

慣れてくるそうですが

これが長いのか短いのか、、

気持ちが安定しても

身体がもたないかもしれません…

精神科の病院に紹介される話は

とりあえず様子を見る

ということになりましたが

差し迫った状態になった時は

動かざるを得ないので

どうしたいか考えておいてください

と言われました

意思表示カードならぬ

意思表示ノートをつけておこうと思います

ところで今回飲み始めた

エスシタロプラム

いまの病棟では

あんまりポピュラーな薬ではないようで

レクサプロのジェネリックです

って言ったら

先生も看護師さんたちも

｢あ〜｣と言います

そして看護師さんたちは口を揃えて

｢呪文みたいな名前よね｣とか

｢あやしいよね｣とか言います笑

わたしも初めて飲む時は

(エクスペクトパトローナムみたいだな…)

とか思いました笑

守護霊呼べるようになりたい…

2017年10月14日に

USJに行った時の写真です

体調良くなって、コロナも収束したら

また行きたいなぁ

この気分の落ち込みは

PMSなのかPMDDなのか問題

生理が終わっても続くし

なんなら極端に落ち込んだり

涙腺決壊しっぱなしだったり

とうとう耐えられなくなって

数日前、看護師さんに暴露しました

消灯後のデイルームで

この話を、あそこまで具体的に

誰かに話したことなんか

いままで一度もなかったけど

しっかり聴いてくれて

主治医の先生とのICを

セッティングしてもらえました

そして昨日、主治医の先生と話しました

外来後の診察室に呼んでもらって

なんと3時間

割とヘビーな内容だったし

わたしが泣いちゃったから

気を遣ってくれてか、雑談も交えながら

たくさん話してくれました

後にも先にも、あんなに長時間話すことは

もうないだろうな

病棟に戻ったのは20時頃で

師長さんに

｢大丈夫？！拉致されたんかと思ったわよっ｣

って言われた笑

で、何を話したかというと

自分の口から話そうとしても

きっとうまく言えないから

わたしが常々思ってることを

簡単にまとめたノートを見てもらいました

ノートを持った先生の手

震えてた

主治医の先生は、身長185.8cmの

がっしりとした体格の男性の先生で

そのルックスから

初めて会った時は圧倒されたけど

でもすごく優しい先生なのです

なんでも受け止めてくれそうな

いつも泰然としている先生の

その大きくて暖かい手が

小刻みに震えているのを見ると

申し訳ない気持ちでいっぱいになって

自分の感情や行動を悔いて

つらくて、かなしくて、くるしい

お世話になり始めて

かれこれ4年目のお付き合いです

いつも親身になって

わたしの原因不明の病気の

原因を探ってくれて

治そうとしてくれているのに

少しでもわたしが楽に過ごせるように

尽力してくださっているのに

ほとんど毎日 死にたい と思ってる

なんて

そんなこと先生に言うのなんて

失礼だし裏切りだし最低だし

なにより先生のこと悲しませる

そんなのわたしもつらいのに

でも、いつかは

言わなきゃいけないことだったのかも

看護師レベルの知識だけど

自分の病気の原因とか現状とか

なんとなく、或いはほぼ確実に自覚してる

それなのに誰にも話してないことが

いくつもある

それはそれで、遠回りさせて

結果的に裏切ってるような気もする

まあ 9割9分

わたし自身が抱えきれなくなって

話したことだけど

そんなこんなで

精神科の病院を紹介してくれる

(いま入院中の病院には

心療内科、精神科はない)

