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えー…

まず…あぁ。

深夜に急にメルした上に「死ぬかもー」とかその他諸々迷惑行為しまくられた人、ごめんなたぃ。

たぶん、たぶん?いやまだヨダンは許さないけど、まぁー大丈夫でしょ。

空虚って、空で虚しいって書くんだよね。

空なんだよ。空。

なんだか空になっていく感じがしたんだよ。

そんでもってすんごく虚しくなったんだよ。

それが原因だよ。

ちょっとせめてどっか相談室とか行ってみようかと思った。

最近とみにヒドイ。躁鬱の症状に近いものがある。

昨晩は激しく鬱ってました。もう、桁違いだったね。初体験だよあんな鬱は。

何が原因なのかが自分でよく分かってないのが致命的だよね。

果たして何が原因なんでしょうか。不明。いまんとこ。

ちなみに昼過ぎの鬱は、別の原因から来ました。

あーえっと、今やってるバンド、たぶん辞めます。

音楽性の違いですｗ

h○deじゃないんだからソロ活動はしないよ…^^;

必要とされていないんだから、しゃぁない。

まぁＧＷ中に風邪引き(ていうかリアルに立ち上がれなくて大変でした)、

そのせいで録画行けなかった。

したらば「3人でエントリーすることにした」とな。

3人でエントリーできるっちゅーことは、俺は要らんてことなんだべ。

大舞台ではいらないけど、他の舞台で出ますか?ッて言われて、

はい、出ますょ、なんて言えるほど人間出来てないです。

自分が必要とされていないって明白に提示されるのって、激しいストレスだよね。

呼吸困難に陥りました。昨晩のと同じくらいの闇に吸い込まれそうでした。

でも、1時間くらいで安定した。

あぁ、必要ないって言われたら、何か楽になった。てな感じだった。

んで…んまぁ…

夜の話の続きか。

まぁ一睡もできんかったんですけど。

死ぬかなー、って、思ったんですよ。

あー、死んだらたぶん楽になんだべなー、と。

そんで、死ぬ方法いろいろ考えた。

飛び降りだろー、手首切って湯船に浸けとくとか、バイク乗って単独事故もありか、首吊りとかもありかなーとか。

いろいろ考えて出た結果は、

死ぬ勇気がありません

と、そういうことでした。

どれもこれも怖ぇじゃん、と。

あぁ、ヘタレだな、って思った。

死ぬ甲斐性もねぇのかい、とな。

別に積極的な意味があるわけじゃないよ。生きてたらいいことあんだろなーとか、まだ処女とやったことねぇぞ、とか、そういやまだ中出しも、つーかナマですらやってねぇーよ、とか、そんなこと考えなかったよ。

消極的に。死ぬのが怖かった。ただそんだけ。終わり。

車内焼肉パーティーやる勇気はありませんでしたょｗ

とりあえず、コレが鬱だったら治ればいいなー…と。

てゆーか鬱じゃなかったらどーすんだべ。一生これと付き合っていくのか。ヤダなｗ

って言う、感じでした。

あぁ、死を強く意識すると成長するとか、サイヤ人的な考えがあったような?

俺は無かったよー。全然強くなんか意識してなかったのかも知んないしね。知らんよそんなの。そん時言えよ。

あー…

米研げって。

ガキの頃とか(いまもたまに)「何で親はこんなに悩んでるヤツにそーやって何事も無いのかのようにするんだべ」っていちいちキレてたけど、

言わなきゃわからんわな。てゆーか分かって欲しくもないわ。

「要らん心配」は必要ないから要らんのです。

全然気づかれないのもイヤだけど、ばっちり気づかれてそういう対処されるのも嫌い。

あー

俺ってめんどくせぇ。

いや、きっと俺だけじゃないよね。たぶん。

弄ばれたのは性的な意味ではない。けっして。

六星占術だろうと大殺界だろうと

俺が木星人で君が火星人だろうと

君が言い張ってもー

俺は土星人(-)らしいです。

結婚には向いてないとかいきなり言われました。ショックです。立ち直れません。

ていうか去年調べたときは木星人(-)だったはず。…あれ??

