多分さみしくって一緒にいて欲しかっただけなんだろなぁ。

こういう気持ちを伝えるのは本当に下手くそ。昔はそんなことなかった気がするのになぁ。

年を取れば取るほど、さみしい。一緒にいたい。って伝えるのがこっぱずかしく思えるの。感じ取ってよ！察してよ！ってなって空回るんだけどさ

不機嫌になったり、1人こっそり泣くくらいなら素直に可愛く言えりゃいいのに。

いつからこうなったんだろうなぁ。

多分母親になってからだろうなぁ。

できることならドーンと構えていたいんだけど、余裕でありたいんだけど、快く見送れるようになりたいんだけど

23歳になっても第二子妊娠中の母になっても、さみしい気持ちは健在のようです。

らしくないことだってのはわかってるさ。。

私なりの努力は全部裏目に出てもうなんだかなーって。

結婚したからには、今までの狂った感覚は全部捨てて、真面目に堅実に地味に慎ましく暮らそうと思ってただけなんだけど。

働いて食べさせてもらってる身だから、できる限りのことはして、贅沢もワガママも言わずに、小さな幸せを感じながら過ごすんだ！と思ってたんだけど。

なんか本当に1人空回ってるなぁ。

やっぱりね、面と向かって休みもったいないとか暇とか言われるとへこむんだよね。私は一緒にいたいのに、一緒にいれるだけで幸せなのに。

じゃあ遊びに行ってくれば？って言うと、追い出そうとすると言われ（笑）

じゃあなんて言えばいい？？もう全然わかんない。けど私悪人扱いでしょ？

妊婦の不安定に付き合わされてる俺状態でしょ？

もう私がおとなしく黙ってりゃ全部まるく収まるんじゃね？って思うけど、そこまで大人になれない諦められない開き直れない。

夫婦ってこんなんだっけ？家族ってこんなんだっけ？私の欲しかった小さな幸せってなんだ？

幸せな家庭ってどんな？理想の妻ってどんな？

わかんない全然わかんない。

全部やめて逃げ出したくなる。

どうしてこんなことになっちゃったんだって後悔ばっかする。

理想と夢ばっか膨らんで、現実全然伴わなくて

こんなはずじゃないのにって

はぁ、疲れた

幸せってなんだろう

毎日笑ってたいけど案外難しいもんよね。

悩むと寝れなくなるのはいつか治るんでしょか。

普段眠すぎて吐くくせにね（笑）疲れた。このまま永遠の眠りにつきたい。

イライラするな！落ち着け自分！

って言い聞かせても負の感情爆発。ダダ漏れ。

上の子の時はこれ以上に酷かったから多少大人になって落ち着いたんだとは思うんだけどね～それでもこのざま。ホルモンバランスの乱れ恐ろしや。

実家に帰ります！っていっても帰ったところで居場所ないし（笑）あったとしてもうるさいから帰らないけどさ～

そうなると必然的に

ごめんなさい実家に帰ってくださいになるわけで……（笑）

自分の思うように体が動かせないのは本当にストレス。

お腹空いて気持ち悪い→食べる→食べたら満腹感が気持ち悪くなる→胃まで痛くなる→もう食べない→お腹空いて気持ち悪い……のエンドレス。なんやねんほんと。

働いてもないんだからちゃんと家事しなきゃ！！って思ってるのに、気持ち悪くて動けなかったり、眠くて動けなかったり、なんとなくダルくて起き上がれなかったり

妊娠する前は働いてて家事も今よりもっとできてたのに…って落ち込んで

こんなダメな私を見て欲しくないし、こいつダメだって思われたくないし

怒られたりとか全くないんだけどね！！！

なんだろう。罪悪感と自己嫌悪でいっぱいになる。

だからといって実家帰れ！！は可哀想だったね（笑）

でも帰ってきたら凹んで夜中シクシク泣き出してたと思うの（笑）

ゆっくりできるぞ！申し訳ない気持ちにならずにダラけられるぞ！ってちょっとハッピーだったのに

結果全然寝れず（笑）

しまいにはGoogleでいわくつき物件とか調べ始めて一人で恐怖に駆られマジでちょっと怖くなって震えながら寝に入る始末。

