これは私の中で完璧　否！　なのである。

そりゃ私にも少ないながらも男友達いますとも。

ワンツーマンで食事に行くこともありましたとも。

だからこそ言う。

（あくまで一個人としての考え方です）

全く異性としての興味がなければ、友達になんてならん。

同姓の友達なら、　「友達になるハードル」　はごく低いだろう。

そんなに仲良くなくても、お昼ご飯を一緒に食べる為の　「友達」　になることができる。

でも、異性はそうはいかないよ。

面白いとか、音楽の趣味があうだとか、

なにかしら人間としてその人に興味を持つことはもちろん、

容姿の好みも必要になってくるはずだ。

友達になるために「タイプ」である必要はないけど、

わざわざあまり好きではない容姿の人と友達になりたいだろうか？

やはりそこは、一緒に話をしていてまあまあ心地いい人の方がいいと思う。

だから、やたら男女間の友情を訴えるJPOPとか大嫌いなんです。

過去の恋人との友情を綴る漫画なんて、まさにおとぎ話。

そうやって平然とうそぶいて、この世の中に存在すること自体を嫌悪する。

や。

中にはいるかもしれない。

兄弟同然で育ち、思春期も関係なく過ぎた幼なじみなど。

でもそういうのって、ごくごく稀だと思うんだな。

個人的に何かあった訳ではないのだけれど、

なんていうか…

本当は違うくせに、うわべのきれいごとですっかり隠して、

涼しい顔してのさばってる　「男友達・女友達」　というジャンルが許せないのだ。

それが　「友達以上恋人未満な関係」　というジャンルでならば

私は何の文句も言いません。

だってだいたいの場合友達ではなく、

恋人候補みたいなかんじになってるじゃないですか。

以上が私の独断と偏見による

男女友情における考察です。

と信じている。

だって年末から鼻はおかしいのだから。

耳なんてその２年くらい前から外耳炎だ。

（けしてエラそうに言えることではない）

そのうち治るだろうと軽～く考えていたら、

治まるどころか、なんだかやっぱり酷くなっている。

寝起きが最高に最悪。

ここ最近の私の１日は、お湯で鼻うがいすることから始まっている。

鼻まではまだ我慢できたんだけど、

鼻うがいしすぎで耳までまたおかしくなっちゃった。

これはまずい。

仕事場の近所で必死に探して、

できるだけ子供の来ない耳鼻科を探した。

（子供の金切り声が本当にだめ）

オフィスタワーの８階の耳鼻科へ行って参りました。

静かで客層も会社員やOL風情ばかりで安心。

診察の結果、鼻に関してはアレルギー反応ではないかとのこと。

年末から花粉症めいたことになっていたと？

しかし、あの朝いちの鼻うがいの様子を

ただの花粉症で片付けられたくないぞ…。

とか思いながらも耳や鼻の穴に薬を塗りたくられ、ほっと一安心。

手持ちの点耳薬が日に日に少なくなっていくのに、

一向に良くなるそぶりを見せない私の耳鼻。

それはそれは不安な毎日でした。

これで治ることを祈って…。

最近クリニック通いばかりだ。

じつは皮膚科にも２月あたまからお世話になっている。

腰から太ももにかけて発疹が出るのである。

これも辛い。

痒いのはもちろん、治ってきたと思ったらまた新しく発疹ができるので

ほんとに泣きたくなるような肌になってしまった。、

せめて原因がわかればいいのだけど、これについてもハッキリわからない。

ミネラルウォーターが合わない？

揚げ油を再利用しているのが悪いの？

こたつで寝てたから駄目なの？

あらゆる可能性を考えるのだけれど、どれもピンとこない。

まあ、考えられるすべてのものをやめてみよう。

…甘いもの由来だったりしたら、

泣いちゃうな…。

ゆるーく友達になる人が増えてきた。（それでも現在15人）

前職で知合った人を見かけても、

「もう２年も前なんだから忘れてるだろうな」

と、消極的になってしまう。

まあ、友達をすごく増やしたいわけではないのでヨシ！

と強がってみる。

でもツイッター同様、UPする内容の取捨選択が必要だよね。

うっかりなこと書けないもの。

気をつけねば。

いまだ使い方がよくわかっていないのだけど、

最初なんて暗闇で手探り状態で大変だった。

なぜか友達がUPするたびガンガンメール入ってくるし、

私のどうでもいいUPした言葉が一斉送信されているかと思い

少しパニックになった。

今日も一人、前職でお世話になった人から友達申請をいただいた。

覚えていてくれることが嬉しいやね。

常に受身の友達申請。

だって忘れられたり無視されるのが怖いんだもん！

でもこれって普段の挨拶にも似てるかも。

先に挨拶されると、なんだか自分ちっちゃいなーて思って後悔。

迷うくらいなら行動して、それから後悔しちゃうような

そんな大人になりたかったのに。

