イタイイタイと悪名高いこの検査。超緊張しながら受けたのを覚えています。

まず内診室で診察台(あの両足がぐいーんと開きながら背中が倒れていくやつ)に乗った状態になり

細いゴムチューブを挿入します。ここはそんなに痛くない。普通の内診程度です。

チューブの先端がバルーンになってるので、挿入後それをふくらませます。

ここもまあ今考えれば許容範囲内の違和感でしたが、超絶緊張中、かつ痛みに弱めな私は「うっ」とか声出してしまい、看護師さんに「大丈夫ですかー」なんて声かけられました(;´Д｀)

そのまま内診台が下がり、パンツ履かないままバルーン入れっぱなしで内診室を出てすぐ向かいにあるレントゲン撮影室へ移動します。

撮影台に上がって仰向けになった状態で、チューブの側管から子宮内に造影剤を少しずつ注入されていきます。X線透視下で注入して、造影剤の広がりをみていきます。

卵管が詰まってたら造影剤の通りが悪いからめっちゃ痛い と聞いていたのですんごい緊張してました。

注入開始直後「ん？…あぁ…い、痛いかも…？？」って感じで、

先生の「大丈夫ですか？」の声かけにもまだ余裕をもって返事できていたので、先生も造影剤を注入し続けてました。

しかし数秒後

「んんんががあああ！！痛い、痛いです！！ちょ、ちょ！い、痛いです！！」

と悶絶。

これでも

「この痛みを乗り越えれば赤ちゃん来るかもしれない！痛いってことは卵管詰まってるってことだし、ここで頑張って造影剤流してもらえば卵管のつまりが取れてゴールデン期間に妊娠！なんてのもあるかもだし、頑張れ私！！」

って思って頑張ったつもりなんですが瞬間で痛みに撃沈して叫んでました。はい。

先生は「もうちょっとー、もうちょっとだけ頑張ってねー」とか言うんだけど

「もう無理ですーー！！」

としか言えず。

先生もあきらめて

「じゃあこのくらいにしておこうか」と終了。

撮影台の上でチューブは抜去され、少し横になって休んでから台を降りました。

その後診察室で撮影した子宮と卵管のレントゲン写真をみながら先生のお話を聞く。

先生

「うん、まあ問題ないね。卵管のつまりはないみたいですよ。ただこの検査で卵管采の癒着なんかはわからないんでね。」

(中には造影剤が腹腔内にちゃんと広がっているか、後日またレントゲンでみてくれるところもあるみたいですが、ここはそういうのはしないみたいです。)

私「はぁ。。」

う～ん…。でも写真みたら左の卵管は右に比べて詰まってる気がしますけど。。

というのが顔に書いていたのか（笑）

先生

「右に比べると左がって思うかもしれませんが、右がとても良く通っているだけで左もこのくらい通っていれば大丈夫ですよ。」

だって。

診察終了。

診察直後、あまりの痛みに、

こりゃ迷走神経反射来てぶっ倒れるな私…

と思ってたけど、それもなく。

さぁ、後は御会計。

待合室で座って呼ばれるのを待つ私。

いやーそれにしても辛い検査だったなぁ。。

私はもう二度としたくないな。

造影剤注入ほんと辛かった。。

てか、あの造影剤今おなかの中にあるんだな。。

なんか気持ち悪いな。。

…

…

？？

あ、あれ？？

指先冷たくなってきたぞ？

目の前暗くなってきたぞ？？

冷や汗めっちゃ出てきたぞ？？？

まずい。迷走神経反射来た。

痛みや辛さを反芻してたらまんまと気分悪くなってしまった。

私の馬鹿ーーーー

目の前真っ暗で冷や汗だらだらで髪の毛振り乱しつつ

受付まで這って行って

「す、すみません。さっき卵管造影検査したんですが、気持ち悪くなってしまって、ちょっと休ませてください。。」

と受付の美人お姉さんに伝えると看護師さんが走ってきてくれて、回復室に連れてってくれました。

すごいキレイでゴージャスな、美容整形外科みたいな(←勝手なイメージ)病院の待合室で超恥ずかしかったけど、

迷走神経反射がやってきたときって本当に死がちらつくくらい辛いから、このまま電車乗って帰ったら電車の中で泡吹いちゃうと思って(またこんな風に考えるとより反射を助長させるという悪循環…)言わずにいられませんでした。

