日常^ω^ https://ameblo.jp/mohu-hamu/ 好きなときに書きたいことをつぶやく(´ω`) ja 悲しいこととツライコト 一人でこんなことも出来なくて

それが情けないと私に言ってきた入居者さん。

今は助けてもらって生きている。

そんなふうに落ち込んで

もうしにたいなんて、、私の目の前で言うから

私は胸が苦しくなった。。

自分もきっと歳を取ったら

そんなふうに考えてしまうかもしれない。。

でもね！！

この仕事をやり始めてから考え方が変わったこともある！

ほんの少し考えを変えるだけで

気持ちが楽になることもあるかもしれないなって！そう思った。

その方は昔、看護師をしていたそう。

つまり、

昔は人を助ける側をしていたんだよ！

誰かの支えになったり

自分が気がつかなくても

そうして生きてきたんだよ！

あなたが居てくれたから助かった！と、

だからね！

誰かを助けたのなら

今度は自分が助けられてもいいんじゃないかな？？

それを最初は誰だって恥ずかしいと思う。

でもね！

無理やり恥を捨てろ！とは言わないよ。

羞恥心は皆それぞれ形は違っても存在するから。

少しずつ今の生活に慣れたら

人生の最後は身を任せていけそうって

そう思ってくれたらいいなって。。

皆が皆そんなふうには考えられないって事も

もちろん分かってる。

でも、、メンタル壊して

無理やりしにたい道を選ぶなら、、

助けられる側になってもいいんじゃないかな？？

皆、順番にそうしたらいいと思うんだ！

私は今そこで働いて

皆の手助けを仕事にしている。

今は体が動くから助けられる！！

でも、いつか、体が動かなくなって

出来ることも少なくなって

生き甲斐もなくなってしまうかもしれない。

一人で生きていたら、きっとそこまで。

けれど今、その入居者さんは

24時間人が居て何かあれば駆け付ける事のできる場所に居る。

それぞれ家族の事情はあっても

ここへ入居して暮らせば

家族も安心できると思うんだ。。

その人も家族と一緒に住めばいいじゃん！って

そう言ってくる人も居るけれど

介護って仕事だからつらいこともできると思うんだ。。

弱っていく人を見るのは

今でも本当につらい。。

家族ならなおさら。そう思うだろう。

こればかりは難しいし

今後の課題でもある。

どのように伝えるのが、その人にとって最善なのか。

言い方１つにしても

本当に人それぞれ捉え方も違うから

その人にとって一番よい方法を

今後とも見つけながら働いていこうと思う。

人生の勉強。

昔の人の話を聞く。

そして自分も成長していけたらと思っている。

]]> https://ameblo.jp/mohu-hamu/entry-12662258063.html Sun, 14 Mar 2021 10:23:15 +0900 なんかね。疲れたよ。 でもなんとなく不安はあったから
やっぱりか。。って感じだね。
落ち込んだけど
病名分かって安心もあったと思う。
だから原因不明より全然いいよねって思うようにした。
でもこれで私が妊娠できる可能性はものすごく低くなったし。
年齢で、すでに低い確率が更に低くなるとか
絶望しかないよね。
診察終わって涙が出た。
私の細胞は、年齢より５歳老けてる。。
知らない人からしたら５歳なんて変わらないじゃん！なんて思うかもしれないけれど
その５歳は今の私にとってとてもでかい障害。
ショックで泣いたよね。