という方向で話がまとまって

今日の18時から

両親にICしてくれることになっていて

どうやら1時間くらい話したらしい

うちの両親は過干渉＆放任タイプの

わたしにとってはいわゆる毒親なので

IC受けて、実際どう思ってるのか

真相はわからないけど

でもまあ、これで20年来の

わたしを悩ませ続けている種だか花だかを

ようやく摘む準備段階に入れた

のかもしれない

昨日先生とたっくさん話せたおかげで

ものすごくデトックスできたわたしの

今日の気分は

違う人のようにこころが軽い

ですかね

この大部屋、４人部屋なんですが

わたしだけが古株で

2ヶ月も居座っているのだけど

他は回転早くて

今日、同室の患者さん2人から

明るいね、ほんとにあっかるい！

元気そうなのに！

って言われました

いや〜、ヘラヘラしてるので

あんまり深刻に思われないんですよ〜笑

って答えたけど

いやまさか

先月手術したんですよ〜

2ヶ月食べてないんですよ〜

って言いながら

あははははは言ってる人が

毎日死にたいと思ってるなんて

想像もしないんだろうな

知られたいわけじゃないけど

今日のICの結果を

明日先生から、また別室で

話してもらえることになっているので

気持ちが少し落ち着いて気づいた

｢ほとんど毎日 死にたい と思ってる｣

なんて伝えたこと

それで先生を傷つけたかもしれないこと

謝ろうと思います

わたしが先生の立場なら

ずっと診てる患者さんに

そんなこと言われたら つらい

情緒が不安定すぎることこの上ないわたしは

ほんの数日前は

楽しくキーボード弾いていました

みんな退院して

大部屋が1日だけ個室化した日があったので

ノーイヤホンで弾いていました

今日こそは

いい夢みられますように

やっぱりPMSかPMDDのせいなのかなぁ

生理がほとんど終わりかけな今日

比較的体調良くて

倦怠感も頭痛も吐き気もほとんどないし

気分が落ち込むこともない

なんて身体が軽いんだ！！

な日でした

これが双極性障害的な何か

とかじゃないといいけど

おとといの火曜日は恒例の

ヒューバー針の刺し替え日でした

シャワーしたら

ダーマボンドもほとんど剥がれて

切開創の状態も順調です

術後14日目の創部がこちら

切開創の少し下にある赤い点ですが

抜針後の止血が甘かったのか

シャワー出たら出血してました笑

そしてこれが、きれいにペリッと剥がれた

ダーマボンドです

穿刺する時にもまだ止血しきれてなくて

イソジン塗った後も地味に出血してました

そして無事に穿刺

もう刺す時の痛みも慣れてきました

2月1日からはいよいよ開始液が維持液に

エルネオパNF1号輸液から2号輸液に

グレードアップしています

これで、1日840kcalだったのが

1日1230kcalになりました

血糖測定は特にやらないそうです

ところで、明日採血する予定だったんだけど

なにやら検査部の機械が故障中らしく

今日の外来は採血結果出るの

2時間待ちで回してたらしい

だから月曜日に採血にさせてくださいって

まあ月曜日に直ってるとは限らないけどって

うちも古い機械を騙し騙し使ってるからって

これは、主治医の先生が

今日回診の時に言ってたこと

わたしの主治医の先生は、よくこういう話

リークしてくれます笑

コロナ病棟は満床だとか

明日当直なんですよ、先週も当直だったけど

まあ来週の土曜日も当直なんだけど、、

って笑

先生の勤務の動静は

ほぼ毎回事前に教えてくれるので

看護師さんたちよりも正確に

把握してることが多いです

看｢これちょっと先生に聞いてみるね｣

私｢直明けで午後から帰るって言ってました｣

看｢えっ、帰ったん？？笑｣

的な会話は割とよく繰り広げられます笑

輸液のせいか、生理後だからなのか

どっちもなのか

最近手が浮腫みがちで

それにピアノ触らない期間が

久しぶりに2ヶ月になるところで

とうとうピアノ欲に耐えられなくなったので

でーん

なんちゃってキーボードを手に入れました

Amazonで昨日注文して今日届くという

タッチもレスポンスもピアノには劣るし

イヤホン越しのサウンドだし

ダンパーペダルもないけど

これはこれで楽しすぎて

4時間くらい弾いてました

至福…

明日も体調よければ

ずっと弾いていたいな

かと思えば

この世の終わりみたいに気持ちが沈んだり

そういうのに振り回されてしんどいって

先生に相談したら

アタラックス-Pいきなさい

って言われる

痒みとか吐き気とか、寝られないとか

そういう時に側管から点滴してもらってる

アタp万能説の如く、もう3年くらい前から

入院してる間はお世話になってるんだけど

これ、すごく眠くなる

まあ精神科領域とかで

暴れる人を鎮静させる時とかにも使うらしい

眠くなるのも無理ないけど

これ打つと、ほんとにドロドロになる

夜中に打ったら朝まで、あわよくば昼まで

声かけられても起きないくらい落ちる

日中に打ったらもっとひどい

ドロドロに落ちるけど

それだけ夜眠れなくなって

昼夜逆転するし余計しんどい

だから、日中にも気兼ねなく使える

代案を求めたのだけど

アタpを0.5Aにして使いなさいって

(いつもは生食100mlに1A)