ま　いっか！

ちなみに私のフォロワーは59人。

その1/3くらいはbotといわれるものだったりする。

脱原発デモで知り合う人たちで増えてきてはいるのだが、

どうしても同じ内容ばかりになってしまい、なんとなくここ最近は離れてしまっていた。

たぶんひねくれている。

大多数が同じジャンルのことを話していると、

どうしようもないくらいくだらないことをRTしたくなる。

そして薄々気づいてはいたのだが、どうやら私は

皆と同じことをできるだけしたくないと思っているようなのだ。

厄介なこってすな。

と、まあそんなかんじで

人のふんどしを取る流れのツイッターなぞ楽しんだりしています。

でもアレも加減が難しいよね。

どんな情報をいつどのタイミングで流すのかって。

私みたいな少人数フォロワーの場合は何も考えなくてもいいのだけど、

めちゃくちゃ読んでる人がいたら大変だよね。

人間たくさんいたらその人数分だけの考え方があって、

同じ言葉の受け取り方は人それぞれだったりする。

ただでさえメールは感情が伝わりにくい。

だからこそ絵文字があるのだけれど、

私みたいに使うタイミングがわからなかったり、

使う行為を避ける人は、ますます誤解されてしまいかねない。

先にも書いたが、私の生身のフォロワーは脱原発思想の人が多い。

あとは動物保護関係の人かな。

数少ないフォロワーの中にも、いまだ被災地付近に住む人はいる。

やはり関東の食べ物の危険性や、瓦礫受け入れ反対についてのRTが

今もそこで生活し続けている人たちを、

なんともいえない気分にさせているかもしれない。

避難したくても出来ない。

さまざまな理由がそこにあるだろう。

私にも私の生活がここにあって、

守りたい理由があるからこそ、産地を調べ、安易な瓦礫受入れは反対する。

ここでどうしても説明しておきたい。

私は、風評にのっとって、ただ闇雲に上記のようなことを言っているのではない。

ただ単に、放射性物質が怖いだけ。

だから、きちんと放射性物質について検査が行われ、

その値が公表されるものであるならば、

私は喜んで関東の食材を食べ、瓦礫を受け入れたいと思う。

すべてが有耶無耶不安の状態で、

「協力しよう」　「助け合おう」　「いまこそ絆じゃないか」

とは口が裂けても言えない。

原発の事故がなければ、被災地まで出向いただろう。

できるだけお金を流すために、たくさん福島産のものを購入しただろう。

この震災はあらゆる面で、神戸とは比較にならない。

絆の押し売りをする前に、国として、マスコミとしてできることがあるのではないか。

おっと、これは長くなってしまうので

また改めて書かなくちゃね。

とまあ、こんなかんじで

もう少し多くいたフォロワーさんも、

件のRTをきっかけにして姿を消していった。

気を悪くさせてしまったのだろうと、

なんとなく申し訳ない気持ちになったりもした。

言いたいことを、ブログより気軽に公にUPできるのがツイッター。

だからこそ思ったことを即書けない。　私は。

送信前に、何度も読み返してしまう。

「これを読んで気分を害する人はいないかな」

「まちがった情報は入っていないかな」

きっと私が考えすぎなのだろうけれどね。

脱原発仲間からすれば、

くだらないことしか言わない or ツイートが途絶える

こんな私は 「ほんまに原発止めたいんかいな」 と

歯がゆく思われる存在なのかもしれない。

（または存在自体忘れられている！）

なんだかね、

同じ情報を同じメンツでぐるぐる回し読みしている図が

なんとなく学生時代を思い出してしまって、すっかりついていけなくなっている。

というか、私からついていけなくしている。

うっかり知った人がこれを読むはめになったら

思いっきり勘違いされてしまいそうだけど。

顔を合わせなくてもズイズイ仕事できるくらい、

めちゃくちゃ便利な世の中だけど

その分プライベートまでなくなってしまって、

ネットの鎖で手足がんじがらめになってるような。

とても不自由な世の中かもしれないなと思いましてん。

大学時代の友人カップルの結婚式に参列するために、朝早くの美容院から始まった。

まさかこの日と被るとは思っていなかったが…。

気づいたのは、返信ハガキの出席に○をつけた後だった。

当時からとても仲がよく、かわいいカップル。

積極的でグイグイいく小柄な彼女に、

なんだか照れ照れしながら付いていくかんじの大柄な彼。

そんな二人のかわいい結婚式だった。

サークル仲間が大勢来るものと思っていたのだけれど、

顔を知っていたのは同じテーブルの５人だけ。

当時から社交的でなかった私は少しホッとしたのでした。

みんなと久しぶりに顔を合わして、

話す内容も笑うポイントも何ら変わりないことにも安心した。

すぐにちょっとした同窓会のようになった。