自分がばあさんの年齢なら諦めもつくけど。
私まだばあさんじゃないんだよ。。
それでもほんの少し
可能性があるなら
本当にもう少しだけやってみるけど。。
自分がもう自分の体を信じてないから
だめゲージが溜まって溢れそう。
病気が悪化したら子宮摘出もありえるし。
それがものすごくこわい。
機能として使えなくなったとしても
今すぐ体から自分の子宮がなくなるなんてこと、、考えたくないよ、、私は耐えられない。
まあ、今すぐやるとかじゃないから
不安になるだけ無駄かもだけど
恐怖に思ったり不安な気持ちは
すぐに晴らす事はできないからね。
仕方ないよね。。
だってこわいよ、、
女として終わってる。そう思うとなにもかも嫌になるし
胃が気持ち悪くて吐きそう。
どうして私はだめになってしまったんだろう。
体を大切に過ごしてこなかったからこうなった。不規則な生活やストレス。
他にも色々悪いことがありすぎて数えるのも気持ち悪くなってきた。。
げろでそう。
若い頃からきちんと病院へ行っていればよかった。でもそんなこと沢山あるよね。
生きていたらなんでも後悔はある。
だって、今と比べてしまうから。
でもみんなそうだよね？？
長く生きれば生きるほど
若い頃が恋しくなる。
今の知識と経験を持って戻りたい。
けど戻れない。
だからこそ決断をしなければならない。
でもね自分はもう決めている。
だいたいの気持ちだけど。
ここまでやってだめならそれまで。
気合が足りないと言われたのなら
それでいい。
私は私だから。
他の人は私が今の苦しさを伝えたとしても
俺のがもっと苦しい困難を乗り越えて生きているとか言い始める。
は？まぢくそなんだけど。
おまえの事を例にあげてなんになるの？
私がもっと苦痛になるだけなんだが。
苦しいって
つらいって
言うだけムダなの？
誰も助けてくれない。
自分の不幸話を語ってきて
まぢうざい。
比べてほしくないんだが！
私は私の気持ちを聞いてほしいだけ
寄り添ってくれる人なんて
一握りの存在。
でも居てくれるだけましで
ありがたい存在だから大切にしたい。
誰も話を聞いてくれなくなったり
自分が一人になったときは
生きる意味を失うだろうな。
側にいて欲しい存在に裏切られる事が一番傷つく。
どうしたらうまくいくかなんて
未来の予知はできないけれど
私はもう少しだけがんばってみようと思う。
今日は久々にしにたくなるような出来事があったけれど
文字に残してるうちに少しずつ落ち着いてきた。と。思う。
そして旦那にも気持ちをもっと適切に伝えてみようと思う。
私は夫婦二人の生活でも良いって思ってるから。もし旦那がそれを望んでいないのなら
その時は別々の道へ進む。
お互い、自分の人生を楽しく生きたいもんね！
治療の苦痛に負けてしにたくないよ。。
病院なんて大嫌い！！
でも、、そんな大嫌いな病院に
私はもう少しだけ通ってみる事にする。
今後どうなるか分からないけれど
また気持ちが不安定になったら
文字に残しておくことにする。
]]> https://ameblo.jp/mohu-hamu/entry-12659167016.html Fri, 26 Feb 2021 22:42:32 +0900 きゅうりの苗 花を買う予定だったけれど、、
フラワーコーナー屋根がなくて
めちゃくちゃ暑かったから
一ミリもゆっくり見れなかった( ˙ө˙)
くそー。と、思いつつ
屋根のある野菜コーナーへ
こちらも外にあるけれど
屋根がある場所、無い場所の
体感気温全然違う！！