気分の浮き沈みは生理周期に合わせてくる

だからPMSか、PMDDのせいかな

って思って先週婦人科の先生に相談したら

抑肝散を出してくれた

お試しで3回分頓用でもらって飲んだけど

あんまり効果を感じられないのよね

最近はいらいらというより

落ち込みの方がひどいから

そりゃあんまり効いた感じなくても

それはそうなんだろうけど

そしてどうやら生理周期は

あんまり関係ないような気もしてきた

そもそも不順すぎて周期もなにもないけど

それで今日婦人科の診察の時に

このことを相談したら

うつの人が使う薬を試してみよう

ってことになって

でも院内で取り扱ってないから

臨時に院外処方で取り寄せるって

だから今日はまだもらってないし

なに処方されたのか知らないんだけど

抗うつ剤ってことよね…？

それか抗不安レベルなのかな

SSRIまでいくとガチだなって思うけど

何が出るだろう

抗不安とかSSRIとか

高校生の時からいくつか飲んだことある

でもあんまりプラスに捉えられたことない

効きが甘かったり、副作用しんどかったり

エチゾラムとかゾルピデムとかは

せん妄起こした時に過量服薬しちゃってるし

正直使うの怖い

婦人科で抗うつ薬的なの試すことになった

って主治医の先生に話したら

なんか微妙な反応だったな

気分のこともそうだけど

頭痛がひどくてアセリオとか

胃痛がしんどくてブスコパンとか

わたしだって浅はかな考えで

そういう希望時の処置を

お願いしてるわけではないのだけど

その日担当の看護師さんは

使わないといけないほどしんどいの？とか

もう少し様子みよう とか

あんまり薬ばっかりいくのもなぁ とか

そう言ってなかなか処置してもらえない

わたしなりにNRS評価して

温めるとか自分でできる対処した上で

それでもやっぱりしんどいなって時に

看護師さんたちが立て込んでない

タイミング見計らって

処置お願いしてるんだけど

それで断られてしまうと

身体もこころもしんどい

先生が回診に来てくれた時

その日の症状を伝えたら

点滴は使った？って聞かれるから

使ってないですって答えると

なんで使わないのって言われる

そりゃそうよね

指示出してるのに、処置も使わず

それで症状あってしんどいですなんて

先生からすると、何言ってんの だよね

先生は積極的に使いなさいって言うけど

看護師さんたちはgo出してくれない

身体のしんどさの上に

変に気遣って気持ちもしんどくなる

わたしの、いつまでも安定しない病気は

精神的なもののせい 環境変えなさい

って看護師さんに何度も言われたことある

気の持ちようってこと？

病院に依存してるって言われたこともある

何度も。

難病指定もされてるのに

精神鍛えて治せって言うの？

そんなに理解のない言葉

かけられるなんて思ってなかった

わたしだって好きで入院してるわけじゃない

やりたいことも食べたいものもあるし

普通に仕事がしたいし

毎月入院費で大金はたいて

他に使いたいこともあるし、貯金もしたい

それなのに

環境変えなさい

いい加減食べられるようになりなさい

そろそろ考えなさい

って、そんなこと言う看護師さん

管理職の人だよ？

精神科に行った方がいいって言われる

いつも入院してるこの総合病院は

精神科も心療内科もないから