細木さん、早くもねつ(ry

趣味人らしいです。どうでもいいです。

動物占いとかエセ動物占いだとかもう何でもいいんだけど。

とりあえず何をやっても出るのは「個性的」なんだそうです。俺は普通です。

某室伏風の友人とは恋愛面から見るとサイアクの相性だそうです。

ひつじさんは何を考えているかわからないこあらさんとは付き合えないんだそうです。

間違っても付き合いはしません。同性です。俺はＧじゃないんだよ。

でも過去を紐解くと、案外当たってたりもする。

相性のそんな良くない相手とは短い付き合いで終わり、

逆に相性が超良かった元カノさんとは2年以上も続いた。

当たってるのかどうなのかは不明。

まぁ、とりあえず。

新歓が迫ってます。みんな忙しそうです。見て欲しい人にmi○i見てもらえなくてへこんでます。まぁ、いいです。

おやすみなさいませ、ご主人様。

だいぶ元気になってきたみたいです。

ブログとか更新しとらんのでわからんけど、風邪ひいてたのかな…

まぁそれも、治ってるでしょう☆

なんやメールしたら機嫌悪かったけど…

まぁ、大丈夫でしょう☆ｗ

そこまで行って、とりあえず安心した～☆

んでもなんかな～

そいつもまた恋してるぽいからな～^^;

うらやましいやら、嫉妬やら。

俺も～恋したい～。

っつったって、また突っ走るときは突っ走るんだろうし、そんなことなるようにしかならんよぅ(^ω^;)

って思って、何か半ば諦めモードか…↓?

んで、まぁ、

忙しいんです。

何が忙しいって、サークルのサイトの管理役を任されてしまって、もうてんてこまい。

挙句ギリギリまでやらんタイプの人間だから、もう大変。変態。

ていうかなんでみんなHTMLとかできないの…?

ていうか俺一人だけで管理するのって辛い…(汗)

しかもね、会長には「こういうときだけはお前がいてよかったと思うよ～」て言われるしね。軽くヘコみましたよ。えぇ。

まぁ、なんと言うか、

こういうストレスを解消できるのが、ずっと彼女だったからね(･ω･;)

一緒にいるだけで癒される、そんな彼女が欲しいよぉ…(涙)

遊んだ、と言うよりほとんどきっちゃ店でだべってただけだけどさぁ。

そんな元カノさんにはもうパートナーがおるでよ。

「私と別れたの、他の人と付き合うためじゃなかったっけｗ?」なんてさ、

皮肉を言われたりしたでよ。

前に、マサ氏が言うてた。

「恋愛なんて、過ごした時間だろ」って。

まぁ確かにそんなもんだわね。

誰とも時間を共有せずに、恋に落ちることはない。

元カノさんにも言われた、「モテ期が去ったんじゃない?」は、認めたくない。

が、…認めざるを得ない気がすりんぐ(´･ω･｀)

「チャーリー、僕は顔が悪いし引っ込み思案なんだ。女の子にモテる訳ないよな」

「手持ちのカードで勝負するしか、ないのさ」

チャーリー・ブラウンの言葉が、妙に胸に響くでよ。

合宿に行って、

後輩のグチを聞くはずが、

俺がひたすら語っていたのは言うまでもなく。

ダメだ俺…人の話マジで聞けねぇ(´･ω･｀)

それはともかく。

ここでは好きなだけ書けるさ♪

後輩が、彼女と別れたってヘコんでた。

フラれたってさ。

理由を何度聞いても教えてくれないって。むしろメルを返してくれないって。

ふと。

その話を聞いていて、懐かしい恋を思い出した。

俺もそういうフラれ方をしたことがあったなーって。

そのときはただもう悲しくて。

つーかマジで理由よくわかんねぇし。

でもとりあえず別れたという事実だけは残り。

なんだよこれ…みたいな虚無感とか脱力感とか?感じまくって。

半年くらいはそれを引きずってた。

まぁ言うてもね、引きずる性格やしね。

ずるずるずるずると。

ぶっちゃけた事言うと、案外今でも引きずってるのかもしれない。

でもあの時俺が理由を言われたとして、それを受け入れられたか?といわれれば、

まー…わからんかなぁ。よくわからん。

つかそういう話をしたいんではなくて。

で。

それでもそいつとはいまも仲いい(と勝手に思ってるだけかもしれない)訳だけど、

何で?て聞かれたら、

「引力を感じるから」って、答えると思う。

もちろんそいつと俺は、惹かれあうものがあって付き合ったんだと思う。

何もナシに付き合おうってはなんないじゃん。

カラダ目的だったとしても、カラダには惹かれてるわけじゃん。

人には誰しも惹かれあう引力みたいなのがあって、

それが一定以上だったら友達。

更にめっちゃ高いハードル超えたら、俺の場合は大好きな人になって、

リミット超えると、恋をする、んだと思う。

それは男だろうと女だろうと。

まー男がリミット超えるって…無いけどね^^;