その病院は体外受精で有名な病院だったんで、私のような検査だけのひよっこ不妊治療者と、人工授精や体外受精まで進んでいる不妊治療患者の診察スペースは受付を挟んで別の場所に分かれていて、

回復室は体外受精のための手術室の奥にあるので、青い顔して髪の毛振り乱した私が体外受精や人工授精を待つお姉さん方がずらりと座って待っている診察室の前を看護師さんに連れられてよろよろと通り抜けて、回復室へ向かいました。

そこの回復室はベッドではなく、マッサージチェアに横にならせるみたいで、汗でぐっしょりの私は

「うそーん、ベッドで寝たいんですけど」

と思いながら必死でボタン押してマッサージチェアをフラットにしました。

血圧は上が90台でしたがいつもそんなもんなので対して重症感はなく。1時間ほど休ませていただき、落ち着いた所で帰宅しました。

あー死ぬかと思った。

その後、その日は夜勤だったのですが、心身ともにヘビーでした。

やっぱり体調あんまり良くない中で働くのはきついです。

いくら病気でないと言ってもね。。

つづく

1年いろいろあったけど、とりあえず続きから回想していこう。

2月。不妊専門病院の初診予約をネットでしたのです。

丸の内にある有名な不妊専門病院でした。

3/13のことでした。

そこからこの病院には3月中に3回通って

D3ホルモン値、AMH値、子宮卵管造影

の検査をしました。

ホルモン値異常なし。

AMHは3.4(くらいだった気がする…(;^ω^))年齢の割には低めだけど絶望的に低いわけでもなく。

子宮卵管造影は…

つづく

基礎体温から、黄体機能不全ぽいな～…なんて思いながら、

市販の排卵検査薬で自己タイミングを図り続けるも、全然赤ちゃん来たらず。。

どうしよう、どうしようと思えば思うほど、セックスが苦痛になるわけです。

それは、旦那も一緒だったみたいで、全然私の体が反応しなくなってしまい

そこらへんから旦那も使い物にならない、なんていう日があって、これには私も凹みました。

お恥ずかしい話ですが、私たちは付き合っているときは、会えば必ず致しましたし、

複数回致すことも稀ではないような、そんな盛んなカップルでした。

でも、結婚してから回数は激減しましたよね。なんでしょうかね。

毎日横で眠ってくれているだけで心安らかになるというか。

もうそれだけでセックスなんていらないって思うようになり、

それに加えて、仕事がお互い多忙を極めていて、私なんか土日休みとか少ないし、

旦那はサラリーマンだしで生活が合わず、セックスどころか休日をともにすることがほとんどない状態で

妊活を意識するまで、結婚して半年後くらいから月2～3回、ひどいときは月1とかになってしまいました。

それが、妊活を意識しだしてから、今日絶対にしなきゃ！っていうプレッシャーから私は濡れなくなり(直球すみません)濡れない私に旦那も勃たなくなり、どんどんセックスが辛くなりました。

それで一度大喧嘩して本当にもうだめかもしれない私たちって思ったこともありました。

それくらい、体の相性は大事だと、私は思います。

今はその頃に比べたら、少しセックスするのが楽になりました。

ちゃんと濡れるようになりましたし←

というのも、不妊専門CLに通い始めたからなのです。

それまでネットで検索ばっかりして、不安になって、でも自分のプライドがあって不妊治療には進めなくて

という感じで、しっかり不妊に向き合わなかったことで、逆に自分を追いつめていたというか。

不妊かもしれない、けど不妊じゃないかもしれない、妊娠したらいいんだ、そうだ妊娠しなきゃ！

って自分のプライドを守るために必死だったんですが、それに見切りをつけて、素直な気持ちで不妊治療を始めようって決めて、不妊専門CLに予約の電話を入れて、予約を取ったことで、少し気持ちが楽になりました。

それが、今年の2月のことでした。

つづく。。

基礎体温は夜勤明けとかで測れないこともありながら

臨床的には4～5時間の睡眠が取れれば、計測時間が異なっても問題ない

というのをどこかで見かけ、それを心に留めつつ

夜勤明けでもある程度続けて眠れたときは測りながら、記録していました。

半年くらいしてくると、自分の基礎体温のクセが分かるようになりました。

私は

・基礎体温自体が低い。(低温気:35度台後半～36.2台 高温期:36.4～36.7度台)