そういう科の揃ってる

大学病院とかに行きなさいって言われる

つらい毎日だから

自分でも精神科探してたこともある

かかってた心療内科は

なんだか合わなくなってきて

だから探してたけど

でも、こういうところって

なかなか予約が取れなくて

2ヶ月先とか半年後とかはまだ早い方

すぐの話にならないから先に進めない

そんなことしてる間に

また体調崩して入院する

精神科いきなさいって

人に言われなくてもそうしたいのに

できないんだよね

追い討ちかけるようなこと言わないでよ

せめて、何に困ってるかとか

話聞いてくれたっていいじゃんね

わたしの伝え方が不十分なんだろうけど

やっぱりうまく伝わらない

気分が落ち込むのがしんどいって

ずっと話してるけど

わたしも当たり障りないことしか言えてない

だって大部屋だし

ほかの患者さんもいるから

あまり過激なことは言えないでしょ

先生も看護師さんたちも

わたしの気分の落ち込みって

どの程度のものだと思ってるんだろう

ただ落ち込むだけじゃない

先の見えない闇の中で

根本的な原因もわからないままで

体調が安定しなくて

それで環境とか気持ちの問題って言われて

死にたくなる

というより、生きていたくなくなる

ちょっと油断したら

うっかり死んじゃいそうになる

死にたいなんて

いま思いついたことじゃない

中学生のころからずっと

死にたいと思いながらいままで生きてきた

何度か未遂したこともある

もう、こんなつらさ抱えて

生きていたくない

死に取り憑かれるようになると

黒い人影に馬乗りにされたり

首締められたり

そういう感覚がある

涙が止まらなくなって

胸も、手も足も

きゅううううって搾り取られるように

苦しくなる

息がしんどくなる

そういうつらさでここ半年くらい

特に気分の落ち込みが激しい

でも、まわりの患者さんのこと考えたり

先生たちも考えて治療してくれてるのに

死にたいなんて言えないって考えたり

そうしたら、本音なんか言えない

死にたいなんて言ったら

めんどくさいと思われるかな

そんなこと言って、ここでも見放されたら

わたしはもう頼るところがなくなる

そんなことばっかり考えちゃって

ひとりで布団に潜って泣いてても

看護師さんが来たら笑って振る舞っちゃう

そんなだから

本当に伝えたいことは伝わらないし

ヘラヘラしてる 甘えてる

って、きっと思われてるんだろうな

本音言えるようになりたい

わたしが何に苦しめられてるか

伝えられるようになりたい

明日 看護師さんが来たら 先生が来たら

ひと言だけでも伝えられたらいいな

昨日の夜中からずっと

グレイテスト・ショーマンの

Never Enough 聴いてる

ちょっと癒される

先週からずっと

ミッフィーの加湿器つけてる

ちょっと癒される

自分で少しずつ

小さな癒しを積み重ねて

ちょっとでも楽になれたらいいな

腕を動かしたり上半身を捻ったりすると切開創が痛んでいたのも、だいぶましになってしました

左鎖骨下に留置しているので、左側臥位で寝るのも痛くて

でも仰臥位や右側臥位ばかりでは負担が偏って逆にしんどいので、背中に大きな枕を敷いて｢やや左側臥位｣みたいな姿勢で寝ていましたが、背中の枕なしでもだいぶ左側臥位ができるようになってきました

