私は前にも書いたように子どもに関わる仕事に就いています。

手のかかるお子さんほどかわいいです。

でも、その職種のおかげで

自分の子どもを産まなくても毎日かわいい子どもと関われるからいいや

と思っている自分もいます。

まぁ、子どもができないならできなくてもいいかってな感じです。

だから、どうしても欲しいってわけではない分、迷います。

私はどんな子が生まれてこようとも、障害があったってなくたって、

今の世の中苦労する部分があるし、自分の子どもならすご～くかわいいと思います。

だから自分が産むということに対しての、または母になることへの恐怖みたいなものは皆無です。

きっとできたら母親としては最高に嬉しいしなんの心配もないです。

でも、お義母さんがいってくれた言葉はその通りだなぁって思うんです。

私はきっと発達障害を抱える子どもの根本の思いがわかりません。

つまづきすらかわいく微笑ましくみえるでしょう。

でも、本人はつらいかもしれない・・・。

うちの旦那さまが

「なんでこんな身体に生まれてきたんだ」

「死にたい」

と口にするのを近くでみてきました。

つらい思いや、はがゆい思いをするのは本人です。

旦那さまは、たぶんほぼうまくいったパターンでしょう。

でも、そんなうまくいくとは限りません。

そんなことを言いだしたら健常者でも同じなのですが。

お義母さんのこの言葉に私は返す言葉がうまくみつかりません。

産むのは親のエゴ

とも言っていて、そうだなぁと妙に感心させられました。

避妊なんかなければ逆にポンポン産めるのにｗｗ

旦那さまが

俺らが育てたらなんとかなる

と言っていますが、それはあんたの思い込みと言われればその通りです。

そして、旦那さまの言葉も嬉しく頼もしい言葉であり、最大の理解者になれる存在なので、

有り難いなと感じています。

今は、そんなことを考えています。

前回のブログは言葉足らずでした。すみません。。。

今、私は３０歳です。

まだ妊娠もしていないし、トライしたこともないです。

だから、赤ちゃんができる身体かもそもそもわかりません。。。

年齢や仕事の関係上、今年できたらいいなと思っています。

知らないで産むのはいいけれど、わかってて産むのはやっぱりよくないことなのかな。

今なら笑える(≡^∇^≡)

失踪・・・って。

当時はＡＤＨＤってわかっていないから、自分を鬱かなんかだと思って病院に行ったら、

「どこも悪くない。甘え。」と言われ、無理やりつけられた病名が適応障害。

本人は認められていないって思いが強かったのだと思います。

病気じゃないのに、具合が悪くなる自分は変！？

頭はいいのに（ずっと学年トップだったから本人の思い込み）、俺より頭が悪いやつのほうがなんで仕事ができることになってんの！？

俺よりバカな奴らにバカにされるのはなぜ！？

なんでこんなにすぐ体調が悪くなるの！？

強い身体と心が欲しい。

・・・

こんなことを私にも叫びながら話していたし、毎日ループしながら何かにあたることもできず、過ごしていたのだと思います。

そしてプチ失踪。

仕事に行かず、携帯の電源もきり、みつからない・・・

当時、彼女だったので、私も仕事を抜け出せなかったです。

死んだかな？とも思いました。

私も退勤後いそうなところをいろいろまわって、結局夜中に帰ってきたんだったかな？

忘れちゃったけど、そのあと休職したはずです。

もう一度目の休職か二度目の休職か忘れましたが、プチ失踪はよくありました。

よくクビにならなかったものだ。

小出しにできない分、ぷっつんときちゃったのでしょう。

不器用ですから。。。

ＡＤＨＤの人って器用さが皆無なんだと思います。ひどく純粋。

だから傷つくのでしょうね。

病気じゃないのに、具合が悪くなる自分は変！？

→病気じゃないもん。ＡＤＨＤだよ。

頭はいいのに（ずっと学年トップだったから本人の思い込み）、俺より頭が悪いやつのほうがなんで仕事ができることになってんの！？

→勉強ができることと、要領のよさは別だよ。学力が高いことと生き方上手は別だよ。

俺よりバカな奴らにバカにされるのはなぜ！？

→高度なことを考えて、でも実行にうつせない人と、簡単なことをしか思いつかないけれど、それを完璧にこなせる人は違う。

なんでこんなにすぐ体調が悪くなるの！？

→それはね、過敏だから。

強い身体と心が欲しい。

→強くはないかもしれない、でも自分やまわりに優しい気持ちをもてば大丈夫だよ。

今なら、私はこう答えるのかな。いや、私が言わなくても旦那さまが自分でいうと思います。

私以上に、旦那さまが自分をわかっていると思います。

ＡＤＨＤとわかってから、当時を思い出し、旦那さま本人が

「あれってＡＤＨＤだからだよね～」

「俺は素直すぎるんだなぁ」

「過敏だから仕方ないよね」

なんて話しています。

それまでは、自分が自分を信じられなくて、大っ嫌いになりかけていたのに

自分が何者であるか、自分が自分を受け入れてから、

旦那さまが自分自身に優しく理解を示すようになりました。

ものにあたったり、私にあたったりすることも今ではほとんどありません。

世の中の人は、特に健常者と言われる人たちに囲まれた環境にいる人は、

「障害認定がついたら子どもがかわいそう」

「二度と普通の生活に戻れない」

「うちの子を障害者にしたくない」

などと言います。

でも、うちの旦那さまみたいに、自分が障害者だってわかってから

やっと自分を好きになれた人もいます。

何が正しいかなんてあとになってみないとわからないことだけれど、障害者だってわかって幸せを手にする人もごく少数いるのです

人が仕事から帰ってきて、せっせとご飯を作りだし、

はい　と出したら

残す・・・

あれ？おかしいな？

と思ったら、私が帰ってくる前にカップ麺を食べたとのこと。

なら言え～

そしたら、食材も無駄にならないし、私が無理に食べて太ることもないのにー

作ってるのみてなかった？

ちょっかいかけにきたでしょう？

ごはん無駄になるし、（この後用事があるのに）あせって作った時間は？

何を言っても

「怒られると思った・・・」

しか言わない。

つくづく子どもだな。

ぷんぷん