野菜の苗を見ていたら
きゅうり苗、今からでも育つって書いてあったから、本当かなーと思いつつ

きゅうり育成チャレンジしてみることにしたウインク

きゅうりは初めて育てる。
つるがある植物だと
インゲンを育てたくらいで、、
きゅうりは何にも分からない。

本や動画で知識を得られても
実際やってみないと分からないって事もあるよね！！おおいにあるよね(:3 )三

だからこそ！
やってみたい！

途中でダメにしちゃったとしても
それはそれで学べるものがある！

失敗は成功のもと！だよね(:3 )三

最初からうまくいくなんて思ってないから
実ができたらラッキーって
それくらいの気持ちで育ててみる！

それは、適当に育てるって事じゃないよ！

お世話するのが土日のみになったとしても
観察しながら
日々の成長を見守る！！

絵日記とか写真載せたり
経過を書くのは
プレッシャーになるから私はしない。

次になにか、きゅうりについて書くならば
それは実が出来てからになるだろう。

それか、病気や虫にやられて
上手に育てられなかった場合も
しょんぼりしつつ報告するかなー。

全ては気分次第！！
このブログも
気分で書いている。

しばらく更新しなくなったり
突然更新しだしたり
これからも
好きなように使っていくニコニコ



]]> https://ameblo.jp/mohu-hamu/entry-12616816499.html Mon, 10 Aug 2020 07:38:16 +0900 今月もダメ。 生まれつき卵ができにくい体質って言われて
とても落ち込んだ。
もうだめだ、、と思った。
薬を飲んでも卵が育ちにくい。
全く育たないわけじゃないけれど
希望が薄い。
それでもがんばろうと思って
治療を続けて
一年を過ぎてつらさが勝つようになってきた。
だから、お休みしようかと考えてる。
年齢的にも焦るけど
焦るのは精神的によくなくて
でもどうしようもなくて
自分のこの先の未来が見えない状態。
どうしたいのかも分からなくなってきてる。
自分の人生を諦めたくなった。
でもまだしにたくない。
子供は授かり物。
私には授かる資格がなかった。
神様がいるのなら
私にはきっと幸せにできないって思われてるのかもしれない。
こんな考えをしているからだめなんだと言われたら本当にその通りと思う。
タイミングって難しい。
自分の体調も月々変わる。
自分の今後の人生を全力で子供に捧げたいと願っていても
その願いは届かない。
心が苦しい。
たった一年で諦めたわけじゃない。
治療は一年だけど
結婚して六年不妊。
真剣に考えるその能力が足りなかったのかもしれない。
母親になるのは大変だ。
寝る時間も
好きなことをする時間もなくなる
でも子供に時間を使って
どの時間もしあわせって思えたら
とても素晴らしい事だと思う。
自分の人生もういーや、そう思って投げたとしても
子供がいたらなにか別の人生になってたのかもしれないし
ならなかったかもしれないし
どうなるかは分からないけれど
一つ一つの事を全力で挑みたい。
今は夫婦円満でも
その後は分からない。
でもそれは皆同じだよね。
どうなるかなんて分からない。
明日しぬかもしれないし
100才まで生きるかもしれない
どんな人生になるかは
その人次第のところもあるけれど
一人で子供を成人するまで育て上げる未来
二人で子供を成人するまで育て上げる未来
二つを考えられるようになったら
もう少し変われるかな。。
いつ来てくれるか
未来の赤子。一生来ないかもしれない。
すべては神のみぞ知る。
そう言うことかな。
いつでもいいよ。
好きなときでいいよ。
穏やかな気持ちになれたほうが
絶対に良い気がする。
でもなかなかそんな風になれなくて
やっぱり焦ってしまう。
焦る私は無理なんだろうな。
結果がわるくて毎回落ち込む。
どうなりたいか希望が見えなくなったとき
どう立ち上がればいいのか
誰か教えてほしい。
私は考えることに疲れてしまった。
なにも考えないほうが
時としてうまくいく。そんなときもあるよね。

気持ちが落ちてるときだから
なにか好きなものを自分へ買ってみようかな。


]]> https://ameblo.jp/mohu-hamu/entry-12615741187.html Wed, 05 Aug 2020 09:18:02 +0900 週２～３ 即日採用されて
翌日から働く事になって１ヶ月。