腹臥位なんてもってのほかでしたが、ヒューバー針刺してない時は大丈夫そう

少しずつ馴染んできています

輸液の内容も徐々に濃度を上げていきます

4日前から、リプラス3号にパレプラスをはさんでいましたが

今朝からエルネオパに進化しました

結構でかいし重い

点滴台押すのが、急に重くなりました笑

これはエルネオパNF1号輸液1500mlですが、2号輸液もあり、それぞれ液量が1000ml、1500ml、2000mlの6種類があります

1号より2号が、液量が多い方が、総カロリーは上がるし糖の含有量も多くなります

1号(開始液)から2号(維持液)に変えると、毎日血糖測定が待っているそうです

あの痛みは、まあ全然慣れるけど、やっぱり嫌よねぇ笑

ちなみにエルネオパNF1号輸液1500mlの場合

糖：180g

アミノ酸：30g

総カロリー：840kcal

エルネオパNF2号輸液1500mlの場合

糖：262.5g

アミノ酸：45g

総カロリー：1230kcal

です

もちろん含まれている栄養素は他にもたくさんありますが、参考までに

今日は刺し替え日なので、シャワーに行ってきました

これはシャワー前の写真なので止血のアル綿が付いていますが、創部の状態は順調です

シャワー後、また穿刺します

ダーマボンドがテープで剥がれないようにYガーゼで覆っていましたが、術後一週間が経ったので、今日からYガーゼはなしです

刺入部と切開創の状態が観察できるように、直にテガダームを貼ってルートを固定します

ところで、穿刺後と抜針前はルートを生食フラッシュしますが、その時に油性ペンの匂いに似たような感じの、なんとも言えない独特な匂いを感じます

ご高齢の患者さんもそういうことを言われるそうで、わたしは｢ああ、これね｣となるのですが、処置をする看護師さんは全く感じないそうです

プラネクタからの生食フラッシュ時は全く感じないのですが、これはどこから感じている匂いなのだろうか…

固定前の刺入部から匂ってるのかな…？

ポート使われている方、同じようなご経験のある方がいらっしゃったら、ぜひ聞いてみたいです

低栄養のせいなのか、それとも乾燥…？

手湿疹がひどく、昨日リンデロンが処方されました

こんなにまでなったことなくて、手洗ったりシャワーしたり、とにかく何か刺激があるとすごくヒリヒリします

塗り始めて、これでもかなりましになりましたが、昨日は手背を前面火傷したような状態でした

そして今までの末梢での点滴痕が未だに消えない笑

今日になって前腕と肘も荒れてきたので、ヒルドイドが追加処方に

ここ数日、カンジダのような症状があったので、主治医の先生から婦人科にコンサルしてもらいました

やっぱりカンジダっぽいらしく、膣錠と軟膏が出ました

なんか、塗り薬ばっかり笑

身体がだるくて、いつもトイレに行く時以外はずっとベッドにいるんですが、今日は朝からフル稼働だったのです

朝7時から下のローソンに書類印刷しに行って、部屋に戻ったら抜針、シャワーして、洗濯を回し、婦人科に呼ばれて、乾燥機にかけた洗濯物を畳んで、靴下片方が行方不明になったので捜索して(結局見つからず…)、職場に電話連絡して、