ベッドのど真ん中で寝たはずなのに、起きたらいつもの隅っこいつものポーズでした。

やっぱ隣にいないとさみしいな。と追い出したくせに思いました（笑）

なにがこんなにも私を不安定にさせるんだろうって考えてみたけど、この寒さが拍車をかけてると思うの。

寒いってだけでほんとやる気全部なくす。

早くあったかくなって日本。そして早く産ませてよ。

今日は穏やかに過ごしたい。。

彼女からのバレンタインチョコ♡♡

そういえば私彼氏にチョコ♡とか今まで全然作ったことなかったなぁ～

けんちゃんと付き合って初めてまともに作った気がする。

それまではバレンタインなんてほんとめんどくせ！GODIVAで文句ないだろ！って毎年買ってた気がする（笑）

こんなに料理頑張るようになったのもけんちゃんと付き合ってからだもんなぁ～

私確実に成長してる！！

そんな感じで我が家は1日遅れのバレンタイン（笑）

今日はお料理ばっかの1日なりそう﹙˚-˚ ﹚っていってもバレンタインはしっかりリクエストされてるからあんまワクワクしない（笑）いつものあのクッキーとアップルパイがいい！！って（笑）

チョコやないやんか。。

喜んでくれるといいなぁ♡がんばろうわたし♡

寝つわり？ととんでもなく早くきた後期つわりのおかげでマックス鬱モード。

毎日毎日寝てばっかで、寝ないと具合悪くなってきて1日中引きこもり。

家事も疎か、育児も疎か。

常にスッピンだしパジャマだしボサボサだし。

だんだん増えていく体重を幸せなことだと受け入れられないし、どんどん卑屈になっていくよ。困った。

抜け出したいとずっと思っていたけど、いざあっさり抜け出してみたらとんでもなく虚無感。私ががんばって作ってきたもの一瞬でぱーですわ。

評価されて、チヤホヤされて、がんばった分だけお金としてかえってきて、それが随分と心の支えになっていたのね。恐ろしいわ。人間としてきっといろんなもの失いましたわ。

旦那さまがさ、本田翼ちゃん可愛い！マジ可愛い！ほんと可愛い！って

いや、可愛いよね。ばっさーまじ可愛いよね。スタイル良くて可愛くて喋り方も可愛くて色白でほんと可愛いよね。

私とかまだ進化前なんじゃね？って思うよねほんと。なにか一つでいいからくださいよほんと。

そんなくだらないことでさえイラっとする私は頭も進化してないんじゃないかと。

ごめんなさいねデブで。ブスで。

ブスなのは謝るけど、今デブなのは勘弁してよほんと。

性格まで歪んできたよータスケテダレカ。

全部全部妊娠中の情緒不安定なアレだよね？？

3ヶ月後には笑ってられるよね？？

鬱になる度に、間違ったかな？って思うけど、間違ってないよね？

やっぱ妊婦向いてないなあ私。

2回目ながらに思います。

まず苗字が変わったこと。

そして妊娠7ヶ月なう。ってこと。笑

まじかー。って感じだよね（笑）まさかだよね（笑）

もう二度とすることはないだろうと思っていたマタニティーライフ。

下手したらできないんじゃないかと思っていた再婚。

こんなに早く機会が巡ってくるなんて……

まず私に、自然妊娠は厳しいとか言い放った医者は頭を下げるべきだと思います（笑）おかげ様でできましたわ（笑）

実際色々揉めたし、もうやめたいと何度も思ったし、不安だらけだったけど、今はもうこの道を選んでよかったと心から思う！

私にはもったいないくらいいい旦那様を捕まえたと思う！！！

つわりも酷かったし、鬱状態も酷かったし、あれを我慢できる人なんてなかなか居ないんじゃないかと思うほんとに（笑）

たっっっくさん支えられてる。

けんちゃんと付き合ってたくさんいい影響を受けて、成長したと思う。

付き合う人でこんなにも人は変われるのかって

そう思える人と結婚できた私はきっとすごく幸せものよ！！！！

この気持ちを忘れずに幸せな家族を作っていきたいなぁと思います(　˙-˙　)

