https://ameblo.jp/mogakeagake/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 最近荻野可鈴、窪田正孝、岡山天音が好き。


可鈴ちゃんはかわいすぎて毎日ブログみてる。
かわいすぎる可鈴ちゃんー
アイドルのプロという名の天使だわなぁ



いっぱい練習して水ぶくれになってちょっと初心に戻れて嬉しいにゃー




バラエティー見るの楽しいって最近やっと思えてきてる ]]> https://ameblo.jp/mogakeagake/entry-12166028888.html Tue, 31 May 2016 20:25:39 +0900
The foolを聞いてるけどどっからどう聞いても最高すぎるのよね！




冠婚葬祭の冠は終わってしまったけどあと結婚式と葬式と子孫に祭られることが残っていたとすると、まあ子孫はできそうにないけど結婚式と葬式。


葬式にかけるのは、今の段階ではThe foolだなぁ。
私が死んだときはずっとこれかけててほしい。

てか、ここまで死の世界に近いイメージがある音楽初めて聞いた。
聞いた瞬間に、これだー！って

だから私がどんな死に方をしようとThe foolをかけてほしいのです。
それが私にとっての死の儀式であり理想の死後なのです。



そろそろ結婚式にぴったりの曲にも出会いたいな ]]> https://ameblo.jp/mogakeagake/entry-12088398713.html Mon, 26 Oct 2015 08:25:28 +0900 気配りができるのって人として美しいことだったのね

美学だったのね。



なにが美学なのかさっぱりわからず２２年間生きてきてしまった
わたしを気にかけてくれた人もいたなぁ。
でもそんなことされなくてもって思ってた。
気が利く～とかの印象は昔っから、みんなバタバタ我先にと気が利くことしようとせわしなく動いて、本当にそれが姿かたちも、自分がいいことしようとかいう透けて見える汚い意思も本当に本当に大嫌いだった。でもきっと私が間違ってるんだね。だって今周りに私ぐらい気が利かない人間なんていないもん。


もとからかっこつけしいだったし最初から精神論で精神世界でしか生きてない。


普通になりたくなかったんだ、昔っから、今もずっと思ってる。
そしたらできて当たり前のことができない人間になってた。

でもやっぱりできない自分を変えたくないし、気を利かすことに関しては全く美学を感じない。
なんでも、勝手にしやがれよ世話焼くのも焼かれんのもむず痒いわ。


社会ってそういうのが必要なんだ。
バンドやってても仕事にする上ではそういうこと必要なんだ。
なら仕事にもしたくねえけど。



生きにくいやー


生きにくくてしょうもねえやっぱり死だけがすべてを救うんだなあ ]]> https://ameblo.jp/mogakeagake/entry-12083483591.html Mon, 12 Oct 2015 19:13:53 +0900 ドラッグとマディ・ウォーターズ



鬱すぎて田舎に帰ってきちまった


考えすぎるとだめだね、パンクしちゃって寝たきり老人のような生活しか送れなくなる。



芸術に触れよう、もっといい作品に、いい人に触れよう。
もっとベースに触れよう。


理想は高く在るべき。
どーせ他人のことなんて変えれないんだからさ、
誰もおれのことなんか気にするはずもないのさ。 ]]> https://ameblo.jp/mogakeagake/entry-12082999287.html Sun, 11 Oct 2015 15:02:59 +0900 コメントがつきました！つってやっぱり大体業者だな


何かの弾みでここ見て、すげーわかるこの人と話したいって思ってくれたらなんてすごいことなんだろうと思うけど、そこまでして探してさらに求めていた言葉だなんて奇跡おきないっすよね

そんなことあったらロマンチックなんだけど。



まー、やることがいっぱいだこと。

うまい人と自分の違いがわかってよかった。
これでやっと、目的がある練習ができます。

全然下手くそじゃねーかよ私
明らかに、自分が完璧にドベだったから違いにわかっても凹みもしなかった。


もっと練習して、もっと音楽のことを知ります。

今の自分にあるもの、だけじゃ、それ持ったまま死ねません。
今は軽すぎるんだよ。重いものにするためには、自分にかかってます。

気づかせてくれた人たちありがとう。 ]]> https://ameblo.jp/mogakeagake/entry-12075443846.html Mon, 21 Sep 2015 03:21:00 +0900

最初っから涙なんて出てねーしもう落ち込んでもいない。ただ元カレと同じことして益々自分が嫌いになった。好きって思い込むとこうなるんだな。愚かな。人生なんて暇潰し。大体テキトー