まだ１ヶ月だけど
私は週２～３だから、、
日数的には全然少ない。
少ないけれど
私にはこれが精一杯。

やっと仕事の流れをつかめてきた。
自分から行動できるように
日々少しずつ勉強中。

覚えたことを次にいかせるように
私はがんばる。

介護は本当に大変な仕事。
でも
大変だからこそ
やりがいがある。
とても素晴らしい仕事。

つらいことも沢山ある。
入居者さんが亡くなる事もある。

体調の変化を見つけられるようになったり
気遣いできるようになれたら
自分としてもレベルが上がる。

これからも
大変な事は変わらないけれど
入居者さんから信頼してもらえるように
仕事を覚えて
がんばっていきたい！

喜ばれると嬉しくなる照れ
ありがとうの言葉が心にしみる。

こんな私でも
人の役に立てるのならば！
本当に嬉しいから
皆から笑顔をもらえるように
じゃんじゃん働いてくるウインク

そして休みの日は体を休めて
通院も続ける！
治療は痛いことが多い。
それでも私のために。
今しかできないことを
やりとげる！！んだ！

]]> https://ameblo.jp/mohu-hamu/entry-12606528800.html Wed, 24 Jun 2020 14:39:51 +0900 めちゃくちゃ緊張する。 電話でのやり取りで
店舗を間違えられたのか
希望の場所とは少し違う場所へ行くことになった(´･ω･`)うう。。
すぐに間違いに気がつけばよかった。。
変だなーって思いながらも
面接の日時を決めて
とりあえず行くことにはなったけれど
そわそわが止まらない。。
でもバスで簡単に着ける場所らしいから
道のり覚えたら
なんとかなる。。かな。
ショックだけど
これもなにかの縁だと思って
面接へ行ってくるよ。。
資格も経験も免許もゼロでも
本当に大丈夫か不安だけども。。
この面接さえ受かれば
介護を学べる。
そしたらなにか役に立つかもしれない！
お母さんが介護必要になって
私はなにもできないから
なにかひとつでも手伝えたら、、
そう思ってる。
けれど
介護は大変だし
私につとまるか分からない。。
不安ばかりだけど合格できたら
そこで負けないように働きたい！！
お金を稼ぐことは大変なこと！！
色々勉強できたらいいなって思う！！
不合格だったら、
また、似たようなところ探す！！



]]> https://ameblo.jp/mohu-hamu/entry-12598081326.html Tue, 19 May 2020 14:14:40 +0900 おじいちゃんまたね！ 何度も泣いた。
朝も泣いて昼も泣いて。 
家に帰ってきてからもまた泣いた。 
泣いてばかりの１日だったけれど 
家族で集まれた事は 
とてもよかったと思ってる。 
家族みんなでお別れできたから。
おじいちゃんありがとう！って

おじいちゃんのお顔
とても優しいお顔。
眠ってるおじいちゃんは
きれいな顔してた。

おじいちゃんの最後は
苦しむこともなく
眠ってたんだって聞いたよ🌼

いっぱいお花を入れてあげた！
お花に包まれたおじいちゃん。
微笑んでるように見えて
また泣いた。
優しいおじいちゃん。おやすみなさい。
ゆっくり休んでね！

そして。。

骨になるおじいちゃん。
92歳で立派な骨だと言われてたよ！

お別れは
いつだって寂しくなるけれど
泣いてばかりだと
おじいちゃんも心配して
空へのぼれなくなるからね。
今日だけ。もう少しだけ。沢山泣く。

]]> https://ameblo.jp/mohu-hamu/entry-12596830726.html Wed, 13 May 2020 20:56:40 +0900 お気に入りの餌  

 

海外産のペレットは

全く食べてくれなかったけれど

この、キラピピに関しては

がつがつ食べてくれたラブ

それから買うようになった1品(:3 )三


毎朝これをあげると

ぽりぽり食べ始めて

その音を聞くのが楽しみだったりする照れ


他の餌も混ぜてあげてるから

これのみ！じゃないけれど

うちの子(オカメインコ)はコレが大好きお願い

]]> https://ameblo.jp/mohu-hamu/entry-12596216902.html Mon, 11 May 2020 06:47:41 +0900 2:20頃 大好きなおじいちゃんが
この世から去りました。。