・低温気最後に体温急落してから、高温期に入るまで数日かかる。(3～4日)

・高温期に入ってからも途中で低温期の体温まで急落することがある。

(特に高温になった！と喜んだ次の日にガクンと下がって、3日目にまた上がることが多い)

・なので、ちゃんと体温が高温になる日というのは、だいたい10日程度しかない。

・・・う～ん。

黄体機能不全ぽいなぁ…なんて思いながら、市販(海外製Wondafoというのを使っています)の排卵検査薬を使いながら、自己タイミングを図っていました。

続く。。

結婚２年目も過ぎ、そろそろ赤ちゃんほしいね

なんて言いつつ妊活開始。

初めて妊活した次の日に帰宅した旦那は

「どう？赤ちゃんできた？？」

ってすごい無邪気に聞いてきて、大爆笑した覚えがあります。

男の人って何にも知らないんだな～って

そのときはむしろ、かわいいな～くらいに思っていました。

もともと、生理痛がひどく、生理周期もそんなに規則的ではないし、筋腫もあるし、生活も不規則だし、ストレスためやすいし…

などなど、不妊でもおかしくなさそうな要素は満載だったのですが、

まぁ、そのうちできるだろうくらいに、そのときは思っていました。

昔々に買ってお蔵入りしていた基礎体温計を引っ張り出してきて、測りだしたのもこの頃でした。

月に4～5回夜勤がある勤務なので、きっちり測ることはできず、基礎体温はガタガタでした。

しかも、基礎体温が低い、低い。。低温期の半分は35度台後半。。

でもなんとなく2相にはなっているし、そのうち安定するだろうと思っていました。

同時期、一応ブライダルチェック(性感染症やHIVの有無、エコーで簡単に子宮や卵巣を診てもらう)しておこうってことで、近所の産婦人科CLにかかりました。

筋腫の存在は数年前から知っていたのですが、大きさを聞いて少し大きくなっていることを知りました。

それでも、漿膜下筋腫だから妊娠成立にはほとんど影響ないといわれました。こちらはその後現在まで経過観察で特に何もしていません。

その他の感染症検査も問題なし、卵巣も子宮もエコー上問題なし。

基礎体温が低めだねってことで漢方を処方されました。

でも、この漢方もあんまり真面目には飲まず

(いまだに何袋も我が家に転がってます。。味が嫌いとかではないんですが。。)

ともかく、漢方は気が向いたときにちょろっと飲む程度なので、漢方の性質(長期服用で緩やかに効果発現しやすい)を考えても、全く漢方は意味なかったと思います。基礎体温は低いままです。

その後はCLにはかからず妊活してたんですが、やっぱりなかなか授からない。。

なぜだ？！

つづく。。。

H26年度より本格的に不妊治療を開始したモフコです。

たまたま、本日眠れぬ夜を過ごしていまして、不妊のこと等々考えてたら眠れなくなり。。。

元来、自分のことを包み隠さず語りたい性分の私ですが、なぜかやっぱり不妊のことは容易く人に話しにくいんですね。
体のこととか、病気のこととかは、すごくプライベートなことなので、あんまり人に話やすいものではないですが、とりわけ不妊って、口外しにくいと私は思います。
何というか、私は自分が不妊かもしれないって思っている今、女性として不能かもしれないって思ってしまい、なんだかふがいなくて、悔しくて。。
もっと端的に言うと、プライドが傷つきました。

恋愛だってセックスだって普通にしてきたし、女性として充実した人生を送ってきたのに、生物としてヒトとしての性機能はなかったんだって、とてもショックでした。

でも、凹んだところで、じゃあ赤ちゃん諦めますと簡単に引き下がれないので、頑張ることに決めました。

どうしても、旦那と私の子どもがほしい！

すぐ落ち込んで心折れそうになる私の心を整理する場所として、ブログに妊活の日々を綴っていこうと思います。

ということで、初めて不妊専門CLの門を叩いたこの日を、このブログの開始日にしてみました。

がんばれ私！