あったかい日を期待していたけど、今日はなんだか冬にもどってた。

あっちにいったり、こっちにいってみたり。わかるよ、わかるわかる。

今日はだらだらとお掃除した。

ボアシーツも洗濯して押入れにしまった。

また、次の冬ね。

きちんと掃除するのは苦手だから、全部ぴかぴかにはできない。

ゆるゆると掃除をするほうが向いている、気が向いたときに。

洗い物をためてしまうのは問題だけれど。。。

でも今日思ったのは道具とか食器とか、もっと大切に使えるものを買って大切にしたいな。

とりあえず今はホームベーカリーもほしいけれど、ミキサーとコーヒーケトルがほしいなあ、

そしたらおいしいコーヒー豆も買わなくちゃ。

今度のお休みにコーヒーショップに行ってみようっと。

私にはたいした趣味はなくて

なにが好きなのか自分でもわかってないな

日々選択していてなにかはあるはずだけど、いつも選べない

なんだろう、今年中にはなにか一つでも見つけられますように。

でも、さむくて、さみしくてなんだか不安で。。

じぶんがこんなにも弱い人間なんだーって思わされる

もっと強くなりたい　一人の時間も楽しみたい

だから本を購入して帰宅

もっとじぶんと向き合わなくてはいけない

本を読んでるときって自分から逃げている気もする。

作者の考えとか、主人公とかの世界に逃避しているような感覚

だから読書が好きなんだけど、もっと自分の内面と向き合うためにはどうしたらいいだろう

なんとなく、いやなこととか目をむけがちなんだよね

だから淡々と仕事をするのは得意なんだけど、ね

ふう

やっぱり冬は苦手なのかな

そしてあと2ヶ月がんばろう

年末年始はきっとたのしいことがいっぱい待っている。

今日は大学のお友達に会った。久しぶりに。

なんだか昔に戻ったみたいに、あたりまえにたわいもない話ができて嬉しかった。

ずっとこんな関係でいたいです。

最近疲れ果てて何事もないがしろで。

他人との関係も、自分の管理もちゃんとしなきゃね。

すこしずつ。。

tomorrowlandで、ニットガウンを買いました。

はやく週末になっておでかけしたいな♡

一瞬の感情を冷凍保存できたらなって

でも、それはいつか色あせてしまう。

うれしかった言葉とか出来事とか、絶対に忘れたくない感情とか、

必死にメモしてこのまま保存したいと思う

そしてそれが続けばいいなって。

でも、必死で保存してるってことはそれが永遠じゃないって本当はわかってるの。

いつか忘れ去られてどこかへ行っちゃうの。

でも、それでも色褪せないでって願っている

今の感情を大切にしたいなあと思うのです。　

未来なんてわかんないんだもんね。

先日卒業しました。

月日が経つのは早いです。

あこがれの大学に入って誇りを持っていた入学当初。

でもそれもどんどん打ち砕かれ、なにもかもなくなった。

なくなったというより、何も持ってはいなかった。

なにかを勘違いしていたのね。

今でも後悔することはたくさんある。

でも、自分に満足なんてずっとしないんだろうな。

その中でどれだけ自分を好きになってあげられるか、

努力するかが大切なのかも。

言葉にするのは簡単だけど、ほんとはそんな簡単なものじゃないね。

学生が終わって、社会に出る身として。

もう笑ってごまかすことなんてできない

責任。自分でもっていこうとおもう

安心。

やっと、社会人の自分がイメージできてきた。

充実した毎日になるように、がんばろう。

でも、もう実家で暮らすことはないんだろうな、とか、

家族と暮らせないんだな、とか

考えるとさみしい。

帰省したいなあ。

もうひとつ懸念していたことは、回避。

むしろ、期待していたのかもしれないけど。

本当に、神様はわかっている。

なんだか、運命ではなかったんだろうね。そんな気がしました。