先程、母から連絡があり
そのことを知ったばかりです。
こんな時間に
電話が鳴るなんて、、
なにかあったに違いない！
そう思ってたから、、
出る前から嫌な予感はしてたんだ。。

おじいちゃん。
次に会う時は火葬場かもしれない。。
顔を見ることはできたとしても
もう会話することができないんだ。。

会えなくなると思うと急に悲しくなるのはなんでだろう。。
もっと会いに行けばよかった。
後悔したとしても
もう話せない。声も聞けない。。
何度も泣いて
昔の事を思い出して
また泣いた。

今はコロナで大変なときだから
ゆっくりお別れできないかもしれないけれど
おじいちゃんの顔。
最後に見れたらいいな、、

おじいちゃん！！
今までありがとう！！
私の事を叱ってくれてありがとう！！
褒めてくれてありがとう！！
小さい頃、遊びに連れてってくれてありがとう！！
一緒に住んでたときのことも忘れないよ！！

おじいちゃん大好き！！




]]> https://ameblo.jp/mohu-hamu/entry-12595696631.html Sat, 09 May 2020 03:38:00 +0900 なんで。 悪いことだと思われるのだろうか。

良いことなのか？と聞かれたら
確かに良いものではなく
つらく、苦しいもの、のが当てはまるけれど

だからといって
それを口にするのはだめってのは
違うと思う。
口に出して言っている人こそ
共感して欲しかったりするんじゃないかな。

みんな１人になるのはこわいんだよ。
でも、だからといって
大勢で居たいとも思えないし
結局、１人のが心地いいって事もある。
難しいよね。

そう。生きる事は、時に難しいこと。

だから居なくなりたいとも思う。
苦しくなるくらいなら
でも、誰にも迷惑をかけずにいくことは
難しくて、きっとできないことだから
みんな悩むんだよね。
そのつらさから解放されるのならば
人生の最後まで楽しく生きたい。
1日でも多く生き延びたい。
自分が自分として認識できる限り
私は生きたいと思ってる。
でも人生そんなに甘くなくて
年を取ればとるぶんだけ
病気の心配や、体も動かなくなってくる。
そうしたとき、まわりは
自分の事を嫌がらずに
受け入れてくれるのだろうか。
自分が分からなくなったとき
生きていても楽しいかなんて分からない。
迷惑をかけたくないから
そうなったら、スッと
眠りにつきたい。
痛みもなく、スッと。

でも今の日本はそれができないから
悩み、苦しむ。

人生のやりがい
生き甲斐？を見つけたい。

ぼーっと生きてる。
私はくそにんげん。

目標があったとしても
嫌なことがあると
それが霞む。

ずっと嫌なことばかり考えて
眠れなくなる。
気分がむしゃくしゃしてるときは
だいたいわるいことがおこる。

なにもやる気が出ない。
毎日をどう過ごすのが正解なのか
分からなくなる。

悩みがないとか言ってみたい。
悩まず生きたい。

けれどなにも考えなくなってしまったら
脳みそが腐りそう。
わるいことでもなんでも
考えてるからいいのかな？

そんな事を考えてる自分が大嫌い。

自分を好きになるコツをつかみとりたい。

昨日からなんか調子がわるい。
睡眠が最悪だと
いつも嫌な自分が出てくる。

考えすぎて
脳みそが疲れてるのかな。
ストレスかな。

最近すぐむしゃくしゃする。
むしゃくしゃしすぎて
自分の手の甲に噛みついて
内出血してる。赤くなってる。
でも噛むことで
少しでも発散できてる気がするから良しとする。

遅くなったけれど
気持ちを書いたことで
多少なり落ち着いてきたから
出掛けられそう。
気分転換に歩くことはだいじだよねショボーン



]]> https://ameblo.jp/mohu-hamu/entry-12582566901.html Mon, 16 Mar 2020 14:42:51 +0900