ふぅ、やっと今日のタスクこなせた…

ちょっと休もう、と思って横になったら、先生が回診に来てくれました

ほんとに1秒くらいだけ横になってすぐ起き上がりました笑

今日はぐっすり眠れるといいなぁ

本当は使用開始2日目の時に記事を書きかけてたんだけど、下書き保存もせずに放置してる間に消えました笑

ということで使用開始から5日目までのことを書きます

前回の記事で、わたしの場合の造設位置を説明しましたが、簡単な図を添えて少し詳しく説明するとこんな感じです

○がCVポート、そこからのびている白線がカテーテルだと思ってください

左鎖骨下を7mmくらい切開して静脈内にカテーテルを挿入、その少し下で30mmくらい切開して、皮下ポケットを造ります

そこにポートを埋め込むわけですね

カテの長さとポートの位置が定まったら、カテの不要な長さ分をカットして、7mmと30mmの間に皮下トンネルを通し、カテとポートを接続します

あとは内部を吸収性の糸で縫合し、表面はダーマボンドという医療用の接着剤で固定します

ダーマボンドは自然に剥がれますが、その間ずっと独特なにおいがします

局所麻酔だから会話も音も全部聞こえるので、その分身構えちゃいます笑

余計痛い気がする、ような笑

途中で一回麻酔を追加してもらいました

レート見ながら先生に

｢ちょっと緊張してる？でもいつも脈はこれくらいなんでしたっけ｣

って話しかけられて

｢いま(脈拍)どれくらいですか？｣

｢120くらいだね｣

｢ん〜ちょっと速いですねぇ〜笑｣

って、若干の余裕っぷりを装ったけど、いや痛いよ笑

電メスの音は聞こえるし、そりゃ脈も上がるよね笑

そして翌日には色味も落ち着いて、創部もきれいだったので、問題なく使用開始です

造設翌日の創部はこんな感じ

腕などの末梢から点滴ルート取る時は、たいていサーフローとかスーパーキャスとかの留置針を使いますが、CVポートの場合はヒューバー針という特殊な針で穿刺します

メーカーやタイプによって若干の構造の違いはありますが、真空管採血などで使う翼状針の、翼の先から針が直角に折れ曲がってる感じ、ですかねぇ

それを、ポートの上から垂直にブスッと刺します

ううぅってなる、この痛みにはまだ慣れません笑

術後一週間くらいは、固定用のテープでダーマボンドが剥がれないように、Yガーゼで覆ってからルートを固定します

こんな感じです

しばらくは穿刺中の創部の観察ができない

わたしがいつもお世話になっている病院では、ポート使用時は末梢用の時とは違うタイプのルートを使っています

側管接続時はこんな感じです

度重なる穿刺、長期の持続輸液、漏れたり詰まったりで、末梢で点滴に使える血管がほとんどなくて、一度のルート確保に4，5回は穿刺していました

それもすぐダメになって，毎日刺し替えたり、ひどい時は1日に4回も刺し替えたり、なんてことも日常でしたが

CVポートだと、よほどのことがない限り、1発で確実にルート確保できるし、漏れる詰まる血管痛出るなんてこともありません

感染には気をつけないといけませんが、わたしにとっては身体的にも精神的にも侵襲度は低く、末梢よりも遥かに楽です

(もちろんポート造設は外科的な小手術になるので、そこだけについて言えば末梢より侵襲度は高いですが)

順調に使用できて、初の刺し替えです

この病院では火金がヒューバー針の刺し替え日です

抜針して絆創膏を貼ってもらいました

刺し替える前に、シャワーをしに行きます

シャワー中、創部の保護は特にしませんが、直接擦らず泡でやさしく撫でるように洗います

これがシャワー前後の創部の様子です

一般的な採血や点滴での穿刺時はアルコールやヘキシジンなどで消毒しますが、ポート穿刺の時はいわゆるイソジンで消毒するので、それもきれいに洗い落とします

そして、使用開始3日目にして2回目の穿刺です

刺す時の痛みには、徐々に慣れるように頑張ります…笑

CVなら末梢と違って中心静脈に輸液が流れるので、血管刺激性の高い薬液でも血管痛が起こりません

痛くて中止していたビタメジンが再開され、メインがリプラス3号からパレプラスに変更されました

明日からは高カロリー輸液を開始しようと、先生が検討中だそうです

創部の痛みも、腕や身体を動かした時の痛みも、少しずつましになってきています

わたしの一部として馴染むまで、もうひといきでしょうか

今日も長文を最後まで読んでくださり、ありがとうございます

早く体力戻して、経口摂取できるようになって、退院したい！

そして美味しいものいっぱい食べたい〜！

ポート造設の話が出ました

というわけで今日はCVポート造設してきたので、その記録をば
モザイクなしでそのままの写真公開してますので
苦手な方は注意してくださいね

14:00搬入予定で
ひとつ前に長めのオペが入ってるので、予定より遅くなるかも
って言われてたけど、13:45搬入に早まって準備開始
オペ着に着替えて側管でセファゾリン
初の三連三活！！なんか贅沢よねぇ笑

