少し前にツイッターに書いたんだけど、やっぱり長い文章で残すってなると、ブログの方が読みやすいと思うから、最近思っていることを書いてみる。自分の気持ちの整理のためにも、みんなにもどう思っているかわかってもらうためにも。

１年経ってやっと最近、仕事が独り立ちしてきて、できることが増えてきた。だから、追う数字だったり、できる手続きが増えてきて頼られる身にもなってきた。昨日も、ある一種の責任ある担当を任されるところではあったと思う。というか、今後担当になる。

ミスや、情報の取り扱いについても、研修生の頃に比べると、ずっと意識は高くなっていて、以前よりもストレスが増えている。

だからこそ、体調を最近崩しやすくなってしまっているし、周りには迷惑と心配をかけている自分が情けなくてたまらない。

メンタルヘルス的な面もあるんだろうけれど、体力的にもきついことが多くて、夜遅くまで起きているのも、家事をするためだったり、仕事の試験のことで頭がいっぱいになって眠れなかったりする。すごく辛い。

加えて、昨日はガス（火元）がつかないっていうトラブルがあった時に、一人暮らしだとパニックになりやすいし、台風の日に独りで家にいたりするのもすごく苦だったりした。

駅から徒歩２分くらいで家賃は６万５千円だから、住んでる立地的には安いんだろうけど、自炊をしながらも外食に行くのは好きだから、食費でお金が消えていってしまう。

爪先まで綺麗にしていたい気持ちや、美容にも気を使いたいがために出費が増えている現状がどうしても苦しい。ただ、お金だけじゃなくって時間も足りなくてたまらない。

過去に仲良かった友だちはきっと、私のことを「生き急いでいる」というんだろうな。

ニートの頃に比べたら充実していて、とっても素敵な毎日を過ごしてる。

人間らしくて、笑ったり怒ったり悲しんだり。

毎日それらを見届けてくれているみんなには、感謝してるよ。ありがとう。

加えて、配信を続けてもうそろそろ２年になる。

最近はサボりがちで、本当に２年っていっていいのかわからないけど、プライベートが充実しているのは、私にとってはいいことなんだろうとは思う。ただ、だんだん私を好きでいてくれる人に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになってる。

Pocochaじゃなくてツイキャスで配信すれば、もっとみんなは気軽に来れるだろうし、私もダラダラ配信してればいいんだと思うんだけど、そうじゃない。

星の制度だったり、顕著にランクで順位づけされてしまうだけあって、もともとS＋を取らせてもらってたことがあるから、CランクやBランクでさえもキープできない自分が悔しくてたまらない。

前みたいにピアノの配信スタイルだったり、月に２回くらい個人イベントを開いたり、１日３時間くらい配信時間が取れればとは思うんだけど、今住んでいる場所がマンション...って考えると根本的に大騒ぎはできない。

Pocochaはアイディア、質の部分を追求していかなきゃ残れないとは思う。あとはそもそも持っている素質と、続ける力。私には今、どれも足りていない。それで、だんだんリスナーさんが離れていってしまっているのも自覚しているし、こんな状態でも応援してくれている人がいることに、ほんと感謝しかないんだ。ありがとうね。

本当は私もリスナーしたい、みんなともっとお話がしたい。

音楽もたまらなくやりたいし、オシャレもしたい。心理学や福祉だって本当は興味あるし、愛されたい。もっと。もっと。

私のことを大切にしてくれる人や、私の大好きな人たちともっと時間を共有したり、思い出を作るために、いろいろ頑張りたい。

大切にさせて欲しい。そして、大事にしてもらいたい。

プロフィールの「このままずっと推してね」っていうのは、ずっと一緒にいてねって意味じゃない。

時々私のことを思い出して、日常で何か頑張ろうって思ってくれたり、ふとした時に私と出会えて良かったって思って欲しくて、長いお付き合いをしたいっていう意味だから。こう。重くとらえないで欲しい。

嫌になったら離れてくれて全然構わないけど、思い出して、恋しくなったらまた私とお話をして欲しい。

長くなっちゃったし、具体的にこうしていきたい！っていうのは、また今度かな。

読んでくれてありがとう。見ててくれて、ありがとう。私はみんなに会えて本当に良かったよ。

時々チェキを見返して、言葉にできないような気持ちになってる。本当にありがとう。

今日も１日がんばろ！！！

追記：早退してしまって、ますます体調管理のできてなさと仕事へのストレスで自宅で崩れ落ちてます。