自分の中ではケリつけたけど二人の関係だからやっぱり話したいっすね。まー次連絡とるときでいいけど。あぁ将来がどんどん一般の良いと離れていく。まーそんなのなりたいとも思わないからいいんだけど。一生ならず者コース。村八分。非国民。私は無敵で天才です。


多分結婚して家庭持ってって人生満足できねーなー。紙書いて式あげるだけしたいんだけど。あとは知りません。生きてる間ぐらい自由でいさせてください。タバコも酒もガンガンさせてください。面白い人と作品にたくさん出会いたいです。びびっと来る瞬間ください。それしか楽しくない。


今のあたしの人生によくもまぁ巻き込もうとしたもんだな。思い込みとヤケクソってすげーや。告白するなんてこの先あるんだろうか。貴重な経験できてよかった。二度としたくねぇ






はいボンクラ～繊細で慎重で将来を事細かに設計する素晴らしい日本人にはなれそうもなく非現実とロマンを追い求める、大人になれそうもない一生夢見て死に際に申し訳程度に入院した病院で一週間立たず死にそうなクソガキです。

クソガキから出来るのはクソガキです。だから生みたくないです。

自分みたいなヤツがいたらきっと楽しいだろーけど。
それでも自由に生きたくても周りにあーだこーだ言われて生きにくくて、上記のようなこんな親不孝なこと、我が子考えるなんて可哀想すぎるのであんましやっぱり生みたくねーな。

人がいればいるほど自由じゃなくなるね
めんどくせ


こういうことを考えるヤツはきっと除け者にされるんです。村八分に遭うんです。自由がいい、コミュニティに従いたくない、死ぬときなんて一緒だろーってそれを美学に思ったやつは２次元と３次元の間をさ迷う永遠の中二病で大人になれない野良ガキ、しかもクソ野良ガキです。どっちかというと一般的には悪役です。

かっこいいと思うけどね。

可哀想なヒーローまたはヒロインだと22才の私は思います。



まー我が子にこんなことは思ってほしくないわけで
子孫いなくて寂しいとか思う暇もないぐらい死ぬときはソッコーで死にたいし、って思ったら毎日全力で生きれるし





でも結婚は別ね

恋はしていたい。恋は私の気持ちの問題だから

まー好きだから結婚とか、好きじゃなくて結婚とかあるけど
恋愛結婚は結構私の夢で、いつ死ぬかわかんねーから告白したわけでもあって。
生き急いでるっての確かにあってんだよなー
今はそういう考え方に納得してるから。

ちょっと絶望的すぎるかもね、22才が思うにしては。

って考えると
将来に希望ねーもんなー私

でも今できるのベース弾くことぐらいだから
ベース通して将来に希望持つのが一番早いかもね

とどのつまり
愛だの恋だの人生だのこーやって悟ったようにグチグチグチグチ腐って言ってんじゃねーぞって話
そんな自分に酔うより出来ることで希望見出だせよ

とどのつまり
ベース弾いて音楽聞けよってこと。こないだのお電話で教わったね




まじ何年前からいってんのよ
ぬるま湯浸かってんのあたしのほうじゃねーか


クソガキなんて綺麗な言葉(尊敬している方が使っていてなおかつその場ではかっこいい意味を成してる言葉なので私にとっては誉め言葉)、あたしにはまだまだ似合いません。



ベース弾けや
それしかねぇ生活送ってんだったらそれやれや





でもベース弾くだけのロボットにもなりたくないんで出勤前に筒井康隆の本でも買ってきます。





今までと変わってねーじゃねーか ]]> https://ameblo.jp/mogakeagake/entry-12065156718.html Mon, 24 Aug 2015 07:32:00 +0900 ちょうど一年前会った人。
好きで好きで、半年前に関係持てて、連絡とるようになって、さっき告白してきたよ。

ふられちゃった。


素敵な人だと思う。とても。

根本はクズかもしれない、それでも人間らしくて、自分の世界をきちんと持ってて、理想がある人。



音楽の知識も、言葉の重みも、教わったな。
感覚も知らず知らずのうちに教わってた。
ずっと憧れてた、追いつきたくて追いつきたくて、ライブ動画みたり、強がったりもした。
並んでも恥ずかしくないように、会話もふるまいかたも背伸びしてた。どうしても並びたかった。