ほんと信じられないくらい

緊張してなかったんだけど
身体はちょっと緊張してたらしく
オペ室入るとやや頻脈に笑

オペ室内の雰囲気は

去年の年末に脳血管造影検査した部屋と
同じような感じだったから感動も薄かった笑
大学で造影やった時は、初のIVR室で
でっかい機械だらけで感動したんだよなぁ笑

入室時はジブリだったのに、人生のメリーゴーランドと風の通り道だけで
すぐSMAPになっちゃった
ぶっちゃけジャニーズってあんまり興味ないので
ずっとジブリか、せめて嵐がよかったなぁ(贅沢)
執刀医の先生とは漢字違いの同姓で
最初ずっとその話してた

局所麻酔ってやっぱり、地味に痛いよねぇ
カテーテル入ってる時は、あ、いまここ通ってるっていう
なんとも言えない感覚があって
この感覚は脳血管造影の時にも
鼠径部から頸部までカテが進む感じがわかるのと同じだったので
まあこんなもんだろって感じだったけど
電メス入れたり皮下ポケットつくるのに剥離鉗子だか電メスだかで
皮下組織剥離してる時と
皮下にポート押し込んでる時のちょっと痛いのと

ぐぉぉぉぉぉぉって押されてる感が
なんともリアルすぎて、、、
頭の上までドレープかけてるから

なんにも見えないけど

ただ興味本位で数日前に
術式の動画をYouTubeで見ちゃったんだよね
先生は器械出しNs.に器具名で伝えないけど
YouTubeの予習と学生時代の実習の記憶で
あ、いまカテ進めてる
あ、いまから切開する
ポート押し込んでるぅぅぅぅ
あとは縫合…
ダーマボンドくっせぇぇ
ってな感じで何使って何してるかが全部わかってしまうという
妙に拷問感

で、無事造設完了
左胸部に埋め込みました
左上腕静脈、左鎖骨下静脈経由で迂回して上大静脈へ
埋め込み部位は外見で多少の隆起が
って思ってたけど想像以上に馴染んでる
見えるのは30mmと7mmの切開創だけ
これまたグロいけどね〜
先生の手袋に血液付いてるのとか見ると
ああ、切開したんだなぁと実感。

1時間ちょっとで帰室したけど
四肢が若干チアノーゼ起こして
なぜか術後3時間経っても手指振戦が止まらないのだが

帰室直後と50分後

そろそろ麻酔も切れてきて地味に痛みが。
アセリオお願いしようかなぁ
まだ耐えるべき？

腕動かしたらカテーテルのなんとも言えない違和感があるのと
笑ったり息吸い切ったりすると

左の脇腹が痛くて、変な笑い方になる笑

術後2〜3時間で創部と創周囲が変色してきた
ちょっとずつ痛みが覚醒してきたなぁ

そしてこれが帰室4時間後

明日創部観察して執刀医のgoが出たら、使用開始です
いまはただの電解質だけど、徐々に高カロリーに上げていくそうです
早く復活したいぞおおお

学生時代に作って、1回だけ記事を書いてたらしい

懐かしいなぁ

10年て意外と早いものですね

いま入院中なんだけど

結構気分が沈みがちでつらいので

ここに吐き出そうと思います

これから続くか、はたまた短いうちに消えるか

とりあえず書いてみる

病気のこととか、特に精神医学領域の言葉は

オブラートに包まず直球で書くと思います

苦手な方はスルーしてください

興味のある方や似たような境遇の方がもしいらっしゃって

チラッと読んでもらえたり、リアクションしてもらえたりすると嬉しいです

初回？からちょっと重いかもですが

もうこれで何回目になるだろうか、なのだけど

治まらない吐き気、度重なる嘔吐で、食事もとれず水分補給もできず、薬も飲めなくなって

いつものように脱水になって、先週から入院しています

2019年11月以降の入院は総計21回目、この病院は18回目、この病棟は17回目

いわゆる常連ですよ

ずっと絶食

制限されてるわけではないけど

飲めるのはローソンの天然水だけ(4日で600ml)