次々出てくる素敵な料理。

美味しいのは当たり前なのだけど、魚介類などが出てくると

内心放射能のことをどうしても考えてしまう。（すべて美味しくいただきましたが）

友人の結婚式、

あまり出席する機会がないのだけれど、なんだかんだでこれで５回目。

初めてみる友人たちのご両親のお顔を拝見するのが楽しい。

お父さん似だとか、お母さんと同じ身長だとか。

一人の人間の歴史がそこにあって、なんだかそれだけで感動してしまう。

そして最近の主流なのだろう、プロフィールビデオ。

これはずるいよね。

ちょっとセンチな音楽のせるだけで簡単に泣けてしまう。

それと同時に、逆にこれを私たちがするとしたら

これだけの写真をお互い準備できるのだろうか？と毎回思う。

２人で撮った写真すらないのに…。

披露宴の終盤に差し掛かり、新郎のバンド演奏が始まった。

当初５・６人のバンドで、結成当初から知っているバンドだ。

卒業後、何名かのメンバーチェンジを経て今に至るのだが、

知らないうちにフジロックにも出演していたようだ。

上手くなったなんて私が言えた義理ではないが、

本当に聞きほれるくらい素敵な演奏。

ジャズ研というサークルで、ほとんど幽霊部員だった私と

同じ楽器を担当していた新郎。

金管楽器というのは男性が持つ方が格好良く見える。

しかも彼は身長も高いので、長さのある楽器がとても映えるのが羨ましかった。

大学から楽器を始めたので、最初は確かにへたっぴだったけど

バンドをずっと続けて、楽器のレッスンにも通っているという。

そりゃあ上手にならないわけがない。

トロンボーンというポジションが真ん中になることはあまりないのだけど、

この日はバンドの中心で高らかにホーンを響かせていた。

式もお開きになり、その後友人と少し話した後

御堂筋の脱原発デモへ合流…のはずだったのに

私が合流できたのは解散地点だった…。

震災から１年ということもあり、私の中で当たり前だったあらゆることが

日常でなくなってしまったきっかけの日だったので、

デモには参加しておきたかった。　残念。

小雨振る中、たくさんの人たちが参加していた。

東京では国会議事堂をぐるりと囲むデモがあり、

関東にみならず各地方からたくさんの人が駆けつけた。

日本中、世界中でデモが行われた。

信じられないくらい多くの罪無きひとが亡くなった日。

あれからもう１年も経ってしまった。

この日くらい喪に服すことはできないのか、と言う人もたくさんいる。

もしかしたらそちらの意見の方が世間の主流なのかもしれない。

もちろんそういう考え方もある。

家族を亡くした人にとって。

故郷を追われた人にとって。

「安全な日本」が過去のもとなってしまった人にとって。

今日という日が別の記念日となった人にとって。

何が正しいとかじゃない。

それぞれが思う３月１１日をすごせばいいと思う。

原子力発電について考えるようになったきかっけの日。

私にとってはそんな日になった。

だから、積極的ではないかもしれないけれど

これからもデモには参加していきたいと思う。

そして、いつまた同じようなことが、

私のすぐ近くで起きるかわからないから、

常に最悪のことを想定して準備をしておきたいと思った。

まずは猫に首輪をつけることと、キャリーケースを準備せねば。 （防災意識以前やね）

調子くるって鼻水ばかり止まらない。

２０１２年になって早３か月がたちました。

これ、アッというまに年とるパターン。

やだやだ。

こないだ桃の花を買いました。

花？木？？

長すぎる枝をハサミでばっさばっさと切って、

100均の花瓶に活けていみたら、けっこういいかんじ。

夏は嫌いだけど、早く春が来たらいいのになあ。

あかん、ショックや。

ふて寝しよ。

久しぶりに見た。

いつのまにか再婚していたんだね、スネオヘアーと。

もともと彼女の前の旦那さんのブログを読んでたのがきっかけだった。

なんでもない日常のあれこれが、彼女の優しい文章で綴られていて

読んでいるととても癒されるのだ。

ふと思い出したのが江國香織さん。

同じ雰囲気をまとった文章だ。

江國さんは昔よく読んでいた。

どこが好きと具体的ではないのだけれど、

たとえば食べ物や冬の描写が印象深い。

まったくあざとい感じではなく、

ほんわかとする暖かさや、女の子のかわいらしさを感じられるのだ。

最近は読んでいないのだけど、

読むたびに私も女であることを思い出させてくれる。

普段は堅い文章しか書けない私も、

彼女たちに見習って、もっと暖かい文章を書くようになりたいな、

という思いから、一度やめたブログを再開しました。

ちなみにすでに絶滅危惧種になりつつある、森ガール。

これは私にしたらしたたかすぎるので、似非ほんわかとする。