憧れてたんだ。



離れてても付き合おうって言ってほしかった。
関係を続けることで距離が生む大変なことや気持ちの衝突すれ違い、そういうこと全部私と一緒なら越える覚悟できるって思ってほしかった。
私の意志を信じてほしかった。

私がまだまだなんだろうな。


信頼を得れなかった。
言葉、きちんと考えて伝えたかったこと伝えれたけど、だめだった。






素敵な人だよ。
出会えてよかった。




















ふられちゃった。




































ふられちゃったよ。

あの電話でバイバイだ。


声がまだ耳に残ってるよ。


笑い飛ばしてくれてありがとう。
本音言わせてくれてありがとう。


関係断ちたくないよ。
でも、私は恋人になりたいんだ






たくさん話したなぁ
嬉しいことも厳しいこともたくさん言われた。

出会えたおかげで、私は変わったよ。
あえてよかった。








口説いてくれるなんて期待しないよ。
あんなに強気に言ったのに、もう弱気になってる。

断られたらそれまでさ。


最近みたいにだらだらするより、よっぽどマシ。





あなたとの先は考えないようにするよ。
ダメージが、大きいから。




ちょっとでも一緒にいれてよかった。
もっと一緒にいたかった。
もっといろんなこと教わりたかった。
もっと一緒に笑いたかった。
もっといろんな景色一緒に見たかった。
もっといろんな経験一緒にしたかった。
もっとごはん食べてほしかった。
もっと褒められたかった。
もっと愛してほしかった。
もっと私のこと考えてほしかった。















期待なんかしないよ。
私が成長すればいいだけ。

















ふってんじゃねーよ。



最悪。へこむべや。


















もっと一緒にいたかった。
一緒にいたら素晴らしいなって思わせる自信もあった。








でも、ありがとう
たくさんいろんなことしてくれて、ありがとう。


きっとあなたが恋をしたいときにはもっと素晴らしい女がいるよ。
こんな性格悪いのじゃなくてさ。






幸せつかみとってください。

さよなら。 ]]> https://ameblo.jp/mogakeagake/entry-12064486736.html Sat, 22 Aug 2015 11:31:00 +0900
世界

60年代ビートルズの時代
CCR
マークボラン
70年代ツェッペリン
80年代japan
90年代
00年代
10年代


日本
60年代
はっぴいえんど
70年代
80年代gauze
90年代
00年代
10年代


好きなバンドなさすぎてへこんだ

もっと聞けよ！涙出てきた
海外の移り変わり大きすぎてわかんないけど、日本は多分ジャパニーズサイケデリックが60～70年あぶらだこあたりジャパニーズパンク、ハードロックが70年～hc,hmが80～なのかなぁと、90年はメロコアとか軽くてびんぼーくさくないイメージ

全然知らねーじゃんまじもっと音楽きこ。
しかも全然好きなバンドない。 ]]> https://ameblo.jp/mogakeagake/entry-12064069416.html Fri, 21 Aug 2015 07:24:00 +0900 そばにいたいし毎日うまいメシも作りたいし一緒にきれいなもの見たいし、一緒に色んな景色見たい。二人して音楽聞いていいねーって笑いあいたい。一生そんな感じがいいな。

好きの裏返しの言葉いっつも言っちゃう。弱いとこ見せたくなくて、素っ気ない返しとか憎まれ口叩いちゃうの、自分で良かれと思って言ってるのが謎すぎてなんとかしたい。

それでいっつも嫌われてないかなとか、フラれたらどうしようとか、私も自然消滅させようなんて思われてたらどうしようとか、やっぱり彼女と仲いいのかとか悲しいことばっかり考えちゃう。考えたら悲しすぎて泣けてきた。

私はいいこではないんだよな。
ダサいしな。

かっこいい人間になりたい。
ただただ好きだなぁ、追いつきたくてやりとげたいことがたくさんあって、苦しいや。甘やかさないでくれて、ありがとう。がんばるよ。 ]]> https://ameblo.jp/mogakeagake/entry-12057922473.html Tue, 04 Aug 2015 06:05:00 +0900 左上腕の跡をどうしても消したくて焼きごてをしよう、とか、どーでもいーこととアホなことばっかり考えてた。


おひさまだなあ、札幌天気いいの久しぶりに見るなぁ


最近UAに惹かれてる。
やっぱり自然が一番ね。 ]]> https://ameblo.jp/mogakeagake/entry-12053986725.html Fri, 24 Jul 2015 12:04:00 +0900