別れた以上、あるいは別れようと思った以上、

相手なり自分なりが、それ以外の部分に反作用を感じてしまったせいじゃないのかな、と思う。

別れたからその人が嫌いになったって、俺には全然意味がわからん。

だって、別れたって引力は消えない。

反作用はあるかもしれない。

でもそれは、離れてみることで案外効果が持続しないことに気づくかもしれないし、

あるいは引力以上に強い力で押されてる感を感じるかもしれない。

それはどちらでも構わないと思う。

でも、引力は消えないと思う。

離れたから効力を多少失っただけで、

あるいは反作用のせいでついつい見えなくなってしまっているだけで、

引力は絶対に消えない。そう思う。

価値観を共有できる人もいれば、

生きるペースを共有できる人もいる。

ただ好きなことを共有できる人もいれば、

楽しい時間を共有できる人もいる。

もちろん、快感を共有できる人もいる。

何を大事にするか、何が恋の条件か、って考えるのは、人それぞれだと思う。

それが失敗したからって、「アレは昔の自分だった」って捨てるのは、絶対にいやだ。

それは、いまも引力を感じようと思えば感じられる、たまたま感じられないだけかもしれない、ただそれだけのためにその人と共有できた大切な何かを放棄する行為にしかならないと思う。

「昔の自分」なんてどこにもいないよ。全部、そこから成長した部分もあるかもしれないし、まったく成長しない根っこもあるかもしれないし、そういうのをすべて含めた総体が「自分」なんだと思う。

たぶん、俺が嫌いな人間て言うのはこういう人だけなんだろうなぁ、と思う。

自分を受け入れられないのに、自分が理解できない人間を受け入れられるはずが無い。

世の中は自分の理解の範囲内で動いているわけじゃない。それは驕りだ。と思う。

まぁ人それぞれだと思うけどね。

本当は人を嫌いになることはいやなんだけど、そーゆー人間はたいてい俺のことを受け入れずに「よくわからんバカ」として定義するので、どっちにしろ嫌いですｗ

向こうから受け入れられないのに、俺が付き合う義理は無いと思うし。

また話がズレた…

引力。

本気で俺はこれを信じてる。

いままで小なり大なり仲良くなった人との間には、必ずこれが働いている、そう信じている。

まして過去に付き合った人とは、変わらず強力な引力が働いていると思う。

嫌いになることは簡単だ。

だから俺らの仕事は、そんなことじゃない。

「自分以外の誰かを信じること」だ、と思う。

その人との引力を、信じて。

いまさらなーぁんておもゎずにせかーしてぇよーぉー♪

経験から学んだこと3つ。

1.何となく、が俺のすべてを決めている気がすんごくした。

2.まだメールが来ないからヘコんでるはずなのに、息子さんは元気でした。

3.2週間分の想いは、危険を予期して用意したティッシュ5枚を突き破った。

以前にも、量的に溢れたことはしばしば。

しかしながら突き破るとは…やるなｗ

と、メルを返さないので有名な俺がヘコんでる^^;

うー

うー

うー

うー

鬱ポイント急上昇中。

いまなら死ねる気がするぉ(;ω; )

なんてね。

鬱にはなるけど、生まれてこの方本気で死のうと思ったのは…数回だね。あるけどね。

このまま返信が来ないまま明日の飲みが来てしまったら、きっと俺のテンションは底辺近くで、それでもちょっとだけ上がるかもしれないけど、でも低空飛行だと思う。

そんなんだったらゴメンね。

うぅー

やだなぁ。動きにくい。

動きにくいくせして案外細くないからカッコ良くない。

別にジャケットくらいならいつも着てるYO!!

塾の先生て言うのは、生徒に恋させてなんぼだよね。

そう思う俺は、…罪ｗ?

そう思って、仕方ない、スーツ代といってアローズでセットアップの下を買ってこよう。

お金があれば。

もちろん、年下には微塵も興味nothing(´∀｀ )

40とかなったら…変わるかも。40の年上ってナンボだよ。50じゃん。ウチのカーチャンよりか6歳も年上じゃん!!

ありえん…

話は変わりまして。

某山形人にごめんなたぃ。

結局メールはできんかったぉ…(´･ω･｀)

まぁ、今日忙しそうだったし(後で確認した)、

文面考えられんかったし(つか単にメルするということ自体を忘れてた)。

あぁそーだよヘタレだよー

ティキンだよー

どーしよーもないよー

って、地下5000メートル、酸欠で死にそうになるトコくらいまで真っさかさまに落ちていくの、アンタ知ってんでしょ。

いやね、

まだ言ってるうちはいいんだ。まだ。

病みすぎると、途方もないことになる…

だから恋愛モードはめんどぃ(･ω･;)

えぇ。先週の月曜日以来出てないんだよ。何がって。ほら、アレが。

意識的に出す行為をしていないのはまだしも、2週間近く夢精すらせんとはね。俺本当にハタチか…^^;?

人肌恋しいんだと思います。たぶん。

一人での行為にはもう飽き飽きした…たぶん。

アレは、相手がいるからこそ気持ちいいもんだと改めて考え直された。

かといって、なぁ。そんな機会はねぇよ^^;

いやしかし、春の珍事だね。

p.s.

mixiでの「読み逃げ」が話題になっているそうです。

知らん。んなこといったら俺のマイミク大部分が読み逃げじゃｗ