あとは1日で

2,000mlの5％ツッカと3号輸液、PSL10mg、フェジン40mg  3A

の補液で生命維持しています

指示簿には頭痛時アセリオ、嘔気時プリンペラン、不眠時アタp

そして今日、掻痒時強ミノが追加に

強ミノいくほどじゃないけどね

でも夜中にアタpお願いするか否かで毎日迷って

結局夜中3時に疲れ果てるまで寝られない

入院時はツッカとフェジンだけだったけど

いつもPSL10mgはじめ、1日でだいたい35錠くらい飲んでる内服を

突然オールストップしたので不調悪化で動けず

トイレ行くだけで毎回倒れそうになるので

5日目からPSL点滴で入れてもらった

ちょっとまし？な気がする程度だけど

わたしの副腎皮質は絶賛ニートきめ込んでるので

PSLないと結構瀕死

フェジンはかれこれ7日やってるけど

今日の採血ではHbが9.ちょっとだったらしい

先週は10.3くらいだったんだけど

上がるどころか悪化してるんだけどなんで

一週間もフェジン120mg/日やっててHbて下がるもんなの？

食事は一切摂ってないから、そこからの栄養摂取は確かにないんだけど

立ちくらみ、めまい、倦怠感、治まらない

CRP上がってたら抗生剤って言ってたの

今日何も言われなかったってことは、上がってなかったのかな

部屋に先生来てくれた時に話すこと

基本的に症状多いし、言わなきゃいけないこと、聞きたいことたくさんすぎて

他に聞き忘れること割とあるのよね

固形物はまだ食べられそうにないので

明日からメイバランスmini3本/日が開始になります

あれ濃いのよね

飲める気しないんだけど

そもそも1日あたり150mlの天然水しか飲んでないのに

急に375mlも飲めない

また冷蔵庫がメイバランス王国になる

それはさておき

昨日あたりから気分の落ち込みが激しくて

急に涙出たり胸苦しくなったりする

どうやら生理と関係ありそうだし

もしかしてPMDDなのかな

診断はされてないけど

そういうときは決まって自己嫌悪、自己否定に陥る

幼少期からのつらい経験思い出す

毒親のせいで苦しかったっていう負の思考スパイラルに嵌る

そうなると、だんだん死に取り憑かれはじめる

死にたい死にたいって考え始めて

考えれば考えるほど泣いてしまう

そのうち良くないものが寄ってくる

多分、金縛りの類なんだと思うけど

黒い人影に身体の上を馬乗りにされてたり

バックハグみたいな姿勢から首絞められたり

そういう感覚？幻覚？に襲われる

過去の入院中にせん妄起こしたことがあって

その時は無意識に数日分の内服を過量服薬してたり

(睡眠薬だけではなく、消化器系とか脳外科系とかの薬も)

そのまま数日、意識と記憶をぶっ飛ばしてたり

家では知らない間に奇行にはしってたり

こういうことあるから、あんまりとめどなく落ち込むのもリスクあるんだけど

まぁ、落ち込みが意識消失に直接的な因果関係があるかは不明だけど

でも時々、うっかり死んじゃいそうになるんだよね

このまま死ねたら、このまま消えたら、楽になるだろうな

って中高生の時からずっと思ってきた

ODしたりリスカしたり、高層階から下見下ろしてみたり

あの頃は、あと一歩が踏み出せなくて

それから15年くらい生きてきたなんて、なんかすごいかもって思うけど

人生の半分は死に囚われ続けて生きてたなんて

いま思えばしんどすぎる

そこそこ歳重ねて、良くも悪くも学生時代よりできること増えてしまって

このままだと本当に、うっかり死んじゃいそう

本当は生きたいのにね

家で1人でいるとどんどん不安になって

でも体調崩して入院すると、ちょっと安心できる

そういう意味で言えば、入院する科間違ってるような気もする

わたしはいつまでこうしてるんだろね