ブログを書きたくなって久々にこのブログを開きました

めっちゃ久々わろた！！！

今の状況を整理して今後の生活をより充実させるために。

とりあえず、現状まったりだらだら生きているもので。。。

時間は有限で本当時間をどう使うかで人生の質は決まると思うのだけど

いかんせんワシ自律心というものがなくてね・・・

自分のやる気スイッチは目的意識を明確にちゃんと持つことだと思ったので

それをブログで文章にすることでどうこうしようかと・・・

現在私は妊娠７ヶ月、もうすぐ８ヶ月の妊娠後期にさしかかった妊婦、そしてまさかの専業主婦でございます。

専業主婦の毎日、とてもぐーたらです。

月２、３万でも稼げるといいなということでいろいろ模索していきたいと思います

若くして初の女性所長に。

私から見ても出来る人だって分る。

でも、出来る人だからこそ、求めるハードルも高い。

そんで、その指摘もコーチングの勉強してたりしてるんだと思うけど、

話が長い。そんで聞き手からするとやっぱに否定的で威圧的。

毎日八時すぎくらいに帰って内勤するけど、

一度説教が始めると１０時くらいまで続く。

そして頭がだんだん痛くなってくる。諭すように一つ一つしゃべってくれるけど、

でも段々わかってるっつーの、て思ってしまう。

一言でいいのに。いや、順を追って話してくれるから分ることもあるよ、ほんとに。

でも、あれやれ、これやれ。家つくの10時すぎ、朝7時発。いつやればいいわけ？

そんで残業代が出ないこともストレスに。

月末は、11時過ぎてて私は周りに迷惑をかけないように9時には仕事終わるように

前日から準備してたわけ。で、先輩が終わるの待ってて、と言われて。

でも先輩たちも早く終わらそうとはせず。

上が出来る人ばっかてことは分ってるけど、基本的に私と3歳上の先輩を責める雰囲気。

営業所自体が。

あと所長に対する最近のストレス

来月新人来るのにそれじゃ恥ずかしいでしょ。てやつ。

私が分らないことを教えなくちゃいけないと言われる。

その通りだと思うよ。

でも私に対して誰がそれをやってくれたわけ？

営業所帰っても所長だけ。

リーダーが一通りのことは教えてくれたけど、

相談できる先輩なんていなかった。

だからリーダーや所長に相談するも、帰ってくるのは、上司らしい批判のみ。

そんなことに恐れず、ただただ悩みを相談したかっただけなのに。

そうゆうことが出来る先輩は帰ってこない。

で、何でも自分で考えろ。

私には実体験の成功例や失敗例を話してくれない。誰も。

みんな自分で考えろ。

業界の常識もちゃんと分ってないのに、一から考えろって丸投げはひどくないですか。

営業所の雰囲気も悪いと思う。

3つ上の先輩はドライで心を閉ざしてる。仕事に対して。

周りも諦めているところがある。

若い人ばっかで教えたがりのベテランもいない。

全ては30位の人が全て、そこの物差しで測られる。

職場にいることが一番のストレスです。

うん、書こうと思っても中々かけんわ。

自分の心を守ろうと、必死に防御してる。

破壊されたら戻せないと思うから。

支店のベテランの人が私を心配してるらしい。

あの環境で大丈夫かって。

ほんとにそんな酷い環境だったら、今後環境を変えれば生き生き働けるって希望が持てるから良いよ

でも、そんなこんなでも、ここが私の生きてる所。

社会はもっと厳しい所山ほどあるだろう。

きっと、絶対、私は甘い。

ほんとにほんのちょっとでもいいから私を褒めてほしい、そうすれば自分の努力が正しい方向にいってる、て信じられるよ。信じられないのにガムシャラにやるのは、今の精神状態ではもう崩壊寸前なんだよ。

やっても、否定。やっても、否定。

たまに、自分で判断しようとした時、あれ？何が正しいんだ？て正常な、普通できるような判断すら出来なくなっているのを感じる。自分のことを信じていない。

頭が働かないなあ、て思うことがここ半年増えてきた。

怒られるのが恐い。

なんか悩み過ぎて、脳出血起こしそう。

自分に絶望することが一番つらいよ。

仕事辞めたいってか、場所変えたいなあ。

もっといろんな人たちがいる職場に異動したいなあ。

自分の駄目さとは向き合わなくちゃだけどね、これは駄目だ、て思うことも沢山あるし。

職場の人たちと関わらず仕事がしたいなあ。

一回しめよう