婚姻届を見れる日がくるとはなぁ……（笑）

絶対臓器の一個や二個壊れてるって（笑）なんで？？散々な生活送ってたツケがきてる？？？最近もう食べたら全部出ちゃうからダイエットしてないのに痩せてくもんね（笑）わー嬉しい（笑）

ほんと辛い。まじでそろそろ病院いこ。

なんかもうアイス食べたらお腹痛くなるからやめよ。とかジュースも乳製品も控えよとか結局薬だってなにのんでもきかないならもう好きなもん食べてやる！！（笑）明日は好き放題してやろ！！

本読んで食べて寝て！！やっぱりお家だいすき。

てかもうそもそも私は抵抗力も免疫力もなさすぎるんだわ。

家族の中で間違いなく私が一番医療費かかってる。変な病気になるわ、はやりの風邪は高確率でもらうわ、扁桃腺持ちだわ、わ、家族みんな年単位で熱だしてないのに、私だけ冬場は月1で高熱。3ヶ月熱でなければマシな方だもんな～

頑丈な体が欲しいトテモ。

もう思い出されるのも嫌

頭の中から存在消して欲しい

付き合ってる人がいるってわかりながら、好きだとかより戻したいとか言ってくるなんてどうかしてる。

一回ならまだしも、他の人とと別れたからまた言ってくるとか、図々しいにもほどがあるわ。

存在丸ごとなくなってくれればいいのに。

そんなこと言ったって自分がネガティブで、勝手に被害妄想とまらなくなるからいけないのにね～

でも嫌いなものは嫌い

あの子嫌いしぬほど嫌い

思い当たる節が多すぎて自分でもわかんないや

学校にちゃんといけばこんなことにはならなかった？あんな男と付き合わなければこんなことにはならなかった？中絶してればこんなことにはならなかった？

そうやって全部なにかのせいにして、悪いのは自分なのに

後先考えられなかった自分のせいなのに

私になんの価値があるんだろう

これからどう生きていけばいいんだろう

満足してないわけでも、楽しくないわけでもないけど、たまに生きてくのがすごくいやになる。死んだら楽なんじゃないかとすごく思う。

子供がいるじゃん。生きていかなきゃ、頑張らなきゃ

って周りは言うんだろうけど

ろくに子育てもできない、ろくな仕事もできない

そんな親で幸せなわけがない

子は親を選べない

選べるんだったらまず私なんかを選ばないよね。

きっと私がいなくても生きてはいける

なにもしたくない。なんにもしたくない。

こんなに気にする自分に疲れる。ちょっとでも彼に気持ちが向けられてるんじゃないか？って思うとイライラする。

じゃあ見なきゃいい。って簡単にいうけど、それができりゃとっくにしてるって話。

時間が経てば変わってくるのも当たり前で、そんな変化をいちいち気にしてたらキリないってのはわかるけど、些細な感謝とかってすごく大事なんだね。

もっと当たり前のようになってくのかな？洗濯して、料理して、掃除して

なんかバカバカしい

小さな優しさも愛情も

どんどん減っていく気がして淋しいし、なんか受け入れたくない。

いやだな。

永遠に続くわけじゃない。ずっとこのままになんて絶対にしない。

長ーい人生のたったのちょっと。甘ったれてちゃだめだね。

私にできるのはやっぱそれしかないし、それを怠ったら何ができるんだ？って話だよね。

帰ってきて安心できる、帰ってきて癒される、疲れたら真っ先に帰りたいと思う、そういう家を作りたいって昔から思ってた。

でも相手もダメだったし、私も子供だったからそれができなくて壊れちゃった。

もう私も少しは大人になったし、相手は本当に頑張ってる人。

だから今頑張らないと

比較されたくないし、同じだと思われたくない。

また私の自分勝手で傷つけて何をしてんだろか。

明日はたくさん喜ばせてあげたいな